רוזי ושרי היקרות,

קראתי רבים ממאמריכן ונהניתי מאוד מהתובנות שלכן לגבי תחום ההיכרויות כיום. אני בת 27 ולא קל לי לתמרן בעולם ההיכרויות. לרוע המזל, אין הרבה הזדמנויות טובות להכרות. למרות שיש הרבה רווקים, נראה שהחֶברה בכללותה לא מושכת מספיק בחוטים, ואיכשהו, פוטנציאל המשאבים אינו בא לידי מיצוי בשטח.

ניסיתי גם לפנות לאתרי הכרויות באינטרנט ולא זכיתי להצלחה. אולי תוכלו לשפוך קצת אור על הנושא, להציע רעיונות או לומר לי לאן עליי לפנות?

ד.

ד. היקרה,

לצערנו, עלינו להסכים עם הערכת המצב שלך. זו לא רק העובדה המטרידה שיש כל כך הרבה רווקים ורווקות מהאוכלוסייה הבוגרת בארץ. אלפי רווקים היו רוצים להינשא, אך מתקשים לנווט במבוך ההיכרויות בדרך שיכולה להוביל לנישואין מאושרים ויציבים.

מכיוון שהתחום שלנו הוא סיוע לרווקות ורווקים להינשא, נתמקד בהצעות שיעזרו לך לפתח משאבים להיכרות מוצלחת, ובהצעות שהחֶברה בכללה יכולה ליישם כדי לעזור לך ולרווקים אחרים המעוניינים להינשא.

אירועים חברתיים. רווקים זקוקים להזדמנויות להיפגש בסביבה שתוביל להיכרויות הממוקדות בנישואין. הדבר ישרת שתי מטרות: מתן אפשרות לבני זוג פוטנציאליים להיפגש פנים-אל-פנים לפני הפגישה הראשונה ה"רשמית", והזדמנות לרווקים להרחיב את המעגלים החברתיים שלהם באופן שיסייע להם בהמשך למצוא את בן או בת הזוג המתאימים.

הקשרים החברתיים שאנשים נוטים ליצור במסיבות מבוססים תכופות על כימיה בלבד, וזהו מדד עלוב למדי לכך ששני אנשים יתאימו זה לזה.

לאור חשיבותה הגדולה של הצניעות ביהדות, יש לתכנן בקפידה אירועים שבהם נוכחים שני המינים, כדי שלא יהפכו ללא-צנועים. קוראים עשויים לשאול: מה הבעיה עם מסיבות גדולות של פנויים-פנויות? כיועצות לענייני היכרות, אנו מתנגדות לאירועים כאלה משום שהם מעודדים גישה שטחית וארעית כלפי היכרות; זאת בשעה שהיהדות מעדיפה שגברים ונשים יתמקדו בהיכרות למטרת נישואין. יתרה מזאת: הקשרים החברתיים שאנשים נוטים ליצור במסיבות כאלה מבוססים תכופות על כימיה בלבד, וזהו מדד עלוב למדי לכך ששני אנשים יתאימו זה לזה. למעשה, אצל הרוב המכריע של זוגות שנפגשים במסיבות כאלה, ההיכרות אינה מובילה לחיזור מספק, ולכן אינה יכולה להוביל לנישואין. מלבד זאת, אנשים רבים מרגישים לא בנוח עם אווירת "שוק-הבשר" שנוצרת, ומספר רב של גברים נפלאים ונשים נהדרות לא מסוגלים להפגין את תכונותיהם הטובות בסביבה כזו.

תמיד עודדנו רווקים ורווקות לחקור גם אפשרויות אחרות להיכרות. ייתכן שתרצי להשתתף בפרוייקט של התנדבות בקהילה, או לשקול להצטרף למסגרת לימודית (קורסים, הרצאות וכיו"ב) או אמנותית כלשהי (לדוגמה, מוסיקה). כיוונים אלו יאפשרו לך לשפר את חייך – ובה בעת ירחיבו את הקשרים החברתיים שלך - כך שיכללו אנשים שאולי יש להם אח, אחות, בן-דוד, חבר/ה טוב/ה, עמית לעבודה, שכן/ה וכו' - שעשויים להיות שידוך נהדר עבורך.

חברים נשואים. חשוב מאוד שרווקים יפתחו חברויות עם אנשים נשואים בגילם או מבוגרים מהם בשנים ספורות. חברים נשואים אלו יכולים להיות מקור נהדר לעצה, הפנייה להיכרויות, ומודל לחיקוי – או בסיס למחשבה, כיצד היית רוצה שייראה ביתך בעתיד.

