רוזי ושרי היקרות,

פגשתי אישה שעשתה עליי רושם נפלא. בתחילה בילינו זמן רב ביחד, אבל ככל שהדברים התקדמו היו לנו רווחים גדולים יותר בין הפגישות, למרות שהפגישות שלנו תמיד נמשכו 5 או 6 שעות.

לאחר שיצאנו מספר חודשים, הגיע אחי התאום לביקור מחו"ל. ידעתי שאם הדברים ימשיכו להתקדם, כנראה שזו ההזדמנות היחידה שתהיה לחברתי לפגוש אותו לפני שנתחתן.

בשבוע שלפני הגעתו של אחי, ידעתי שאני צריך לדבר על הנושא. היא אמרה לי שהיא תפגוש את אחי אם אני רוצה, אבל אם אני רואה את זה בתור "צעד משמעותי", היא לא מוכנה לעשות זאת. היא אמרה לי שהיא עדיין לא יודעת בדיוק לאיזה כיוון הדברים מתקדמים. אמרתי לה שאני לא לוחץ ושניקח את הזמן הדרוש. היא הסכימה לפגוש את אחי. עד כאן הכל נהדר!

שניהם נפגשו והסתדרו מצוין ונראה היה שכולנו נהנים. הסעתי אותה הביתה ואז היא הפילה עליי את ה"אנחנו צריכים לדבר". ידעתי מה מתקרב אבל עדיין הייתי המום לחלוטין. היא אמרה, "אני לא יכולה להיפגש אתך יותר – למרות שאתה בנאדם מקסים, נהניתי מכל הפגישות שלנו ויש לך התכונות שאני מחפשת בבעל. אני פשוט לא מרגישה שאוכל לחזור אליך הביתה כל יום."

הייתי מבולבל וחשבתי שאולי היא פשוט קיבלה "רגליים קרות", מכיוון שהיא נכוותה מאוד בעבר. ביקשתי מצד שלישי ליצור עמה קשר ולברר אם היא לא סתם נבהלה, אבל היא אמרה שהיא שלמה עם החלטתה.

כל הסיפור השאיר אותי בבלבול מוחלט. ההרגשה שלי היא שהיו לה כמה הסתייגויות כבר קודם, אבל היא אמרה לי שהכל בסדר כי היא רצתה שאמשיך להתעניין בה... כדי שלא אהיה אני זה שמסיים את הקשר.

אני מתקשה להשתחרר מהנושא. היה בינינו קשר חזק מאוד. מה עליי לעשות כעת?

ג.

ג. היקר,

לבנו יוצא אליך. לרוע המזל, הסיפור שלך אינו יוצא דופן. לאחרונה היינו עדות לעלייה בתופעה שבה לבותיהם של גברים ונשים נשברים על-ידי בני זוג ששייכים ל"טיפוס הלא מתחתן" – אנשים שנמצאים עם רגל אחת בפנים ורגל אחת בחוץ בקשר מבטיח שעשוי להוביל לנישואין – קשר אשר נקטע ומסתיים.

איננו מדברות על אנשים שאינם מסוגלים ליצור קשר עם אחרים או כאלה הנחשבים ל"נחותים". האנשים שעליהם אנו מדברות הם נעימים ונאים – ועל פני השטח נראה שהם מעוניינים בנישואין, אבל מסיבה זו או אחרת הם פשוט בורחים מהקשר או מחבלים בו, פחות או יותר כשמגיע הרגע לדבר על נישואין. לרוב, בני זוגם לא מצפים לכך. הדברים התנהלו היטב ושני הצדדים פיתחו קשר רגשי, עד שנראה כאילו הדברים מובילים לנישואין. כל זה הופך את הפרידה למכאיבה עוד יותר.

רק לעתים רחוקות יאפשרו הטיפוסים הלא-מתחתנים לקשר להימשך יותר מעשר פגישות. כשהם מבינים שהדברים הופכים להיות רציניים, הם יחפשו תירוץ לסיים את הקשר. לחילופין, הם עשויים לתמרן בין מספר בני זוג עמם הם יוצאים לאורך זמן, מתוך מחשבה שבהמשך הדרך יוכלו לבחור באחד מהם. חלק מהאנשים אכן מצליחים לבחור, אבל הטיפוס הלא-מתחתן לא יהיה מסוגל לעשות זאת והוא יאמר דברים כגון, "הלוואי שלמיקי היה השכל של בני, ולבני היה האופי של מיקי". בסופו של דבר, הם בדרך כלל נפרדים משני בני הזוג ומחפשים מישהו "טוב יותר".

יש טיפוסים לא-מתחתנים שלעולם אינם שוקעים רגשית במערכת יחסים, כיוון שהם חושבים ללא הרף על מישהו "טוב יותר" שעשוי להופיע, או משום שיש להם נושא לא פתור שמונע מהם להינשא (כל עוד אינם מטפלים בו).

כמובן, יש אנשים שאינם רוצים באמת להינשא בשלב זה בחייהם, אך הם נהנים מההיכרות ואינם רוצים להפסיד את ההיבט החברתי. הם עשויים אפילו לומר לעצמם שכאשר יפגשו את האדם ה"נכון", הם "יידעו" – אבל ברגע האמת הם יעצרו מיד כאשר בן/בת הזוג יעלו את נושא העתיד. הבעיה היא שמכיוון שהם לא ממוקדים בבניית מסגרת לנישואין טובים, הם לא יגיבו בחיוב לאדם שאכן "מתאים" להם, כי הם פשוט לא בראש המתאים.

