אני בן 27. ככל שאני יכול לומר, הצרות שלי בתחום ההיכרויות נובעות מכך, שאני נמשך לנשים מבוגרות יותר ממני.
אני רופא מתמחה ובגלל לוח הזמנים המטורף שלי, אני לא רואה את עצמי מביא ילדים לעולם בזמן שאני עדיין בהתמחות (תקופה שעומדת להימשך עוד מספר שנים). יחד עם זאת, אני רוצה להקים משפחה ביום מן הימים.
הפתרון עבורי, היה לנסות לצאת עם נשים צעירות יותר. בחודשים האחרונים, חברים הכירו לי מספר נשים צעירות יותר ואף פגשתי נשים אחרות בכוחות עצמי, דרך אתרי היכרות. אבל באופן כללי, מצאתי את עצמי מרגיש בלתי מסופק. אני שמח לפגוש אנשים חדשים ורבות מהנשים שפגשתי היו מאוד נחמדות, אבל משהו חסר.
הייתי קצת המום בפגישה ראשונה שהייתה לי לא מזמן, כשאישה צעירה התוודתה באוזניי ש"לרוב אני לא מסכימה לניסיונות של אנשים לשדך אותי, אבל כששמעתי שאתה רופא ושאתה מספיק גבוה כדי שאוכל לנעול נעלי עקב, הסכמתי". לא ידעתי איך להגיב, לכן החמאתי לה על הנעליים וניסיתי להמשיך את השיחה לפני שחזרתי לתפריט שלי.
בחודשים האחרונים, הקדשתי מחשבה רבה לתכונות שאני מחפש בבת זוג פוטנציאלית. אני אוהב נשים שהן צעירות בליבן ואינן פוחדות להשתטות מפעם לפעם. אני גם אוהב נשים בעלות עומק. כרגע, אני מחפש מישהי שיש לה שכל ורוח של אישה מעט מבוגרת יותר, בעוד שהיא למעשה צעירה במספר שנים. האם אישה כזו קיימת?
הייתי רוצה למצוא אישה, שיש לה חלומות ושתתמוך גם בחלומותיי. אני נמשך לנשים מספיק החלטיות ושאפתניות כדי להשיג דברים בחיים ושיש להן גם מידה מסוימת של חזון. נראה שתכונות כאלה נדירות, במיוחד אצל הנשים הצעירות שפגשתי. עם מישהי צעירה עמה יצאתי לאחרונה, ניסיתי לשכנע את עצמי ש"אולי אם אצא עמה זמן מה, "נגדל" ביחד ונמצא מכנה משותף". בדיעבד, גישה כזו עובדת יפה בתיאוריה, אך פחות במציאות.
אחד מחבריי, לאחר שבחן את ניסיוני הקודם בהיכרויות, התבדח ואמר, "בקצב הזה, כשתהיה בן 80 תרדוף אחר בנות 90!" עכשיו אני מבולבל ואיני בטוח כיצד להמשיך. הפסקתי לפרסם את הפרופיל שלי באתרי היכרויות באינטרנט (אני מצרף אותו, כדי שתוכלו לראותו בעצמכן).
מה דעתכן, האם אני מחפש אהבה במקומות הלא נכונים?
ג.
ג. היקר,
קראנו את הפרופיל שלך ויש לנו שתי הצעות שעשויות לעזור. הראשונה קשורה לתכונות שאתה מחפש בבת זוג לנישואין. אתה מפרט הרבה תכונות מעורפלות ורומנטיות, שלדעתנו לא יעזרו לך במיוחד במציאת האישה עמה תרצה לבנות מערכת יחסים ממושכת. אנו סבורות, שעליך לזרוק את ה"רשימה" שלך ולהכין רשימה חדשה.
