רוזי ושרי היקרות,

אני בת 22 ויש לי בעיה גדולה. המשפחה שלי שונאת את הבחור שאתו אני נפגשת. אני סטודנטית וגרה בבית, כך שכל השיחות עמו או התוכניות שלנו להיפגש הופכות למאבק. הוריי עוקבים אחר כל שיחות הטלפון שלי וכשאני יוצאת מהבית הם חוקרים אותי לאן אני הולכת. אמי חוששת שאתראה עמו יותר מפעם בשבוע, כפי שסיכמנו.

אתן בטח תוהות אם הפחדים של בני משפחתי מוצדקים. במובנים מסוימים, התשובה חיובית. הבחור הזה לא בטוח ברגשותיו, אבל הוא היה רוצה להתחתן אם נוכל לשמור על יציבות למשך מספר חודשים.

הוריי חושבים שהוא בטלן מוחלט מכיוון שאין לו תוכנית ממשית לעתיד. הם חושבים שהוא ילדותי מדי ולא מספיק יציב בשבילי.

יש גם דאגה נוספת. יש לו היסטוריה של פגישות עם נשים שכלפיהן לא הרגיש דבר, והוא התנהג כלפיהן בצורה שלא עומדת בסטנדרטים המוסריים של בני משפחתי. הוא לא מוסרי או אמין כמו אבי, ואמי שונאת את העובדה הזו. הם פוחדים שיש לו יותר מדי השפעה עליי.

ואחרי כל זה, בעייתי היא כזו: אני בגיל שבו אני רוצה לקבוע בעצמי את דרכי בחיים. אני לא רוצה להרגיז את הוריי, אבל אני מרגישה שהם לא מאפשרים לי להיות אדם בזכות עצמי. אני נהנית מחברתו של הבחור הזה, והייתי רוצה לקבל את הזמן והמרחב הדרושים לי כדי לראות איך הוא יכול להשתלב בחיי בתנאים שלי. אני תמיד אהיה ליברלית יותר מהוריי.

אני באמת לא יודעת מה לעשות לגבי המצב ואעריך מאוד את עצתכן.

ש.

ש. היקרה,

אנו מקוות שנוכל להבהיר כמה נושאים שהעלית במכתבך, כך שתוכלי להגיע להחלטות ברורות ושקולות לגבי הבחור שעמו את מתראה.

את צודקת שהאתגר הגדול ביותר העומד בפנייך כעת הוא להיות מסוגלת להפוך לאדם בזכות עצמך. מתיאורך, נראה שלהורייך יש אחיזה חזקה מדי במושכות ההורות. הורים לא אמורים לעקוב אחרי שיחות הטלפון, היציאות ומועדי החזרה של בנות 22, מלבד במקרים חריגים ביותר. יתרה מזאת, יש להרשות לאנשים צעירים לקבל החלטות בעצמם. באופן אידיאלי, ככל שהילדים גדלים ומתבגרים, רצוי שההורים יעצימו אותם ואת אישיותם, כך שיוכלו לקבל את החלטותיהם ולבחור את בחירותיהם בעצמם. נראה שהדבר לא קרה במשפחתך ומסיבה זו את מתקשה כל כך להחליט מה לעשות.

זה מה שקורה כשמישהו עדיין לא גיבש לעצמו זהות אינדיבידואלית.

המונח המקצועי המתאר תופעה זו נקרא "כישלון בתהליך האינדיבידואציה", והוא למעשה מתייחס לכך שעדיין לא ביססת לעצמך זהות אינדיבידואלית נפרדת מזו של הורייך. ביסוס הזהות הנפרדת נעשה על ידי פיתוח יכולת עצמאית להעריך מצבים, לקבל החלטות, לפתור עימותים, לגבש דעות, לאמץ ערכים, להחליט על מטרות ולבטא את עצמך ואישיותך. בתהליך זה, רובנו משלבים רבים מהערכים והמיומנויות שלמדנו מהורינו, אבל אנו מתאימים אותם לעצמנו, ככל שאנו מגבשים את זהותנו. אנו רואות שאת נאבקת לעשות זאת, על פי הערכתך שהוא לא "מוסרי" כמו אביך (מבלי לפרט מה פירוש הדבר). סיפרת לנו הרבה על נקודת המבט של הורייך על המתרחש, ומעט מאוד על נקודת המבט שלך. נראה שאת משתמשת בקריטריונים שלהם במקום בשלך. זה מה שקורה כשמישהו עדיין לא גיבש לעצמו זהות אינדיבידואלית.

בגיל 22, יש דברים רבים שבאפשרותך לעשות כדי לקדם את תהליך ביסוס הזהות העצמית שלך. את יכולה להתחיל בכך שתקדישי כמה ערבים לרישום מחשבותייך: מה באמת היית רוצה לעשות בחייך בששת החודשים הבאים, בשנה הבאה ובחמש השנים הבאות? רשמי כיצד היית רוצה להתפתח במונחים של השכלה, קריירה, רוחניות, חיי חברה, רמת חיים, ביטוי יצירתי, נישואין ומשפחה, ומערכת היחסים שלך עם הורייך. חכי כמה ימים ואז קראי שוב את מה שכתבת.

