רוזי ושרי היקרות,

לאחרונה שוטטתי באינטרנט וגיליתי שארוסתי פרסמה את הפרופיל שלה באתר היכרויות. רציתי לחקור במה מדובר, לכן נרשמתי תחת פרופיל מזויף ושלחתי לה דואר, ובתשובה קיבלתי אי-מייל עם מספר הטלפון שלה וזמני התקשרות. מדובר במישהי שלא תמיד פנויה לדבר אתי, מכיוון שהיא מאוד עמוסה בעבודה ובלימודים.

היא גם ביטלה כמה ביקורים אצלי וביטלה ביקורים שלי אצלה. תמיד האמנתי שהיא אומרת את האמת כשסיפרה לי כמה היא עסוקה. עכשיו, מי יודע מהן הסיבות האמיתיות?

על פני השטח, מילותיה האוהבות גורמות לי להאמין שהיא תהיה אישה נהדרת. אבל העניין הזה באינטרנט נראה כמו חלום רע, כמו ד"ר ג'קיל ומיסטר הייד. אני כל כך פגוע ונאבק שלא לקחת את האשמה על עצמי. אני מקווה שנוכל להבהיר את הדברים, אבל החברים שלי חושבים שאני מטורף ושעליי לסיים הכל עכשיו.

מהי עצתכן?

ס.

ס. היקר,

שאלתנו היא: אם אתה מאורס, למה גלשת באתר לפנויים-פנויות? האם היית פשוט סקרן? אולי גם היא הייתה סקרנית. כדאי שתבחן לעומק את מניעיך לפני שתחליט להתעמת עם ארוסתך.

ביהדות יש מושג שנקרא "לדון לכף זכות". זה אומר שעליך לתת לאחרים ליהנות מהספק, ואפילו לנסות לשער הסבר מצדיק למעשיהם. ייתכן שיש סיבה כנה ומובנת מדוע ארוסתך ענתה לאי-מייל ששלחת. סקרנות. טעות בשיפוט. ספקות (הם נורמליים, כך שאינך יכול להשתמש בהם נגדה. נישואין הם צעד גדול ולא נדיר לקבל "רגליים קרות" בזמן האירוסין. ספקות אינם בגידה).

היהדות לא מצפה מאתנו להעלים עין ממשהו שנראה חשוד.

מצד שני, היהדות לא מצפה מאתנו להעלים עין ממשהו שנראה חשוד: אפשרות נוספת היא שארוסתך פשוט לא מוכנה למחויבות הכרוכה בנישואין. אם זה המצב, רצוי מאוד שתגלה זאת עכשיו, במקום אחרי החתונה!

בכל מקרה, אתה צודק שעליך להתעלם מעצת חבריך, שקרוב לוודאי מעולם לא היו מאורסים בעצמם ולא מבינים שאפילו אנשים מאורסים עושים דברים לא כל כך חכמים. מה שעליך לעשות הוא לשוחח עמה על כך, פנים מול פנים, ולגשת לנושא בדרך נעימה ולא מעמתת ככל האפשר.

לפני שתעשה זאת, חשוֹב מדוע ביקרת באתר זה וברר לעצמך את רגשותיך לגבי ארוסתך ונישואיכם הקרבים. תוכל להיעזר בספרים בנושא כדי לנסות להעריך את איכות מערכת היחסים שלך עם ארוסתך, וכן כדי לגלות אילו נושאים עלולים לצוץ בזמן תקופת האירוסין ואיך להתמודד אתם בצורה הטובה ביותר.

אחרי שהבהרת לעצמך את רגשותיך, תוכל לדון בהם עם ארוסתך. אתה יכול להסביר למה גלשת באתר וכיצד הרגשת כשראית את הפרופיל שלה. הסבר למה יצרת עמה קשר וכיצד הרגשת כשקיבלת תשובה. לפני שתשאל אותה "מדוע", אנו מציעות לספר לה שחשבת רבות על מערכת היחסים שלכם. ספר לה על כל הדברים הטובים שאתה רואה ומדוע אתה מאמין שלשניכם יהיו חיים טובים ביחד.

במקום לדרוש ממנה לענות מיד על השאלה, הצע לה לחשוב על כך בעצמה. ייתכן שיידרש לה זמן של התבוננות עצמית מעמיקה כדי להבין מדוע פרסמה את הפרופיל שלה באתר האינטרנט ולמה ענתה לפנייתך. אבל חשובה יותר מכל זה, היא הרגשתה לגבי איכות הקשר ביניכם ונישואיכם הקרבים. היא זכאית לעשות את אותה חשיבה מעמיקה שעודדנו אותך לעשות לפני ששניכם תשוחחו ותנסו לטהר את האווירה.

אנו ממליצות לך לעשות זאת בהקדם. יש לקוות שבחינת רגשותיך מראש ושיחה כנה פנים-אל-פנים תביא לכך ששניכם תהיו כנים זה עם זו ותטהרו את האווירה. הצד החיובי הוא שתקרית זו יכולה לאפשר לשניכם להעריך זו את זה ולצפות לנישואיכם הקרבים בשמחה רבה יותר מכפי שעשיתם עד כה. לחילופין, ייתכן ששניכם תבינו שאחד מכם (או שניכם) לא מוכן עדיין להתחייב לנישואין.

תקופת האירוסין עלולה להיות שדה מוקשים רגשי. אנו מקוות שתוכל לקחת את עצתנו ולנווט אותה בהצלחה בעזרת חשיבה מעמיקה ולאחריה, שיחה מעמיקה.

רוזי ושרי