רוזי ושרי היקרות,

מניסיוני בעולם ההיכרויות, שמתי לב לכך שגברים, בסוף שנות השלושים לחייהם, נוטים להיות פחות מיומנים מבחינה חברתית – כנראה שהם היו רווקים במשך זמן רב מדי. מדוע זה קורה?

אני רוצה גם לדעת כמה מוקדם בתהליך ההיכרות אני יכולה לבדוק אם הבחור פוחד ממחויבות. ברור שאני רוצה לגשת לעניין מוקדם ככל האפשר, אבל אני לא רוצה להבריח את הגברים הנורמליים.

ב.

ב. היקרה,

כתבנו בעבר על הקשיים בגברים בני שלושים פלוס היוצאים עם נשים באותו טווח גילאים. בקצרה: רוב (אך לא כל) הגברים שהם רווקים בגילאי שלושים פלוס הופכים יותר ויותר חד-ממדיים ככל שהם מתבגרים. חייהם מוגדרים בעיקר על בסיס עבודתם. המעגלים החברתיים שלהם הולכים וקטנים במשך השנים; הם לא כל כך מעורבים באירועים דתיים או חברתיים והם גם פחות משתתפים בקורסים, הולכים למועדונים או עוסקים בתחביבים שיכולים להעשיר את חייהם ולגרום להם להתמקד באחרים. חלקם אף הופכים להיות יותר מכונסים בעצמם ככל שהם מתבגרים.

מובן שזוהי הכללה, אך היא מתארת חלק ניכר מהרווקים. התיאור לא נועד לשמש כביקורת – זהו פשוט משהו שהבחנו בו – אנחנו ועוד עשרות שדכנים, מארגני אירועים לפנויים ופנויות ומתנדבים בקהילה, בהתבסס על שנים של ניסיון עם אלפי רווקים.

בניגוד לכך, נראה שרוב הנשים בגילאי שלושים פלוס, עושות רושם הרבה יותר טוב על פני השטח. הן לא חייבות להיות סופר-מצליחניות כדי להשיג מטרה זו: האישה הממוצעת בגיל שלושים פלוס הספיקה להרחיב את אופקיה על ידי השתתפות בקורסים, התנדבות בארגוני חסד, שמירה על כושר גופני, הידוק קשרי החברות שלה והעשרת חייה בדרכים נוספות. שוב, זוהי הכללה, אבל מדובר בתופעה נפוצה.

הבעיה הגדולה ביותר בפער הזה בין המינים היא שהגברים והנשים הללו לא "מתחברים". שדכנים עם רשימות של נשים "מוצלחות" וגברים "נחמדים" לא ישדכו בין השניים מכיוון שהם נראים לא מתאימים. הנשים עלולות לעקם את אפן, מכיוון שהגבר נראה משעמם או לא מספיק מתוחכם; הגברים חושבים שחלק מהנשים הן דווקא "יותר מדי", ושהן בלתי נגישות...

בנישואין תומכים וטובים, הבעלים לומדים מיומנויות ותכונות מנשותיהם.

איננו סוציולוגיות, אולם נראה שהסיבה לפער משמעותי זה בין המינים קשורה הדוקות לטבע הבסיסי של גברים ונשים. נשים נוטות להתרכז במספר משימות בו-זמנית, הן קשובות יותר לרגשותיהן ופתוחות יותר לרעיון של צמיחה אישית. גברים נוטים להיפתח אחרי שהם נמצאים בקשר אינטימי - כלומר, נישואין - שמאפשר להם להתחבר יותר לצד החברתי ולנתינה שבתוכם.

בנישואין תומכים וטובים, הבעלים לומדים מיומנויות ותכונות מנשותיהם.