כמו כן, האפשרות לראות במו עינייך זוגות קרובים לגילך נשואים באושר, תעודד אותך ותגרום לך להרגיש שנישואין הם מטרה שגם לך מותר לרצות, ושאת בהחלט יכולה להשיג. תופתעי לדעת עד כמה הסביבה משפיעה על הציפיות. רווקים רבים שחיים במעגל חברתי שעיקרו מושתת על רווקים, מאמצים באופן לא מודע גישה של "יש לי את כל הזמן שבעולם". רבים מהם מחליטים להתמקד בנישואין רק בהגיעם לגיל 30, 35 או 40; אז הם מגלים כי המטרה קשה בהרבה להשגה, כי במשך שנות בגרותם הם ניהלו חיים מרוכזים בעצמם, שלא שונים במהותם מחייהם של בני-נוער בגיל ההתבגרות. איננו אומרות זאת כדי להעביר ביקורת, אנחנו פשוט מציינות עובדה שבה נתקלנו אצל מאות (אם לא אלפי) אנשים שפגשנו כיועצות מקצועיות.

יצירת קשרים חברתיים. אנו מאמינות כי יצירת קשרים חברתיים היא הדרך מספר אחת למצוא בני זוג מתאימים לנישואין. לרוע המזל, רווקים מעטים יודעים כיצד לבסס מעגלים חברתיים או להשתמש ב"רשת החברים" בדרך היעילה ביותר. רבים ממשיכים להסתמך על האמונה שהם פשוט יפגשו מישהו מתאים, כשהאמת היא שככל שאנשים מתקרבים לסוף שנות העשרים, כך הולכות וקטנות ההזדמנויות שלהם "פשוט לפגוש" בני זוג פוטנציאליים.

כדי לסבך את הבעיה עוד יותר, רבים מהאנשים שיכולים לשדך שידוכים בין חבריהם הרווקים לבין בני משפחה וכדומה, אינם מבינים כיצד לבצע תפקיד זה. אם את רוצה להקדים תרופה למכה, את יכולה ליצור לעצמך מעגלים חברתיים ולהנחות אנשים כיצד לסייע לך בדרך הטובה ביותר.

הצגת הפרופיל האישי. לפני שאת מתחילה בבניית מעגלים חברתיים, עלייך לתכנן את הדרך הטובה ביותר שבה יוכלו חברייך להציע אותך לבני זוג פוטנציאליים. גילינו כי דרך אידיאלית לעשות זאת היא להקדיש מספר ערבים פנויים שבהם תשבי עם עצמך, תעריכי את יתרונותייך במגוון רחב של תחומים ואת המטרות והציפיות שלך לטווח קצר ולטווח ארוך. תהליך ההערכה כרוך ברישום כל מחשבותייך בנושא, ולאחר מכן, בחינת הדברים שכתבת ובדיקתם לעומק.

חלק מהתחומים שעלייך לשקול כשאת חושבת על מטרותייך כוללים: רוחניות, ביטוי יצירתי, חינוך, קריירה, חיי חברה, מעורבות בחברה וסוג חיי המשפחה שאת מצפה להם – כולל התרומה שלך ושל בעלך לעתיד בענייני עבודות הבית, למשל, גידול ילדים והכנסה שוטפת.

לאחר מכן, זהי את ארבע התכונות החשובות ביותר שמגדירות אותך כאדם ייחודי. כמו כן, פרטי מהן ארבע התכונות החשובות ביותר שהיית רוצה שיהיו לבעלך לעתיד. ייתכן שיידרשו לך מספר ערבים של חשיבה רצינית וכתיבה, לפני שתוכלי להבהיר לעצמך היכן את נמצאת בשלב זה בחייך, מהו הכיוון שבו היית רוצה שחייך יתקדמו וכיצד משתלב בתמונה האדם שלו היית רוצה להינשא. רמה זו של מודעות עצמית דרושה לך כדי שתוכלי להצליח בבניית המעגלים החברתיים.

