רוזי ושרי היקרות,

אני כותבת לכן לגבי שותפתי לדירה, שיכולה בהחלט להפיק תועלת מחכמתכן. איילה (שם בדוי) היא בחורה מקסימה שהייתה רוצה למצוא בחור טוב ולהתחתן. אבל גברים מעטים מאוד רוצים לצאת אתה. איילה נראית מאוד לא מטופחת ויש לה כמה קילוגרמים עודפים, אבל אם היא הייתה מנסה לקחת את עצמה בידיים היא הייתה נראית מצוין. אני מכירה הרבה נשים שלא בורכו ביופי רב, אבל הן נראות נעימות ומושכות כיוון שהם מקדישות תשומת לב לשערן, בגדיהן והאיפור שלהן.

ניסיתי להכיר לאיילה בחורים, אבל בכל פעם שאני מדברת עם מישהו עליה אני שומעת משהו בסגנון, "לא היא! אני לא מחפש מלכת יופי אבל לא הייתי רוצה לצאת עם מישהי כל כך מרושלת". היא גם לא מושכת גברים בכוחות עצמה. היא חכמה ומעניין לשוחח עמה, אבל היא נראית כל כך מוזנחת, שהגברים שפוגשים אותה בעבודה או בשיעורים לעולם לא חושבים להזמין אותה לפגישה.

אני בטוחה שאם איילה הייתה מסתפרת בצורה מחמיאה, מתאפרת ורוכשת מלתחה מחמיאה שמתאימה לבחורה בת 26 (במקום איזו חצאית ישנה שיצאה מזמן מהאופנה וסוודר שלבשה בתיכון), בני זוג אפשריים וגם "שדכנים" אפשריים היו מקדישים לה יותר תשומת לב. הם היו לומדים איזו אישה מתוקה ואינטליגנטית היא.

הדילמה שלי היא כזו: הרמזים העדינים שלי לאיילה בנוגע להופעתה אינם עוזרים. אני חושבת שעליי להיות בוטה ולומר לה שאם היא לא תפסיק להתעקש על המראה הטבעי ותשפר את הופעתה, היא תהיה רווקה זקנה ובודדה. אני בטוחה שהדבר יפגע ברגשותיה ואני לא בטוחה שהיא אפילו תקשיב לדבריי. מה לעשות?

מ.

מ. היקרה,

אינך יכולה לתאר לעצמך כמה פניות דומות לשלך אנו מקבלות, בהן אנו נשאלות כיצד לגרום לאנשים הנראים מוזנחים, מרושלים או בעלי עודף משקל להבין שאם לא ישפרו את הופעתם, לא יהיו להם הזדמנויות רבות להיכרויות. אותם אנשים אינם רוצים לפגוע או לגרום לניכור מצד האדם שאכפת להם ממנו, אבל כואב להם לראות חבר או בן משפחה סובל מדחיות חוזרות ונשנות בגלל משהו שניתן לשינוי בקלות כה רבה כהופעה חיצונית.

סביר מאוד להניח, שאיילה מודעת היטב לכך שהיא לא מציגה את עצמה בצורה מושכת. גברים ונשים ששומרים על הופעה לא מטופחת עושים זאת לרוב מאחת הסיבות הבאות:

  1. הם לא יודעים כיצד לשפר את הופעתם. במקום לנסות לערוך שינוי ולהיכשל כישלון חרוץ, הם מסתמכים על אותו מראה לא-מחמיא שעמו חיו במשך שנים. חברה כזו זקוקה ליותר מהצעה לשינוי המראה החיצוני. אם היא רוצה להשתפר, היא זקוקה לחברה או שתיים שיכולות לספק עידוד מתמשך, שיסייעו לה למצוא סגנון מושך שמתאים לאישיותה וטעמה, שיעזרו לה לצאת לקנות בגדים וילמדו אותה לעצב את שערה ולהתאפר.