בתור התחלה, קח לך זמן לחשוב, כיצד אתה רואה את חייך בחצי השנה הקרובה, בשנה הקרובה ובחמש השנים הקרובות. אל תגביל את עצמך לדברים שאתה מקווה להשיג במקצועך וחשוב גם במונחים של: מצב משפחתי ומשפחה, כיצד היית רוצה להביע את עצמך מבחינה יצירתית ואינטלקטואלית, היכן אתה רואה את עצמך מבחינה רוחנית ולמה אתה מצפה במונחים של סגנון חיים וענייני כספים. ברגע שתחשוב במונחים של הכיוון אליו אתה מתקדם, תוכל לחפש נשים, המעונינות שחייהן יתקדמו בכיוונים תואמים לשלך.
לאחר מכן, חשוב על 4 תכונות חשובות שיש לך, שיהפכו אותך לבעל טוב. בנוסף, חשוב על 4 תכונות חשובות שהיית רוצה שיהיו לאשתך לעתיד. התכונות שציינת בפרופיל שלך נשמעות מאוד רומנטיות, אבל הן מעוררות דימוי של רומנטיקה מהסרטים. אם תחשוב במונחים של "התכונות שיהפכו מישהי לבת זוג מתאימה לבלות עמה חיים שלמים", קרוב לוודאי שמערכת הציפיות שלך תשתנה.
לאחר שהבהרת כל זאת, נסה לחפש בת זוג, שמטרותיה בחיים תואמות לשלך ושיש לה 2 או 3 מהתכונות שאתה רוצה שיהיו לאשתך העתידית. אין זה הכרחי שלמישהי יהיו כל התכונות, כיוון שברגע שמערכת היחסים שלכם תהפוך לרצינית, קרוב לוודאי שתגלה שלאישה זו יש תכונות נפלאות אחרות שלא חשבת עליהן, המפצות בצורה הולמת ביותר על התכונות שלא התאימו ל"רשימה" שלך.
הצעתנו השנייה קשורה לגישתך הכללית להיכרויות. זה נחמד לראות גבר מאוד רומנטי. עם זאת, אם אתה מחפש בת זוג לחיים, עליך לשנות את גישתך להיכרויות.
אנשים שמחפשים בני זוג לנישואין, לא תמיד מבינים שהדברים צריכים להתפתח במשך הזמן. סרטים וספרים יצרו אצלנו ציפיות לחיבור מיידי עם האדם השני, אבל אם להיות כנות, זה קורה יותר בסרטים מאשר בחיים האמיתיים. כן, יש כמה זוגות שהקליק ביניהם נוצר כבר מהרגע הראשון, אבל אין זו ערובה לכך שהם מתאימים זה לזו או שהם יהיו מסוגלים לבנות מערכת יחסים יציבה וממושכת. זוגות רבים הנשואים באושר אומרים, שהפגישה הראשונה שלהם לא הייתה דוגמה ומופת, וכלל לא מסעירה. למרות זאת, הם הבינו שהפגישה הראשונה נועדה פשוט לשבור את הקרח והם נתנו לעצמם הזדמנות שנייה או שלישית כדי להכיר את האדם לו הם נשואים כיום!
אנו מציעות, שלא תגיע לפגישה הראשונה עם ציפיות גבוהות. אל תדמיין שהשיחה תזרום בצורה חלקה או ששניכם תהיו מלאים בהרגשה מרוממת. אל תנסה אפילו לדמיין האם אישה זו יכולה להיות אשתך ביום מן הימים. במקום זאת, חשוב שאתה מבלה מעט זמן עם אדם חדש ונחמד וקבל החלטה שאם הפגישה סתם "בסדר" (או טוב מכך), תיפגש עמה שוב.
אם הפגישה השנייה מעט טובה יותר מהראשונה, נסו לצאת לפגישה שלישית. לאחר שתלמדו להכיר זה את זו, תהיו בעמדה טובה יותר להחליט, האם ישנה התאמה ביניכם. זכור: בין אם תהיה ביניכם כימיה מן הרגע הראשון ובין אם יידרשו לכם מספר פגישות כדי שיווצר ביניכם משהו משמעותי, דרוש זמן כדי לפתח מערכת יחסים רצינית.
