רוזי ושרי היקרות,

אני רווקה המתקרבת לגיל 38 ואני מודאגת עד עמקי נשמתי בנוגע לפוריות שלי, לאחר שקראתי דיווחים בתקשורת על הירידה בפוריות האישה לאחר גיל 35. בינתיים לא "הולך לי" בתחום ההיכרויות, והיותי הרווקה היחידה בין חבריי הנשואים היא "תיק" כבד כשלעצמו. אבל עכשיו, האפשרות שלעולם לא אממש את חלומי הישן ללדת ילדים פשוט בלתי נסבלת.

השעון המתקתק שלי מרחף מעליי כמו ענן אפל. מעולם לא תיארתי לעצמי שזה יקרה. אני כל כך מתוחה מזה, שאינני מצליחה לישון או להתרכז ואני בקושי מתפקדת. יש כל כך הרבה דברים שהייתי רוצה לעשות, אבל אני מרגישה שפרוייקטים שאתחיל בגילי יפגעו בזמינות שלי, בזמן ובמשאבים הכלכליים הדרושים כדי להמשיך בהיכרויות ובמציאת בעל, כך שאוכל ללדת ילד. לכן, ידיי כבולות מבחינת הניסיון לממש חלומות אחרים שלי – וזהו מצב מאוד לא מועיל, בלשון המעטה. איך אוכל לעניין גבר, אם אני לא עושה כלום עם עצמי?

חוץ מזה, אי אפשר להאיץ באהבה ואני לא חושבת שזה חכם להתחתן עם מישהו רק כדי ללדת ילד.

מסיבות אלה התחלתי ברצינות לשקול את האפשרות של הבאת ילד מחוץ לנישואין. היותי אם חד-הורית עלול לפגוע בסיכויי להינשא בעתיד, אבל הדבר לפחות יוריד ממני את הלחץ ואוכל ליהנות מחיי ולהתרכז במציאת בעל שאני אוהבת, במקום לפעול מתוך לחץ של זמן. אני יודעת שהמצב האידיאלי לילד הוא שיהיו לו שני הורים, אבל מערכות יחסים דורשות זמן, וזמן הוא מצרך יקר שאין ברשותי כרגע.

אנא אמרו לי מה עמדתכן בנושא. אם אני רוצה אי פעם לראות את עצמי הופכת לאם, עליי לקבל כמה החלטות גדולות בקרוב. הזמן לא עומד מלכת.

ד.

ד' היקרה,

קשה מאוד לענות על מכתב כמו שלך. אנו יכולות בכנות לחוש את כאבך, ואלמלא היו חיינו מתנהלים במסלול שונה, היינו יכולות אולי להיות אלו שכתבו מכתב זה. למעשה, הקושי העומד בפני נשים רווקות בשנות השלושים המאוחרות שלהן - נשים שרוצות להינשא וללדת ילדים - מטריד אותנו כל כך, שהקדשנו שעות של מחשבה ודיונים לגבי האפשרויות השונות שקיימות.

בתור פסיכותרפיסטית ובתור עורכת דין לענייני משפחה, שתינו ראינו כמה גדול הסבל של ילדים, הן מבחינה רגשית והן מבחינה כלכלית, כשאין אב בתמונה.

את מציעה את האפשרות של הפריה מלאכותית כדי שתוכלי להרות למרות שאת רווקה. למען האמת, אף אחת מאתנו אינה תומכת באפשרות זו, מכמה סיבות. בתור פסיכותרפיסטית ובתור עורכת דין לענייני משפחה, שתינו ראינו כמה גדול הסבל של ילדים, הן מבחינה רגשית והן מבחינה כלכלית, כשאין אב בתמונה. ילדים, הן בנים והן בנות, גדלים בצורה הטובה ביותר במשפחות מתפקדות שיש בהן שני הורים. לרוע המזל, יש אמהות שאין להן ברירה לגבי מצבן, מכיוון שהן אלמנות או גרושות והן עושות כמיטב יכולתן לגדל את ילדיהן בעצמן. אבל נשים אלו החלו את אמהותן כשהן מצפות לכך שילדן יגדל בבית עם שני הורים אוהבים.

להכניס במכוון ילד למצב כזה – זה לא הוגן, והרבה אנשים בעלי-דעת מתייחסים לכך בתור הפרה של הצו המוסרי של התורה: "מה ששנוא עליך לא תעשה לחברך". אם את שוקלת רעיון זה ברצינות, אנו מציעות לך להתייעץ עם רב לקבלת הכוונה אישית יותר.

אנו מציעות גם שתחפשי כמה נשים שבחרו באפשרות זו, כדי לשמוע מה הן חוו. שתינו מכירות מספר נשים שילדו ילדים למרות שלא היו נשואות. כל אחת מהן אמרה לנו שלא העלתה על דעתה כמה קשה תהיה עבורה האמהות החד-הורית.

הדבר עלול להיות קשה מאוד גם עבור הילד, וזהו דבר שאמהות חד-הוריות, שכל תשוקתן עלי אדמות היא ללדת ילד, אינן חושבות עליו. ילד קטן ישאל, "למה אין לי אבא? מי הוא?" והוא עלול להפוך יותר ויותר מוטרד מהתשובות כשיגדל. הילד גם עלול לסבול מהקנטות ושאלות בלתי פוסקות לגבי זהות אביו מצד ילדים אחרים. ובחיים בקהילה, יתעוררו שאלות לגבי מי יהיה עם הילד בר-המצווה בעלייה לתורה, למשל, או אפילו מי יוליך אותו לחופה. כל אלה עלולים להיות נושאים כאובים עבור ילד שאין לו אב.

הנושא של הפריה מלאכותית כרוך גם בשאלות מורכבות מבחינת ההלכה היהודית. חשוב מאוד שבתהליך קבלת ההחלטות שלך, תתייעצי עם רב.

