רוזי ושרי היקרות,

פגשתי גבר בן 34 דרך חבר משותף. נאמר לי שהוא היה נשוי למשך תקופה קצרה (שלושה שבועות) ושהנישואין הסתיימו, כיוון שאשתו ניסתה להתאבד. לאחר מכן הוסבר לי, שהיא סבלה ממאניה-דפרסיה. החבר המשותף גרם לכך להישמע, כאילו לבחור הזה פשוט היה מזל רע.

בהמשך התעוררו בי שאלות רבות לגבי ההתנהגות שלו. לאחר שהיה גרוש במשך ששה חודשים בלבד, הוא הסתער במלוא המרץ על החיזור אחריי – קנה לי מתנות ולקח אותי פעמים רבות למסעדות יוקרה.

בפגישה הראשונה שלנו הוא סיפר לי הרבה פרטים אינטימיים על עצמו, ומצאתי את עצמי מפקפקת בדברים שאמר. לדוגמה, הוא סיפר לי שהוא נהג להכות אנשים כשהיה בתיכון, כולל אחד המורים. הוא סיפר לי על בעיות שיש לו עם אביו ואחיו הגדול, דברים לא כל כך טובים. הוא גם סיפר לי כמה כסף הרוויח בשנה שעברה. את כל הנושאים האלה לא אני העליתי.

לאחר מכן גיליתי, שהוא אפילו לא הלך לתיכון, בגלל שנטה להסתבך בצרות. כמו כן הסתבר לי, שהוא הפר אירוסין עם אישה, שניהל אתה מערכת יחסים במשך ארבע שנים.

הבעיה היא שהוא שופע אהבה ומחויבות כלפיי. הוא מתקשר אליי מספר פעמים ביום ותמיד רוצה להיות אתי. הוא קונה לי דברים קטנים, כגון גרביים ומשחת שיניים – ושלא לדבר על כל הדברים האחרים: התכשיטים, הנרות, הפרחים...

יש משהו בכל העניין שמטריד אותי ומקשה עליי להתחייב. הוא אומר לי שנועדתי עבורו, אבל זה נשמע כאילו כבר היו כמה נשים ש"נועדו" עבורו לפניי והוא אף פעם לא מדבר עליהן בחביבות. איכשהו, כולן עשו לו משהו נורא.

האם זה אפשרי שלאדם יהיה עבר מוזר, אבל אז הוא יפגוש את האדם המתאים והכל יסתדר? זו הרגשה נהדרת שאוהבים אותי ומתייחסים אליי בצורה כזאת. מהי תחושת הבטן שלכן במקרה שלי?

נ.

נ. היקרה,

תחושת הבטן שלנו אינה טובה במיוחד.

אנו יכולות להבין מדוע אדם מפרק נישואין לאחר שזה עתה גילה שבת זוגו סובלת ממאניה-דפרסיה, בעיקר אם היא לא נוטלת את התרופות ו/או שהוא מתקשה להתמודד עם מחלתה. ראינו נישואין רבים שהתפרקו כיוון שאחד מבני הזוג סובל מהפרעה דו-קוטבית . זוהי מחלה שמציבה אתגרים רבים בפני חיי הנישואין, למרות שנישואין כאלה יכולים לפעמים לעבוד, אם בן הזוג הסובל מהמחלה נוטל את תרופותיו באופן סדיר.

עם זאת, לאור המידע הנוסף שלמדת על גבר זה, אנו בטוחות ששקלת את האפשרות שסיפורו אינו נכון.

העובדה שהוא חשף בפנייך מידע אישי רב בפגישה הראשונה, הייתה גורמת לכל אחת להרגיש אי-נוחות, אולם ישנם אנשים, שאינם מבינים שהם פשוט מתקדמים במהירות רבה מדי. אם כל מה שהיה מטריד אותך היה העובדה שהוא הכה אנשים והסתבך בצרות בתיכון, היינו אומרות שהוא התגבר על קשיי גיל ההתבגרות, התבגר וצבר ניסיון חיים. אבל יש עוד דברים רבים שמדאיגים אותנו.

אין ספק שלגבר זה יש בעיה עם מערכות יחסים. אנו חושדות שרגשותיו כלפי כל הנשים הקודמות בחייו היו עזים בצורה דומה, אך בכל פעם קרה משהו שהרס את הדבר עבור שני הצדדים. כשאת אומרת לנו, שאין לו שום דבר נחמד לומר על אף אחת מהנשים הקודמות בחייו, אנו מבחינות בדפוס מסוים. יש אנשים שנכנסים להיכרויות חדשות בהתלהבות נטולת רסן, אולם ברגע שהם מבינים, שהאדם השני אינו יכול להשיב להם אהבה בלתי מותנית בתמורה (ואף אחד אינו יכול לעשות זאת), הם מרגישים נבגדים ודוחים אותו. זהו דפוס, שאנשים אנוכיים ובעלי צורך מופרז בתשומת לב חוזרים עליו פעם אחר פעם בחייהם.

לעומתם, אנשים אחרים יכולים להיות מקסימים ביותר ולהשתוקק לבן זוג חדש, אולם ברגע שהם מרגישים בטוחים במערכת היחסים, הם מתחילים להתנהג בשתלטנות. הם פוחדים שאם לא ישלטו בבן הזוג, הם יאבדו אותו, או שחייהם שלהם יצאו מכלל שליטה. לרוב, אנשים כאלה מאמללים את חיי בן הזוג בו הם מרגישים שהם חייבים לשלוט.

איננו בטוחות שהגבר עמו את יוצאת הוא אנוכי ובעל צורך מופרז בתשומת לב, או פריק של שליטה, אבל יש לנו יסוד סביר להניח, שהוא משתייך לאחת מהקטגוריות הללו. יחסים ארוכי טווח עם אנשים כאלה אינם מאושרים, יציבים או ממושכים.

גם אם גבר זה אינו מתאים לאחת מהקטגוריות שתיארנו, יש יותר מדי סימני אזהרה שמדאיגים אותנו. עלייך לגלות עליו יותר.

לא קיים דבר כזה – שאדם בעל עבר בעייתי מוצא פתאום את האדם ה"מתאים" והופך בדרך נס לאדם אחר. אנשים שהתגברו על בעיות עמוקות בעברם, עשו זאת לאחר עבודה עצמית משמעותית, לרוב במסגרת טיפול נפשי ממושך.

אנו מודאגות שמא תתאהבי בבחור זה, כיוון שאנו סבורות שאת מאוד פגיעה. את רוצה את הגבר הנכון בחייך, ודבר זה מובן לחלוטין. עם זאת, נראה שרצון זה גורם לך להתעלם מסימני האזהרה ולשכנע את עצמך להיכנס למשהו שאינו מתאים לך. אם את עדיין מתעקשת להמשיך ולהתראות עם גבר זה, אנו מאיצות בך לעשות זאת במלוא הזהירות ולהישאר עם אצבע על הדופק.

רוזי ושרי