רוזי ושרי היקרות,

אני ממש לא בראד פיט, ויש לי מגרעות כמו לכל אחד, אבל אני מתמודד עם "צרות של עשירים" שהוציאו אותי מהאיזון, ואני מבולבל בקשר להמשך. פגשתי שלוש נשים וכל אחת מהן, לפי מדדים אובייקטיביים, יכולה להיות פרטנרית נהדרת לנישואין.

כל שלוש בנות הזוג התחילו בלי שום אינדיקציה לעתיד ארוך-טווח. עם זאת, לאחרונה אני רואה סימנים ברורים שכל אחת מהנשים הנהדרות האלה מתקדמת לקראת מחויבות. אין לי בעיה להתקדם באותו כיוון, אבל כמובן שאני לא יכול לתמרן בין 3 נשים שונות, עם כל ההיקשרות הרגשית שכרוכה בעניין.

אני לא מודאג מהשאלה במי לבחור. החלטה זו טרם התקבלה, אבל אני יכול להתמודד עם השאלה ולהגיע לתשובה שאני סומך עליה. הבעיה שלי היא שאני חושב שימים יגידו מיהי המועדפת עליי... ובינתיים אני משחק ברגשותיהן ובמובן מסוים, מוליך אותן שולל. אני מרגיש לא נוח, אשם, דו-פרצופי ועלוב.

ו.

ו. היקר,

המצוקה שלך היא בדיוק הסיבה לכך שאנו ממליצות לא לצאת עם יותר מאדם אחד בו-זמנית. כיוון שכבר תיארת את כל הקשיים הכרוכים בריבוי בנות זוג, אין צורך שנפרט אותם למענך. אבל יש לנו אבחנה כלשהי, שאיננו יודעות אם הבנת בעצמך: ייתכן שלא משנה במי מהנשים תבחר בסופו של דבר. נשמע לנו שהיית יכול לנהל נישואין מאושרים עם כל אחת מהן.

ייתכן שלא משנה במי מהנשים תבחר בסופו של דבר. נשמע לנו שהיית יכול לנהל נישואין מאושרים עם כל אחת מהן.

תמיד האמנו שרוב האנשים מסוגלים לבנות ולקיים נישואין מספקים ויציבים עם כמה אנשים (לא בו-זמנית, כמובן...). כל אפשרות דורשת את המצרכים הבסיסיים (מטרות וערכים משותפים, משיכה, הערכה, כבוד, חיבה ואינטימיות רגשית), אבל משלב זה ואילך, בני הזוג צריכים להשתמש במיומנויות האישיות שלהם ולהשקיע מאמץ כדי לשפר את הקשר ביניהם.

אם כל זוג פוטנציאלי היה משתמש במיומנויות אלה ומשקיע בהבאת חיי הנישואין להצלחה, היה קשה לאפיין מערכת יחסים אחת כ"טובה יותר" מאחרת. לכל אחת מהן היו היתרונות והחסרונות שלה, וכל אחת מהן הייתה מספקת בדרכה. ברצוננו להדגיש זאת בפני אותם אנשים שלעולם לא מצליחים להגיע להחלטה, כיוון שהם תמיד חושבים שמישהו טוב יותר נמצא מעבר לפינה.

חשוב לנו להדגיש זאת גם בפני אנשים שממשיכים לדחות מחזרים מצוינים (אך לא מושלמים), בהתבסס על הטענה שהם לא "הנפש התאומה שלי". אמנם המסורת היהודית מתייחסת לנושא של נפש תאומה, אך לעולם איננו יכולים לדעת בוודאות שמצאנו את ה"בשערט" ("המיועד/המיועדת") שלנו. מסיבה זו, בחירת בן/בת זוג מסתכמת בשימוש בהיגיון בריא ובאינטואיציה, כדי לבחור את האדם הנכון ביותר עבורך.

ייתכן שחלק מהחיזורים יהיו "חלקים" יותר ויהיו בהם פחות אתגרים, בשעה שבאחרים יהיו יותר חיכוכים (אנו אוהבות לקרוא לכך "מתח יצירתי"). אבל אי אפשר לומר שסוג אחד של חיזור עדיף על משנהו. ללא ספק, ככל שמערכת היחסים זורמת בצורה חלקה יותר, כך זה קל יותר. כמובן שאינכם רוצים להיקלע למצב שגובה מחיר גבוה מדי מבחינה רגשית, או שפשוט אינו בריא. אבל... הצמיחה האישית – והצמיחה של שני הצדדים כזוג – יכולה להיות גדולה הרבה יותר ובסופו של דבר מספקת הרבה יותר, כשישנם אתגרים מסוימים שעליהם יש להתגבר.

מסיבה זו, אלמנות שהיו להן חיי נישואין ארוכים ומאושרים מצליחות ליצור נישואין שניים מוצלחים. הן יודעות שהפעם השנייה תהיה שונה מהראשונה, אך מבינות גם שזוהי חוויה מספקת ומתגמלת בפני עצמה.

נשמע שאתה אופטימי לגבי העתיד שעשוי להיות לך עם כל אחת משלוש הנשים האלה. נראה גם שאתה מבין כי אינך יכול להמשיך בשלוש מערכות יחסים שונות בו-זמנית וכי הדבר אינו הוגן כלפי כל אחת מהנשים. ייתכן שמעצם ה"להטוט" של יציאה עם שלוש נשים בו-זמנית, תתקשה יותר לבחור ביניהן, כיוון שלא תוכל להקדיש מספיק אנרגיה רגשית לבנייה והעמקה של אחד הקשרים.

ייתכן גם שהיציאה עם כל 3 הנשים תחזור אליך כבומרנג. אם הן יגלו זו על קיומה של זו, ייתכן שתמצא את עצמך עם שלושה כישלונות - ועם מוניטין גרוע ביותר בעולם ההיכרויות...

ובכן… מדוע המשכת להיפגש עם כל השלוש? אולי מכיוון שאתה נהנה מכל תשומת הלב. אבל הגיע הזמן "להתמודד עם השאלה ולהגיע לתשובה שאתה סומך עליה". אנו בטוחות שתבחר את הבחירה הנכונה. בהצלחה.

רוזי ושרי