מובן שזה קורה בשני הכיוונים. גם גברים משפיעים לחיוב על נשותיהם במספר דרכים. האם הבחנתם פעם שנשים נשואות רגישות יותר לתכונות הפנימיות של אחרים, מכפי שהיו בהיותן רווקות? תכופות, אישה נשואה יכולה להבחין אם בחור רווק שהיא פוגשת יהיה בעל טוב למישהי שהיא מכירה, בשעה שחברתה הרווקה עשויה להתרכז יותר במאפיינים שטחיים יותר, ואפילו לדחות מישהו שיכול להיות "מציאה" נהדרת.

יש לנו שתי הצעות שיכולות לסייע לגשר על "פער המינים". אחת היא שכל בחור רווק ינסה להרחיב את אופקיו בשלוש דרכים:

  1. להפוך להיות מעורב יותר בקהילה על ידי השתתפות בפרוייקט מסוים באופן קבוע, כגון להתנדב בארגון חסד – תמיד יש צורך במתנדבים, ובכל סוגי ההתנדבות - אפילו למשך שעה בשבוע.
  2. להירשם לקורס בכל תחום שהוא, להצטרף למועדון ספורט, או למצוא פעילות שהוא נהנה ממנה ויכולה להעשיר את חייו.
  3. להתאמץ ליצור יותר קשרי חברות, בעיקר עם חברים נשואים מן העבר, שייתכן כי הקשרים עמם התנתקו. נשים נשואות רבות ישמחו לעזור לחברים הרווקים של בעליהן למצוא את האישה המתאימה.

לנשים יש לנו הצעה שונה. שאלו את חברותיכן הנשואות, מה הן לדעתן התכונות שהופכות גבר לבעל טוב, והתמקדו בתכונות אלו בזמן שאתן נמצאות בפגישה. נסו להתבונן מתחת לפני השטח, גם אם כלפי חוץ הבחור לא הכי מתוחכם או "מגניב" וגם אם הוא לא בדיוק נסיך החלומות שלכן. זכרו כי הבחור הנכון עלול להתחבא מתחת למעטה קצת מבויש או פחות נמרץ מכפי שהייתן רוצות.

שאלת גם כיצד לזהות מישהו שחושש ממחויבות. אין לנו שיטה שפועלת ב-100% מהמקרים, אבל להלן הצעה שעובדת עבור אנשים רבים, גברים ונשים:

לאחר שיצאתם במשך מספר שבועות (6-8 זוהי מסגרת זמן טובה עבור רבים), ואת מרגישה שהיית רוצה לראות אם הקשר יכול להוביל לנישואין, מצאי זמן מתאים כדי לערוך שיחה רצינית. את יכולה לומר משהו בסגנון, "אני נהנית מהפגישות שלנו, אבל הייתי רוצה לדעת לאן היית רוצה שהן יובילו". או, "מאוד נעים לי אתך והייתי רוצה שתדע שאני מעוניינת למצוא בן-זוג לנישואין. אני חושבת שהיחסים שלנו עשויים להתקדם בכיוון הזה, והייתי רוצה לדעת אם אתה מרגיש אותו דבר".

אם בן הזוג שלך אומר שהוא נהנה מאוד ורוצה להמשיך לצאת, יהיה עלייך לשאול אם פירוש הדבר שהוא ירצה להתחתן במקרה שהדברים יתקדמו היטב בחודשים הקרובים. הקפידי להקשיב למה שהוא באמת אומר, לא לדברים שהיית רוצה לשמוע.

כשמישהו עונה תשובה מעורפלת, אומר שהוא היה רוצה להתחתן מתישהו; אומר לך שאת אדם נהדר, אבל מתעקש שאת "טובה מדי" בשבילו, או מודה שהוא לא יהיה מוכן להתחתן או אפילו לחשוב על כך במשך מספר שנים, ייתכן שאדם זה אינו "פוחד" ממחויבות באופן מוצהר, אבל הוא בהחלט לא מוכן לנישואין בקרוב.

אנו מקוות שדברינו סייעו לך ומאחלות לך הצלחה רבה.

רוזי ושרי