אנו ממליצות לבצע את אותו התרגיל גם ביחס לערכים החשובים לך בחיים, התכונות שאת מעריכה בעצמך והיית רוצה לפתח ותכונות האופי שהיית רוצה לראות אצל האדם שלו תינשאי ביום מן הימים. תרגילים אלה יסייעו לך לקדם את תהליך עיצוב הערכים והמטרות שלך בעצמך. הם גם יסייעו לך להעריך את המצב עם הבחור שעמו את יוצאת (נרחיב עוד על כך בהמשך).

תרגילים אלה הם כלים רבי ערך שיסייעו לך לפתח מסגרת התייחסות וקריטריונים משלך כשעלייך לקבל החלטה גדולה או להתמודד עם מצב קשה.

תרגילים אלה הם כלים רבי ערך שיסייעו לך לפתח מסגרת התייחסות וקריטריונים משלך כשעלייך לקבל החלטה גדולה או להתמודד עם מצב קשה. אם עלייך לשוחח על הדברים עם מישהו (אחרי הכל, כשאת רגילה לראות את החיים דרך העיניים של אחרים, נדרש זמן מה כדי להסתגל להשתמש בעינייך), אנו מציעות לך לפנות למישהו אחר, לא להורייך. תוכלי לפנות לחברה ותיקה או לקרוב משפחה, להורים של חברייך, ליועץ רוחני או למורה שאת מעריכה. איננו ממליצות לך להפסיק לערב את הורייך בחייך, רק שהדינאמיקה בינכם אינה תורמת לתהליך גיבוש הזהות הנפרדת שלך, ונראה שהם יתקשו לאפשר לך לנקוט את הצעדים הדרושים כדי להפוך לאדם בוגר.

לרוע המזל, הורייך אינם מבינים שייתכן שאת משתמשת במערכת היחסים שלך עם בחור שהם לא מרוצים ממנו, כדרך לבסס את עצמאותך; ובתהליך זה, את עלולה לעשות כמה טעויות שמשקלן עולה על הרווחים שתפיקי מכך שתהפכי להיות עצמאית יותר. לעתים קרובות, אנשים במצבים דומים לשלך מגלים בהמשך שהם בחרו בחירה גרועה. הם היו מרוכזים כל כך במרד נגד ההורים, באופן מודע או לא, עד שהם לא הקדישו תשומת לב מספקת לתכונות השליליות של האדם שעמו יצאו, ולא בחנו כראוי את איכות מערכת היחסים ביניהם.

ברצוננו להבהיר כי אין אנו מדברות על מצב שבו ההורים מתנגדים לבן/ת הזוג של ילדם מסיבה זו או אחרת, כשמדובר באדם נהדר והשניים מתאימים זה לזה. ייתכן שהבחור שעמו את יוצאת הוא אדם טוב ובטווח הארוך תוכלי לקיים עמו מערכת יחסים יציבה, אבל את לא יכולה לדעת זאת בנקודת הזמן הנוכחית. עלייך לבחון תחילה את מצבך ביתר קפידה.

מספר נקודות במכתבך היו סימני אזהרה מבחינתנו. הראשון הוא קשריו של בחור זה עם נשים שכלפיהן לא היו לו רגשות. עבורנו, זה סימן לחוסר בגרות, אנוכיות, חוסר ביטחון וחוסר רצון להיכנס למעורבות אמיתית בקשר. לרוע המזל, סרטי הקולנוע ורומנים רומנטיים בימינו מהללים התנהגות זו, אבל הבחנו כי רוב האנשים שהגיעו לבשלות רגשית מבינים שהתנהגות זו אינה מספקת, וכי עלולות להיות לה תוצאות בריאותיות מסוכנות.

היינו רוצות לדעת כמה זמן חלף מאז תקריות אלו ומה דעתו כיום על התנהגותו, כמו גם האם המשיך התנהגות כזו בזמן ששניכם כבר יצאתם.

סימן אזהרה נוסף שבו הבחנו הוא שהזכרת את הצורך ביציבות כדי ששניכם תוכלו לראות מה קורה. איננו יודעות למה כוונתך. אם את משתמשת במילה "יציבות" כדי לתאר את הזמן שלו את זקוקה כדי להוריד את הורייך מעלייך ולחשוב למען עצמך, זה בסדר גמור. אם, לעומת זאת, לך ולבחור הזה יש מערכת יחסים הפכפכה, אם אתם מתווכחים תכופות מבלי להגיע לפתרון שיספק את שני הצדדים, אם אתם נפרדים וחוזרים לעתים קרובות, או מרגישים כאילו אתם נמצאים במערבולת רגשית, אז כזוג יש לכם בעיה שלא תיפתר בקלות. אלה הם סימפטומים של צרות.

אם שניכם מסתדרים היטב, אם פתרתם באופן משביע רצון חלק מהנושאים האחרים בהם דנו במכתב זה, אז זה בהחלט רעיון טוב לבלות את החודשים הבאים בחיזוק הביטחון הרגשי שלך, בכך שתשוחחו על ערכים ומטרות, תיפגשו במגוון של מצבים, תשתפו זה את זו בדברים אישיים ותבנו את האמון ביניכם. לא מומלץ לחשוב על נישואין אלא אם כן לכל אחד מכם יש מושג ברור לגבי הכיוון שאליו ברצונו שחייו יפנו, אם התחלתם לפעול להשגת מטרה זו, ואם אתם מבינים ומכבדים זה את זו ומאמינים כי אתם מתקדמים בכיוונים דומים.

אנו מאחלות לך דרך צלחה לגילוי עצמי.

רוזי ושרי