רוזי ושרי היקרות,

אני בשנות השלושים המוקדמות לחיי ואני גר ביישוב קטן עם "מאגר" קטן של בנות זוג פוטנציאליות. מיותר לומר שבתור גבר פנוי ו"מתאים לנישואין", רבים ממכריי, אנשים בעלי כוונות טובות, מחתנים אותי בכל פעם שבחורה חדשה מגיעה לסביבה. אין לי ניסיון רב בהיכרויות והרשיתי לעצמי לשקוע בעיסוקים אחרים – תירוץ נוח שלא לחפש באופן אקטיבי את בת זוגי.

לפני כשנה בחג הסוכות, הגיעה אישה צעירה לבית הכנסת. אני זוכר שהייתה לי הצתה מאוחרת כשחלפתי על פניה. מיותר לומר שביום המחרת הוזמנו שנינו לאותה סוכה לארוחת הצהריים. אחד מאותם חברים בעלי כוונות טובות ציין בקול (כך שכולם ישמעו) שלמרות שהוא עוזב את העיר, הוא מצפה להזמנה לחתונה. אוף!

בחודשים שלאחר מכן, היינו מכרים ותו לא. רציתי לצאת אתה, אבל אפשרתי לדברים אחרים לקבל עדיפות על פני העניין הזה.

לפני מספר חודשים, בשעה שעדיין המשכנו להיתקל זה בזו באופן קבוע, התחלנו להתכתב בדואר האלקטרוני. זה התחיל בשיחות על דא ועל הא, מדי פעם התפתח לשיחות מעמיקות יותר, ולמדנו להכיר זה את זו טוב יותר. יצאנו לפגישות מספר פעמים ובילינו זמן רב ביחד.

לפני חודש קיבלתי ממנה את הנאום של "רק ידידים" שממנו חוששים כולם. אמנם היא נהנית לבלות אתי, אבל היא לא מרגישה שום "ניצוץ".

זה הרתיע אותי, אבל עשיתי כמיטב יכולתי לקבל זאת בשלווה. אחרי הכל, היא האשה הראשונה מזה זמן רב שממש נמשכתי אליה. אבל מאז, המשכנו לדבר והפכנו לחברים קרובים ויוצא לנו פעמים רבות להיות מוזמנים לאותה משפחה לארוחות בשבת. אנחנו משוחחים ומתכתבים בדואר האלקטרוני – עכשיו אפילו יותר מבעבר!

ככל שאני לומד להכיר אותה, אני נמשך אליה יותר ויותר, בדרך לא גופנית. מעולם לא פגשתי מישהי שמתייחסת לאנשים בכזו נדיבות ובכזה כבוד. היא חכמה, מצחיקה ואכפתית וככל שאני חושב על כך יותר, כך אני מרגיש שמצאתי את האישה שאתה אני רוצה לבלות את שארית חיי.

היא סגרה את הכיוון של "חיזור" לפני שהגענו לשם, אבל נראה לי שבכל זאת פיתחנו סוג של קשר כזה. אני חושש שאם אחתור בכיוון זה בצורה יותר ברורה, אפגע בחברות שהתפתחה בינינו.

אני לא יודע מה לעשות… הצילו!

ב.

ב. היקר,

לפני שנציע לך מספר הצעות, היינו רוצות שתבהיר נושא אחד: האם אתה רוצה להתחתן? אם כן, האם אתה מוכן עכשיו לחפש בת זוג לנישואין? אם התשובה לשאלה הראשונה היא כן והתשובה לשאלה השנייה היא לא, עליך לבדוק את הסיבה לחוסר הרצון שלך.

רווק בשנות השלושים לחייו אמור להתמקד בנישואין או לפעול בכיוון שיאפשר לו להתמקד בנישואין. הוא כבר עבר את השלב שבו עליו לברר את הערכים והמטרות שלו, לסיים את לימודיו, להתחיל לעבוד וליהנות מתקופה של חוסר אחריות ודאגה לעצמו בלבד – כל הסיבות הנפוצות לכך שאנשים נמנעים מהיכרויות למטרת נישואין (לא שאנו סבורות שאדם חייב להשיג את כל הדברים האלה כדי להיות מוכן לנישואין; אך אנו כן מאמינות שלפני שאדם חושב על נישואין, צריך להיות לו מושג ברור לגבי ערכיו ומטרותיו ועליו להיות מוכן לחלוק תחומי אחריות עם בן/בת זוג). הזמן להתבגרות רגשית ממושכת תם מזמן.

הרוויל הנדריקס, הפסיכולוג הידוע ומחבר הספרים "לשמור על האהבה הזאת" ו"לבסוף מוצאים אהבה", מציין כי בדורות קודמים, רווקות נתפסה כשלב זמני בחיים. גברים ונשים בילו את שנות הבגרות המוקדמות שלהם בהבנה מי הם ומה הם מחפשים בחייהם, פיתחו את הכלים הבינאישיים שיאפשרו להם להשיג את מטרותיהם, ולאחר שהרשו לעצמם תקופה של "הנאה מהחיים", היו מוכנים להתמקד בנישואין.

ככל שאדם נשאר ברווקותו זמן רב יותר, כך קשה לו (או לה) יותר ליצור מערכת יחסים שתוביל לנישואין

ד"ר הנדריקס מציין כי כיום, גברים ונשים עוברים תקופה ממושכת בהרבה של בגרות צעירה, הנמשכת עשור או יותר. כפי שלמדנו שתינו מתוך ניסיון עם רווקים, ככל שאדם נשאר ברווקותו זמן רב יותר, כך קשה לו (או לה) יותר ליצור מערכת יחסים שתוביל לנישואין. ככל שרווקים מתבגרים, הם הופכים ברובם להיות שקועים יותר בעצמם. הם מבלים את כל חייהם בדאגה לעצמם; היכולת שלהם להיפתח לאדם אחר ולעסוק ב"תן וקח" הכרוכים בנישואין נפגעת יותר ככל שהם נותרים רווקים זמן רב יותר. בנוסף לכך, ככל שהם מתבגרים, הם הופכים מקובעים יותר בדרכיהם. המחשבה להשתנות כדי לחלוק חיים עם אדם אחר, מרתיעה אותם תכופות מלפעול בכיוונים מבטיחים.