יש לנו הצעה נוספת שאנו סבורות שתסייע לך מאוד: בקש מאחד מחבריך הנשואים באושר, להיות היועץ שלך לענייני היכרויות. לאנשים נשואים יש את היכולת להסתכל לאחור ולהבין, מהם הדברים החשובים והלא חשובים במערכת יחסים, ונקודת המבט שלהם יכולה להיות רבת ערך עד מאוד, לחבריהם הרווקים.
כיוון שמתעוררת אצלך השאלה כמה זמן לחכות לפני הקמת משפחה, אנו מציעות שתשוחח גם לגבי נושא זה, עם כמה מחבריך הנשואים שיש להם ילדים. הם יכולים לעזור לך לראות, כיצד הם תמרנו בין המשפחה לבין ההתמחות ומדוע עבור חלקם זה היה בר-ביצוע ועבור אחרים זה היה קשה יותר. אנו יודעות, שחלק מהאנשים שהצליחו להביא ילד או שניים ובו זמנית להשלים התמחות ברפואה, שמחים שעשו זאת.
ייתכן שישנם מספר גורמים שפועלים לטובת אנשים אלה, כולל הטמפרמנט שלהם, יכולתם הכלכלית לשלם עבור טיפול בילדים ועזרה בבית, עזרה מהמשפחה, הדרישות בתוכנית ההתמחות שלהם והאופן בו השתתפו בן או בת הזוג שלהם בחלוקת האחריות במשפחה. לאחר שתראה כיצד הצליחו אחרים לגרום לסידור זה לפעול, ייתכן שתהיה קצת יותר פתוח לגבי גילאי הנשים עמן אתה יוצא. בהצלחה.
רוזי ושרי
(14) דבורה דורית, 12/11/2017 01:34
מאוד מעוניינת ליצור קשר עם אותו רופא רווק שהתייעץ איתכם ( שאלה 41)
מאוד מעוניינת ליצור קשר עם אותו רופא רווק שהתייעץ איתכם ( שאלה מס' 21 ). אנא העבירו לו את המייל שלי. בתודה, דבי
(13) שירן, 27/1/2014 22:28
אהבתי
הייתי שמחה לתת לנו הזדמנות להכיר אחד את השנייה במידה ועדיין פנוי ;)
(12) מורן, 15/12/2013 07:58
היי בוקר טוב לך!!!
קוראים לי מורן ואני בת 28 ומאד התרשמתי ממה שרשמת וזה מאד סיקרן אותי הייתי רוצה להכיר אותך ומה שאתה מחפש מזכיר לי מאד את עצמי במידה ואתה מעוניין אשמח שתחזור אליי למייל יומטוב:-)
(11) מוטי רז, 8/10/2011 09:03
דייטים
האמת התחברתי לדבריו של אותו רופא שהלין שהוא מגיע לעשרות פגישות אך שם מתחילה הבעייה. גם אני גרוש בן 53 רשום באתר הכרויות במטרה למצוא זוגיות אמיתית. סובר שיש לי פרופיל אטרקטיבי כי אני מקבל הודעות רבות. יודע בדיוק מה מתאים לי ולמרות זאת ערכתי טבלה שמגדירה בדיוק מה חפצי בתחומיי תוכן שונים בתוך הזוגיות. לצערי מירב הנשים שכבר ניפגשתי איתם סיפרו לי אחרת לחלוטין מאשר משתמע מכרטיסן באתר או בשיחת הטלפון הראשונית. סתם דוגמא: בחורה שבכרטיסה כתבה שהינה מחפשת קשר רציני על כל המשמעו הכרוכה בדבר, שוחחנו וגם שם היא הגדירה שהינה חפצה במערכת רצינית. לתדהמתי בפגישה טענה שמבחינתה זוגיות טובה ובריאה היא סוג של זוגיות "לייט" כפי שאני מכנה אותה כלומר היא מעוניינת