היכרות למטרת נישואין

אפשרות נוספת היא משהו שאנו רואות בו את האפשרות המעשית ביותר, אך הוא מנוגד לחלק גדול ממה שהתרבות המודרנית לימדה אותנו כל השנים. אנו קוראות לכך היכרות למטרת נישואין, במקום היכרות למטרת אהבה. אין לבלבל בין אפשרות זו לבין "התפשרות", שהיא משהו שאיננו ממליצות עליו לעולם. התפשרות איננה פתרון לנישואין ואלו הבוחרים בה לרוב מגלים שהיא לא עובדת.

"היכרות למטרת נישואין" פירושה שאת משנה את ציפיותייך כך שהן הופכות להיות מציאותיות יותר.

"היכרות למטרת נישואין" פירושה שאת משנה את ציפיותייך כך שהן הופכות להיות מציאותיות יותר. פירושה להבין שהדרך בה נהגת בשנים האחרונות אולי אינה יעילה ושאת משנה אותה לטובה. פירושה לעשות מאמץ ממוקד כדי לפגוש גבר מתפקד ויציב, שגם הוא מקווה להינשא בעתיד הקרוב, ושערכיו ומטרותיו דומים לשלך. פירושה להבין שחלק מהגברים ה"מושלמים" נישאו בעבר וייתכן שיש להם ילדים מנישואין קודמים.

הבה נדבר לרגע על "פער המינים". רווקה שמעולם לא נישאה בשנות השלושים המאוחרות, נראית תכופות הרבה יותר "בעניינים" מאשר רווק באותו טווח גילאים. באופן כללי (אנחנו עושות הכללה, והיא לא נכונה לגבי כולם - אז נא לא לכעוס, קוראינו הגברים), נשים ממשיכות "לעבוד" על עצמן בשנות בגרותן. הן לומדות דברים שמעשירים את הידע שלהן ומרחיבים את אופקיהן, הן מעורבות בארגונים קהילתיים, הן משקיעות בשיפור עצמי, הולכות לשיעורי ספורט או מכוני כושר, יש להן מעגל חברים או מספר מעגלים, והן מתקשרות בצורה פתוחה מאוד עם חברים, מכרים ועמיתים לעבודה. האישה הממוצעת בגיל 38 נראית מטופחת ומצליחה, והיא לא חייבת להיות הישגית מדי או "בולדוזר" שחותר קדימה ללא לאות - כדי להיראות כך.

לעומת זאת, ככלל, גברים רווקים אינם מתבגרים באותו אופן. מלבד כמה יוצאים מן הכלל, גברים לא-נשואים נוטים להפוך צרי אופקים יותר כשהם מתבגרים (גברים נשואים אינם סובלים מגורל דומה בדרך כלל, כיוון שהם לומדים מיומנויות חברתיות רבות מנשותיהם – והנשים מצדן לומדות מבעליהן). רוב הרווקים אינם מפתחים לעצמם תחומי עניין רבים, הם לא מתחברים עם אנשים באותה מידה כמו נשים, ועם חלוף הזמן, הם לפעמים נעשים קצת "יורמים" (לא שאנחנו לא אוהבות יורמים – הם בעלים נהדרים ומתחת למעטה היורמי הם בדרך כלל בחורים מאוד נחמדים).

כך שכשמציעים לרווקה ממוצעת בת 38 לפגוש בחור בגילה בתור בן זוג, קרוב לוודאי שהיא תדחה אותו כיוון שהוא משעמם או דורש יותר מדי "השקעה", והוא עלול לדחות אותה כיוון שהיא מפחידה אותו - היא מוצלחת מדי בשבילו. כדי להיפתח לאפשרות של אחד מבחורים אלה, עלייך להבין מדוע זה קורה וללמוד להתבונן לא רק בקנקן, אלא במה שבתוכו.

היינו רוצות לראות שגברים ונשים מכירים בתופעה זו, ומנסים להתגבר עליה בשתי דרכים. האחת, מצד הגברים: שינסו להיות יותר רב-ממדיים: שיירשמו לקורסים, לספורט או לארגון שמעניין אותם, שישתתפו בפרוייקט התנדבותי ושיוסיפו כמה חברים למעגל הקשרים שלהם (כולל כמה זוגות נשואים – שמצליחים לפעמים לשדך את חבריהם הרווקים, ויכולים לשמש אוזן קשבת ומאמני היכרויות נהדרים).

דרך נוספת היא שהנשים יפסיקו לחפש מישהו רב-ממדי ו"מוצלח" כמותן, ובמקום זאת יתמקדו במישהו שיש לו אותם ערכים ומטרות, שמתפקד היטב והוא אדם טוב ונעים, מישהו שנראה גמיש ופתוח לרעיון של צמיחה אישית. שתי התכונות האחרונות הן חשובות, כיוון שאם תינשאו יום אחד, תמצאו את עצמכם לומדים הרבה מאוד זה מזה ועוזרים לקדם את הצמיחה האישית וההגשמה של כל אחד מכם.

יש הרבה מאוד דברים שאנו יכולות לומר לגבי שינוי הגישה שלך כלפי היכרויות, אולם כיוון שעלינו לכתוב תשובה ולא ספר, יהיה עלינו לקצר. אנו מקוות שתנסי להיות פתוחה יותר לאפשרויות היכרות עתידיות בדרך שהצענו ותבלי 3-4 פגישות בתהייה על קנקנו של בן הזוג, כדי לראות הבזקים של אישיות ודרכים שבהן הוא יכול לתרום לנישואין מוצלחים.

אנו מקוות שדברינו עזרו לך ומאחלות לך הצלחה רבה.

רוזי ושרי