רוזי ושרי היקרות,

לפני חודשיים, אחרי שנתיים של עבודה משותפת, עמיתי לעבודה ואני התוודינו זה בפני זו על רגשותינו האמיתיים והתחלנו לצאת ביחד למטרת נישואין. מכיוון שאנו עובדים ביחד, רצינו להיזהר שלא למשוך תשומת לב. הדבר היה גורם לנו ליותר מדי מתח בעבודה ולקשר לא יציב. הסכמנו להמשיך במשימות היומיום שלנו כאילו דבר לא השתנה בינינו, כדי להימנע מבעיות בעבודה. מצד שני, יש קושי עם הדרך שבה אני מתנהגת כלפי עובדים אחרים. אם אני לא יוצאת אתו לארוחת צהריים יום אחד ויוצאת עם חבר אחר לעבודה, הוא כועס. אני מסבירה לו שאני חייבת להתנהג כמו לפני חודשיים, כדי לא לעורר חשדות.

אני אומרת לו שאני נהיית עצבנית כשעמיתים לעבודה מתחילים לשאול אותי מה קורה איתנו. הם מעירים על כך שאנחנו מבלים זמן רב ביחד והאינסטינקט שלי אומר לי להרגיע את חשדותיהם על-ידי בילוי זמן עם אחרים.

אני לא רוצה לפגוע בו. כואב לי כשאני רואה שהוא כל כך מוטרד ממשהו שעשיתי. אבל לא משנה מה אני אומרת, הוא טוען שאני מנסה להצדיק את מעשיי במקום פשוט להודות שמה שאני עושה הוא לא נכון. אני כבר לא יודעת מה לעשות או לומר לו. בכל פעם הוא מסתובב מדוכדך במשך ימים אחר כך. מה לעשות?

ג.

ג. היקרה,

כפי שאת רואה כעת, הבעיה הגדולה ביותר במערכת יחסים עם עמית לעבודה, היא הקושי לבסס ולשמור על גבולות בעבודה בעודכם נמצאים בקשר אישי בזמנכם הפנוי. לפעמים, הגבול יכול להיות משהו שמקום העבודה קובע, כגון כאשר קיים איסור על קשרים חברתיים ו/או נישואין בין עמיתים לעבודה. עם זאת, רוב הזמן הגבולות בין מקום העבודה לחיים האישיים הם עניין פרקטי. רומן במשרד עלול ליצור הסחות דעת שמקשות על הצדדים המעורבים לבצע את תפקידיהם כהלכה, לגרום אי נוחות לעובדים האחרים ולערער את הדינמיקה בין העובדים.

בנוסף לכך, הרומן משמש חומר עסיסי לרכילות משרדית ומעטים רוצים להיות נושא הרכילות של עמיתיהם לעבודה. יתרה מזאת, גם אם שני אנשים רוצים שהקשר ביניהם יוביל לנישואין, הם בדרך כלל מבינים שלא בטוח שזה יקרה. במקרה של פרידה, היא תהיה הרבה יותר קשה אם חבריהם לעבודה ידעו מה קורה ביניהם (שלא לדבר על כך שאם הפרידה כואבת או "מלוכלכת" במיוחד, אחד הצדדים עשוי לרצות לשנות מקום עבודה, או אפילו יידרש לעשות כן).

אנו מציעות שתתחילו בשיחה כנה לגבי הציפיות של כל אחד מכם והמטרות שתשיגו בקשר הזה, בטווח הקצר והארוך כאחד.