    אדם בעל משקל עודף שמחליט לעשות דיאטה זקוק לרוב לתמיכה רגשית נוספת, בצורת קבוצה כגון שומרי משקל, שתסייע לו לערוך את השינויים בסגנון חייו ולהתמודד עם הנושאים שתרמו לדפוסי האכילה הפגומים.

  2. אנשים אלה אינם מוטרדים כלל ממראה חיצוני ואינם מבינים מדוע הופעה ומלתחה חשובים לאנשים כה רבים. תכופות, אישה כזו עשויה לחשוב, "לשם מה אני זקוקה לעזרים מלאכותיים כגון איפור או תסרוקת? לשם מה עליי להשתעבד לצו האופנה המשתנה-תדיר? אם מישהו לא מוכן לקבל אותי כפי שאני, הוא לא בשבילי."

    קשה מאוד לשכנע מישהו שחושב בצורה כזאת כי משיכה גופנית היא רכיב חיוני בכל מערכת יחסים מוצלחת. אמת, עבור מספר רב של גברים ונשים משיכה גופנית אינה בהכרח קיימת בהתחלה, והיא מתפתחת ככל שבני הזוג לומדים להכיר זה את זו. עם זאת, כל אחד מהם זקוק לסוג של "קליק" שיעורר את העניין הראשוני בצד השני. עבור רוב האנשים, אותו "קליק" הוא הופעה נעימה, לצד מרכיבים פנימיים.

    חשוב להדגיש כי המהות של האדם היא נשמתו, וכי מטרת ההופעה החיצונית הנעימה היא לפתוח חלון לאותה נשמה. לכן, הבגדים וסגנון השיער צריכים להיות צנועים ומכובדים. עליהם להיות גם נקיים ומסודרים, להעביר תחושה שהנשמה החבויה תחתם גם היא בעלת תכונות בריאות אלה.

    אדם שאינו מכוונן לאותן תכונות גופניות צריך להבין שהוא נמצא במיעוט וכי יש סיכויים טובים לכך שבן/בת הזוג האידיאלי/ת עבורו זקוק לגירוי חזותי כדי להצית את העניין. הכרה בכך שבן/בת הזוג העתידיים עשויים להיות בעלי צרכים תחושתיים שונים עשויה לסייע לאנשים שאינם מוטרדים מהופעתם החיצונית להיות נכונים לערוך את השינוי הרצוי במראה החיצוני שלהם.

  3. יש אנשים המשתמשים במראה מוזנח או בבעיית עודף משקל כ'מגן'. הם מנסים לתרץ את העובדה שבני זוג דוחים אותם בסיבת היותם שמנים, מרושלים או לא-אופנתיים וחושבים, "אם אנשים היו יכולים לראות מעבר לאותם אלמנטים שטחיים והיו מכירים את האני האמיתי שלי, הם היו באמת מחבבים אותי". בסתר לבם, אנשים אלה מרגישים חוסר ביטחון רב והם פוחדים שמי שיכיר אותם לא יאהב אותם באמת. הם לא עושים דבר כדי לרדת במשקל או לשפר את הופעתם ומעדיפים להידחות בגלל משהו חיצוני שניתן לשינוי, מאשר להסתכן בכך שיידחו מכיוון שאישיותם אינה מספיק טובה!

ייתכן שאינך יודעת את הסיבות להופעתה המוזנחת של איילה. אם תבחרי לגשת אליה, הבהירי את עמדתך בצורה אוהבת ולא מעמתת. קרוב לוודאי שדברייך יכאיבו לה, אבל אם תראי לה שאת מדברת מתוך חיבה ודאגה, תוכלי לצמצם את אי הנוחות שהיא תרגיש.

היא עשויה לקבל את הצעותייך ולהתחיל להשתנות. עם זאת, אם איילה לא תרצה להקשיב או אם תמשיך להתעקש שהיא מאושרת עם המצב כפי שהוא, אין דבר נוסף שתוכלי לעשות מלבד להמשיך לנסות לשדך אותה לאותו אדם נדיר ויקר-ערך שכמו איילה, אינו מתחשב במיוחד בהופעה חיצונית.

רוזי ושרי