בניית המעגל החברתי. תארי לעצמך שאת נמצאת במרכז מעגל קטן וכל האנשים שאת מכירה מצוירים במעגלים גדולים יותר סביבך, כך שהם מקיפים את המרכז. במעגל הראשון, רשמי את שמות בני משפחתך הקרובים וכן גיסים וגיסות. במעגל הבא, רשמי את בני המשפחה המורחבת. מעגלים אחרים יכולים לכלול את חברייך הקרובים ביותר (בהווה ובעבר), ומעגלים רחוקים יותר יכללו שכנים ועמיתים לעבודה, אנשים שאת מכירה מהקהילה, מועדונים, קורסים ופעילויות אחרות, קרובי משפחה וחברים של בני משפחתך וחברייך... הבנת את הרעיון.

"את חייבת להניח בצד את האגו שלך כשאת מחפשת בן זוג לנישואין"

שדכנית אחת יעצה לחברה שלנו, הנשואה כעת באושר, "את חייבת להניח בצד את האגו שלך כשאת מחפשת בן זוג לנישואין". היא צדקה. הפעמים הראשונות שבהן תפני למישהו ותבקשי את עזרתו יהיו הקשות ביותר וידרשו מידה מסוימת של אסרטיביות. עם זאת, את חייבת לאזור אומץ ולגשת לאנשים במעגלים החברתיים שלך, החל באלה הקרובים אלייך ביותר, להם יהיה יותר קל לגשת.

איך לקבל הפניות שידוכים. את יכולה ליצור לעצמך גירסה כלשהי של הדרך הבאה להציג את עצמך, עבור אלה שאינם חברייך הקרובים ביותר:

"רותי, אני מאוד נהנית משיעור ההתעמלות הזה, בעיקר בגלל שפגשתי אנשים נהדרים, כמוך. אולי את מכירה מישהו שיכול להתאים לי. אני מעריכה אותך מאוד והייתי שמחה אם תוכלי להודיע לי אם תחשבי על אנשים שאת מכירה – או תפגשי בעתיד – שעשויים להתאים לי כבני זוג."

"חיפוש עבודה". האם התרחיש הזה עדיין נשמע קצת מפחיד? אם כן, דמייני מה היית עושה אילו היה עלייך לחפש עבודה חדשה. קרוב לוודאי שהיית תופסת יוזמה – מתקשרת לכל חברייך ומכרייך, מתארת את כישורייך ואת התפקיד שאת מחפשת ומבקשת מהם לפקוח עין למענך. אם את רוצה להתחתן בעתיד הנראה לעין, השקיעי את אותה אנרגיה במציאת בעל טוב!

שדכנים. אנו יודעות כי הצעתנו האחרונה – לפנות לשדכן – היא נושא רגיש אצל רבים, המדמיינים סצנת אימים עם שדכניות מקומטות ורכלניות. אבל אנחנו עדיין מציעות לכל רווק לטלפן ולקבוע פגישה עם שדכן או שדכנית מקצועיים. מניסיוננו, לשדכנים הטובים ביותר יש כישורים בין-אישיים טובים, כך שהם יודעים לזהות מה הלקוחות שלהם בעצם אומרים, מה הדעות שלהם לגבי החיים בכלל והכיוון שבו היו רוצים להתקדם; יש להם תובנה לנושאים שעמם מתמודדים רווקים באופן כללי והלקוחות שלהם בפרט, הם יודעים כיצד להנחות לקוח בתהליך ההיכרות, הם יודעים כיצד להעביר ביקורת בונה, יכולים לספק תמיכה רגשית, יש להם יכולת ארגון טובה והם מקדישים מספיק זמן לעיסוק בתחום כדי להיות טובים בעבודתם (יש אנשים הקוראים לעצמם שדכנים אך הם חסרים חלק מתכונות אלו או שהם פשוט נשחקו עם הזמן).

לבסוף, אנו מאמינות שכולנו, נשואים או רווקים, צריכים "לעמוד על המשמר" לאיתור סיכויים עתידיים למען חברינו הרווקים, ושעלינו לפעול בהתאם כשנופלת עלינו ההשראה ש"הוא יכול להתאים לה". לעתים קרובות מדי, רגעי השראה אלה גוועים כיוון שאיננו פועלים על פיהם. תארו לעצמכם איזו מצווה גדולה היא לעזור לאח/ות למצוא את הנפש התאומה שלו/ה ולהקים בית יהודי. ואם אתם עוזרים לאחרים, ללא ספק גם אתם תזכו לעזרה.

אנו מאחלות לך שתמצאי במהרה את בן זוגך!

רוזי ושרי

***

מאמר בנושא קרוב:

להרחיב את מעגלי ההיכרויות
מתי בפעם האחרונה הזכרתם לקרובים ומכרים, שאתם פנויים לקשר?