מסיבה זו, אנו מעודדות אנשים שרוצים להינשא להתחיל להתמקד במטרה זו כשהם בשנות העשרים ובתחילת שנות השלושים לחייהם. קל הרבה יותר להשיג זאת בתקופה זו מאשר לאחר מכן.

סיבה נוספת שאנו מעודדות נישואין, היא שלפי היהדות מטרה זו אמורה להיות עדיפות בחיינו. כשתינוקות יהודיים, בנים ובנות, מקבלים את שמם, הנוכחים מברכים את הוריהם שיגדלו אותם "לתורה, לחופה ולמעשים טובים". הברכות המסורתיות לא משבחות את סגנון החיים הנוח, התארים המתקדמים, מכוניות הפאר, משכורות העתק, חליפות המנהלים או תוכניות הפרישה המפתות – שאנשים כה רבים מאמינים שעליהם להשיג.

אנו מאמינות כי על-ידי התמקדות במטרות היהודיות המסורתיות, שבהן טמונה חוכמת הנצח, נשים וגברים יכולים להשיג תחושה חזקה של סיפוק בתחומים רבים בחיים, והם יעודדו המשכיות בתהליך זה.

אם החלטת בכנות שברצונך להתמקד בנישואין בשלב זה בחייך, אנו מאמינות שעליך ליטול את המושכות לידיך. חוסר התזוזה שהרגשת מזין את עצמו ועליך לנקוט צעדים חיוביים לקראת השגת מטרתך. הצעד הראשון הוא להחליט אם יש עתיד לחברותך עם האישה שעליה כתבת לנו. אתה מרגיש בעוצמה רבה שהיא יכולה להתאים לך, אבל אם תישאר במצב הנוכחי של חוסר ודאות, אתה עלול להישאר רווק לאורך זמן: אינך יכול להקדיש את הזמן והאנרגיה הדרושים למישהי אחרת, אם אתה עדיין חושב על זו, ונמצא עמה בקשר הדומה לזה שהיה יכול להיות לך עם בת זוג פוטנציאלית.

עליכם לקיים שיחה מלב אל לב כדי לשנות את מצב העניינים ביניכם. בחר זמן ומקום מתאימים, תן לעצמך מספיק זמן לנהל את השיחה וספר לה מה שסיפרת לנו. אם היא שינתה את דעתה והחליטה שאולי אתה האדם שהיא מחפשת, תוכלו להמשיך בפגישות בכיוון ברור יותר. אם, מצד שני, היא עדיין לא מעוניינת בך בתור בן זוג פוטנציאלי, יהיה עליך לקבל זאת, להתאבל על האובדן ולהמשיך הלאה. אחרת, קרוב לוודאי שתיתקע במצב זה של חוסר ודאות למשך תקופה ארוכה.

חשוב לומר: ראינו מצבים שבהם אדם פוגש מישהי (או להפך) שהיא "כמעט האחת והיחידה" – אישה (או גבר) שהייתה יכולה להתאים, אבל מסיבה זו או אחרת אינה מתאימה בדיוק. ברגע שהאדם מקבל עובדה זו, מתאבל על כך וממשיך הלאה, הוא (או היא) מוצא תכופות את האדם ה"נכון" זמן קצר לאחר מכן. ייתכן שאותו "כמעט" עזר לו להתכַוונן למה שהוא באמת מחפש בבת זוג, איפשר לו להתמקד יותר בבניית קשר חזק, או פקח את עיניו כדי "לראות באמת" את האנשים הנמצאים סביבו.

אם זה לא יילך בינך ובין אישה זו, אנו מאמינות בכנות שעליך לשנות את גישתך ולהעמיד את הנישואין לאישה הנכונה – בראש סדר העדיפויות שלך. מכיוון שאתה חי בקהילה קטנה, פירוש הדבר הוא שעליך ליצור קשר עם חברים בערים קרובות אחרות, וכן להרחיב את המעגלים החברתיים בתוך הסביבה שלך, כדי למצוא בנות זוג מתאימות שגרות במרחק נסיעה סביר (ואולי גם במרחק לא סביר). פירוש הדבר הוא שעליך להשקיע זמן בעבודה עצמית, בהרחבת המעגלים החברתיים וביציאה לפגישות, כפי שאתה משקיע בכל ענייניך החשובים. מציאת בן זוג לנישואין אמורה להיות חשובה כמו חיפוש עבודה לאחר פיטורין.

נקודה אחרונה למחשבה: ייתכן שהאישה שאתה מתראה עמה לא מעוניינת בך בגלל גישתך הרגועה מדי. הרבה פעמים נשים "יורדות מהעסק" כשגבר לא רודף אחריהן, או נראה מהוסס וחסר החלטיות לגבי מה שהוא רוצה מהחיים או מהקשר עמן. הדבר הזה יכול להוות בעיה עבורך גם עם בנות זוג עתידיות. לעומת זאת, אם תטפל בנושא, הדבר עשוי לשנות את דעתה של אישה זו!

אנו מקוות שתיקח את הצעותינו ברצינות ותחזור אלינו בהקדם עם חדשות טובות.

רוזי ושרי