להתראות עם בן זוגה רק בסופי שבוע ועוד פעם אחת באמצע השבוע. ניראה שהבעייה האמיתית הינה תאום ציפיות מראש לגביי סוג הקשר המבוקש אך נשים משום מה לא אוהבות את השאלה איזה פורמט של זוגיות את מאחלת לעצמיך. רובן עונות, נכיר ניראה איך זה ייתפתח ואז הל ייתכן. לעומתן ישנן כאלו ורבות שמצהירות מתחילה שאינן רוצות למשל מגורים משותפים ולא משנה עד כמה הן מאוהבות בבן זוגן. הבעייה היא שאת ההצהרות האלו אתה שומע רק בפגישה וזה לא מופיע בכרטיס או לא נאמר בשיחת הטלפון. ועוד קוריוזים רבים שניתקלתי בהם ולצערי הגעתי למסקנה שהרבה נשים בגילאים 45-55 פשוט שרוטות, זה כבר לא שריטה זה עמק. גם אני לא מושלם ושרוט אבל לא פאתלוגי. מכיר בייתרונותיי ומודע לחסרונותיי. אני בחור נאה מאד מה שחשוב לרוב הנשים ואני שם לב שהן אפילו לא קראו את תוכן כרטיסי באתר. התמונה סיפקה אותן. אני מחפש מכלול יופי חיצוני אבל בעיקר פנימי אבל בעידן של " האח הגדול" וכל שאר הריאליטי הרדוד והפטתי לעיתים לא יודע אוליי לא מתאים לחיות בארץ. דרך אגב חייתי שנים רבות בקנדה והנשים שונות לחלוטין ולטובה. איני יוצא לברים ולפאבים אפופיי עשן כי איני מעשן כך שאין לי הרבה אפשרויות להכיר זולת האתר שבלשון המעטה מייצג את הרובד הנמוך של הישראלים. עייפתי מלכתוב, רק רציתי לשתף אחרים. ומקוווה שבסופו של יום כן אמצע את האחת. אשריי המאמין.
אמנית, 3/2/2015 18:42
היי- בעיניי אתה מבין ויודע מה רצונך בדיוק וזה נהדר
אני מזדהה עם מה שכתבת, ההכרויות הפכו יותר נגישות ולכן אין עומק ואין הזדמנות להכיר בצורה נכונה וראוייה
אשמח לשוחח עימך
(10) , 7/12/2010 17:42
שלום לרופא המתמחה (את שמך איני יודעת) בספק אם תקרא את הנאמר לעיל, אבל הצלחת לעורר את סקרנותי. הייתי שמחה להמשיך לשוחח איתך, כי בין השורות הצלחתי להתרשם מכמה דברים... אשמח לשתף אותך בדיאגנוזה. אם זה רלוונטי, אשמח אם תגיב...
(9) פולי, 3/7/2008 16:13
שלום,
נראה שאתה הצלחת להגיע למימוש עצמי בפן המקצועי,אך מה עם הפן האישי?
אתה צריך לשנות את הגישה שלך, אל תהיה ביקורתי מדי, ועל תחשוב במונחים "נגדל" ביחד ונמצא מכנה משותף". הגישה כזו כמעט ולא עובדת במציאות. "תשנה את הגישה לחיים, ואל תחשוב כל הזמן על טווח הרחוק, אולי בכל זאת תמצא נקודות ראיה משותפות, חשוב להתנסות בכל מקרה. תמשיך לחפש בת זוג ותהיה שלם עם הבחירה שלך.
בהצלחה!
(8) דנה, 24/5/2006 12:15
בתור שדכנית, אני מזדהה עם כל מילה של שרי ורוזי, ומתפעלת מתשובתן המלאה והחכמה!
הלוואי שהרווקים והרווקות המחפשים את זיווגם,יבינו ויגיעו למסקנה הנכונה, ולא מאוחר מדיי..