יש לנו מספר הצעות שיכולות לעזור לשניכם להפחית את המתח הזה ולהתמקד בהמשך הידוק הקשר ביניכם. אנו מציעות שתתחילו בשיחה כנה לגבי הציפיות של כל אחד מכם והמטרות שתשיגו בקשר הזה, בטווח הקצר והארוך כאחד. מכיוון שאתם מעוניינים בנישואין, אנו ממליצות שתדברו על האופן שהייתם רוצים שהקשר ביניכם יימשך, כדי שתוכלו להגיע למטרה זו תוך זמן סביר. חשוב שתזכרו שבגלל רצונכם בפרטיות בעבודה, תקופת חיזור ארוכה עלולה להיות מלחיצה שלא לצורך. מהניסיון שלנו, כשבני הזוג מתמקדים בבניית קשר שיכול להוביל לנישואין, הם לא חייבים להמשיך בפגישות תקופה ארוכה כדי לברר אם הם מתאימים זה לזו.

במהלך שיחה זו עליכם להכיר בכך שהצורך לשמור על סודיות יחסיכם יכול להיות מתסכל, ולהחליט מתי ובאילו נסיבות שניכם תספרו לעמיתיכם לעבודה על הקשר ביניכם. אנו מציעות גם שבזמן שהקשר ביניכם נותר בגדר סוד, כל אחד מכם יתאר כיצד הייתם מעדיפים להתנהג זה כלפי זו וכלפי חבריכם לעבודה, בכל מיני נסיבות והזדמנויות. הסכימו על דרך ששניכם תוכלו לחיות עמה. מכיוון שזהו נושא קשה לשניכם, יהיה עליכם להגיע להסכמה לגבי היבטים של הידידות שלכם עם עובדים אחרים, בעיקר בני המין השני. היכן אתם מותחים את הקו בין ידידות רגילה עם עמיתים לעבודה לבין חברות קרובה יותר, שצריכה לרדת בסולם העדיפויות בזמן שאתם בונים קשר רגשי עם בן זוג פוטנציאלי?

בעודכם משוחחים על כל זאת, אנו מקוות שתכירי בדאגותיו, כגון התסכול שלו ביחס לארוחות הצהריים שלך או הקשר שלך עם אנשים אחרים בעבודה, משום ששניכם צריכים לשמור על מרחק מסוים ביניכם כדי לשמר את התמונה כאילו אין ביניכם קשר מיוחד.

להלן רעיון שעשוי לעזור: כשאתם מדברים על נושאים אלה, נסו לדמיין כיצד כל אחד מכם היה מתייחס לעמיתיכם לעבודה וזה לזו, אם הקשר ביניכם לא היה נשמר בסוד. לא הייתם מבלים ביחד כל דקה פנויה וגם לא הייתם מתחברים רק זה עם זו. בה בעת, לא הייתם מקדישים תשומת לב מופרזת לעמיתים לעבודה או מתוודים בפני אחד מהם על נושאים אינטימיים הקשורים לבן/בת הזוג. שקלו עד כמה תוכלו ליישם התנהגויות אלה במצבכם הנוכחי.

לאחר שתציבו גבולות, חשוב לכבד אותם. לדוגמא, אל תבלו זמן מוגזם עם עמיתים לעבודה או תתחמקו זה מזו שלא לצורך, רק כדי שלא יגלו אתכם. כיבוד הגבולות הוא אחת הדרכים לבנות את האמון ביניכם. אם פירוש הדבר שבאחד השלבים אחד מעמיתיכם לעבודה יגלה ששניכם נמצאים בקשר, זהו סיכון שיהיה עליכם לקחת. הגילוי עשוי להיות עדיף על פני פגיעה באדם שאתם אוהבים כתוצאה מתמרונים שנועדו למנוע את הגילוי.

אנו יודעות שמספיק קשה לבנות יחסים יציבים ללא המתחים הנלווים ששניכם חווים כעת. אנו מקוות שתדונו בהצעותינו בקרוב, ושהפתרונות שתגיעו אליהם יעזרו לכם לפתח את התקשורת ביניכם. אם הכל יסתדר, מיומנויות פתרון הבעיות שתלמדו בתהליך יביאו לכם תועלת רבה בחייכם המשותפים בעתיד.

רוזי ושרי