להשאיר עקבות

מבלי משים הם פוגעים בבן/בת הזוג שכבר החליט/ה פחות או יותר שמדובר באדם הנכון

יש סוג נוסף של טיפוסים לא-מתחתנים – אנו קוראות להם "כמעט האחד והיחיד". הם באמת רוצים להתחתן ומוצאים הרבה תכונות חיוביות בבן/בת הזוג שלהם, אבל הם לא מסוגלים להחליט אם זהו אכן האדם שלו ברצונם להינשא. תכופות הם מנסים בכנות לעבוד על נושאים מטרידים כלשהם, אבל בשלב מאוחר יותר יחליטו שזה פשוט לא בשבילם. מכיוון שנדרש להם זמן רב כל כך כדי להגיע להבנה זו, מבלי משים הם פוגעים בבן/בת הזוג שכבר החליט/ה פחות או יותר שמדובר באדם הנכון. תכופות, אנשים אלה מפיקים תועלת רבה מתהליך הלמידה ואחרי פעם או פעמיים של "כמעט", הם מצליחים להבהיר לעצמם מה הם מחפשים, פוגשים בני זוג מתאימים ומתחתנים. עם זאת, עבור בני הזוג שיוצאים עמם בשלב ה"כמעט", הם שייכים לטיפוסים הלא-מתחתנים.

יש טיפוסים לא מתחתנים שאינם מודעים לבעיה. אחרים יודעים שהם לא מוכנים רגשית להינשא, אבל הם מסוגלים לצאת עם אנשים רבים, להגיע כמעט לשלב האירוסין, ואז לסגת – ולהשאיר אחריהם שובל של לבבות שבורים.

צעדים מניעתיים

אנו יכולות להבין את הרגשתך ש"הנכווה ברותחין נזהר בצוננין" כשאתה מתחיל שוב לצאת לפגישות, אבל אנחנו מקוות שחוויה זו לא פגעה בך עד כדי כך שתימנע מלהיפתח או לתת אמון באישה הבאה שתפגוש.

ברצוננו להציע לך מספר הצעות שעשויות לסייע לך להימנע מקשר עם "טיפוסים לא-מתחתנים", בעתיד. רעיונות אלו אינם בטוחים במאת האחוזים, אבל הם יכולים לעזור.

בתור התחלה, אנשים שמעוניינים להינשא חייבים לוודא שלאדם שעמו הם יוצאים יש אותה מטרה – מוקדם ככל האפשר בתהליך. הדבר תקף אפילו בשלב שבו הם עדיין לא יודעים אם האדם מתאים להם.

אתה יכול לומר משהו בסגנון, "אני רוצה שתדעי שאני מחפש את אשתי לעתיד. אני מאוד נהנה לצאת אתך והייתי רוצה להמשיך בקשר. אני יודע שזה שלב מוקדם בשביל שנינו ואיננו יכולים לדעת אם נתאים בכלל; יכול להיות שיסתבר שלא, אבל הייתי רוצה לדעת אם גם את מחפשת קשר שיוביל לנישואין."

אם לבת הזוג שלך אין אותה מטרה או שהיא מעורפלת לגבי כוונותיה, הרי שזהו הסימן שלך לפרוש – ולא משנה עד כמה נראה שאתם מסתדרים מצוין.

אל תחשוש שאתה עלול להפחיד את בת זוגך אם תעלה נושא זה בשלב מוקדם יחסית בהיכרות, כל עוד תבהיר שאינך מצפה מאף אחד מכם לדעת מה יקרה בסופו של דבר. אם בת הזוג תברח עם הישמע המילה "נישואין", הרי שזהו סימן משמעותי למדי; ככל שהיית דוחה את הדיון על הנושא, כך היית מבזבז זמן רב יותר על דרך-ללא-מוצא.

גם אם תקבל תגובה חיובית לדבריך, יש כמה סימני אזהרה לכך שבת הזוג שלך מתקשה להתחייב, ליצור קשר רגשי אינטימי או להחליט שאתה האדם המתאים לה. ככל שתמשיכו בהיכרות, שים לב: האם היא משנה נושאי שיחה על העתיד בכל פעם שעולות שאלות הקשורות לנישואין, אירוסין או מחויבות? האם היא נראית חמקנית משהו, מכבה את הטלפון הנייד שלה לתקופות זמן ארוכות, לא מגיבה לדואר אלקטרוני וקשה מאוד להשיגה לעתים? האם יש לה היסטוריה של מערכות יחסים קצרות ביותר או פרידות רבות שאירעו בדיוק בשלב שבו עמד הקשר להשתנות? האם היא מתחמקת משיחה על הציפיות שלה מהעתיד, אינה מבטאת העדפות ברורות ונראה שאין לה מטרות לטווח ארוך? האם הקשר מתפתח במידה או בעומק שבהם היה אמור להתפתח?

ממה שסיפרת לנו, לא היינו מסווגות את האישה שתיארת כ"טיפוס לא-מתחתן כרוני". אבל באופן לא מודע, היא החמירה את המצב על-ידי שליחת אותות מעורבים. נראה שהיו לה ספקות שלא נפתרו, וקרוב לוודאי שהיה לך קל יותר אילו הייתה מקבלת את החלטתה בשלב מוקדם יותר. מנסיוננו ראינו, שכשיש לאחד הצדדים ספק משמעותי בשלב מוקדם ביחסים ולא ניתן להתגבר על ספק זה באופן משביע רצון במהלך השבועות הבאים, יש סיכויים גבוהים שהנושא ימשיך להטריד ויגרום בסופו של דבר לסיום הקשר.

בכל זה, אמנם, אין נחמה רבה לכאב שאתה חש. הדרך למציאת האדם הנכון אינה תמיד חלקה. אבל אנו מקוות שעברת את החלק הקשה ביותר, ושהמסע להשגת מטרתך הסופית יהיה קל ומהיר.

רוזי ושרי