(7) אנונימי, 28/2/2006 08:53
אתר יפה
(6) מירב, 27/7/2005 07:30
בדוק את העומק שבבחורה
ג. שלום
העובדה שאתה רופא צריכה להאמר על ידך כלפי הבחורה שאתה נפגש רק עמנ להציג את העניין שאתה עסוק ותהיה עסוק שעות רבות במהלך היום. כלומר יש לך מקצוע תובעני שדורש המון השקעה ומותיר לך זמן מועט כרגע להכיר מישהי ובעתיד הרחוק עמנ להקים משפחה. לא כל בחורה תסכים לחיות חיים כאלה ולכן זו עובדה עקרונית.
מתוך הכרות שלי עם רופאים , הם נוטים לספר זאת באופן מיידי ובגאווה ( בצדק או שלא , תלוי במי שמקשיב )ולדעתי זו טעות.
בקשר זוגי חשוב להכיר את האדם עצמו , הפנימיות שלו ולכן צריך להתמקד בזה . אני מודה שכשמישהו מציג עצמו כרופא זה מרשים אותי אבל אם אני מתחילה להכיר בו תכונות אופי בסיסיות ועקרוניות שמפריעות לי , באופן מיידי הרושם שהוא יצר אצלי מקבל גוון שלילי. לכן תשתדל לשוחח עם הבחורה על נושאים שמעניינים אותך או אותה. ומתוך זה היא יכולה מעט להכיר אותך עצמך. לקראת הסוף תציג את העובדה שאתה רופא.
דבר נוסף , כשאתה יוצא עם מישהי גם אתה
צריך לבחון את הפנימיות שלה וכמובן שסגנון הדיבור שלה והנושא שהיא מעלה לשיחה איתך יכול להעיד עליה .
לכן אני מבינה אותך .
אם אתה מעוניין לשוחח עם מישהי שמבינה אותך , אני מוכנה לעזור. יש לי נסיון בעניין ולכן אני מאד מבינה אותך.ישנם דברים נוספים שאני יכולה להגיד אבל זה ארוך מדי בשביל תגובה באתר זה.
(5) ע, 2/7/2005 16:52
רופא גבוה ונאה
מיצד אחד עזבת את הבחורה שאמרה לך שאחת הסיבות שהסכימה להכיר אותך היא כי אתה רופא וגבוה,ומיצד שני כשאתה בוחר להציג את הפרופיל שלך אתה בוחר להציג את עצמך[-שים לב טוב] בתור רופא וגבוה,אז תחליט,כי אים אתה חושב שאלו אינם התכונות שאתה רוצה שבחורה שרק עכשיו מכירה אותך תתייחס אליהן ברצינות,מדוע אים כך כשאתה מתאר את עצמך,מכל מיכלול הדברים שיש בך,דווקה ניראה לך שחשוב לציין את עובדת היותך רופא וגבוה?
(4) ע, 2/7/2005 16:37
אתה נישמע מיתנשא וביקורתי
(3) אושרת, 27/6/2005 13:19
ג.-אתה נוטה לשפוט מהר מידי,יכל להיות שאותה בחורה התרגשה מידי,וזה מה שהיה לה להגיד...
(אני מדברת מניסיון...)
באופן כללי אני יכולה להגיד שמה שתארת זה מה שאני וחברותי מרגישות-מצד אחד מחפשות מישהו חכם,מבין עניין ומצד שני "קליל", ואני עדיין מאמינה שזה יגיע!!!
רוזי ושרי-התשובה שלכן היא אולי טובה תאורטית,אבל בפועל קשה לצאת עם מישהו כמה פגישות ואז להגיד לו-לא! הרבה יותר קל להגיד: לא! בפגישה הראשונה, ולכן אם אני מסופקת- אני מעדיפה לשלול מההתחלה...
(2) נעמי, 27/6/2005 12:41
אפשר להכיר את הבחור הזה????....
(1) אנונימי, 27/6/2005 06:07
אשמח לקבל את המייל של הרופא ששלח את השאלה.
תודה מראש