מכתב מספר 1:

רוזי ושרי היקרות,

אני אישה מושכת ואינטליגנטית בת 32 וחבריי לעבודה מחבבים אותי מאוד. אני זוכה בקביעות למחמאות על חוש ההומור שלי, הופעתי הנאה והצעירה וכו' וכו', אבל בשום פנים ואופן אינני מצליחה למצוא בן זוג.

מדוע זה כך? חברותיי אומרות, שהן לא מבינות את זה. חבריי אומרים, שאני מפחידה גברים כיוון שאני כה עצמאית ובטוחה בעצמי.

מה עליי לעשות? זה ממש מתסכל.

מכתב מספר 2:

רוזי ושרי היקרות,

אני גבר בן 36. מערכת היחסים האחרונה שלי הסתיימה בערך לפני שש שנים, ומאז אני מתקשה מאוד לפגוש אישה. אני נתקל בנשים רווקות רבות, אולם בדרך כלל הן אינן מעונינות בי.

יש לי בית יפה ומכונית פאר, יש לי עבודה טובה ואני מרוויח שכר נאה ביותר, מדי שנה אני יוצא לחופשה ממושכת במקום אקזוטי, גובהי בינוני, אני נאה למדי, בעל ביטחון עצמי ואינטליגנטי. אני יודע לתקשר היטב עם אנשים וקל להסתדר אתי. יש לי תחביבים ותחומי עניין רבים כגון: אילוף סוסים, הפקת סרטים קצרים, צלילה, הטסת מטוסים וסקי תחרותי, בהם אני אוהב לעסוק בזמני הפנוי. נוסף על כך אני עוסק בכתיבה והספר הראשון שלי יצא לאור בשנה שעברה.

נראה שהבעיה היא, שאני פשוט מפחיד נשים. מספר נשים השמיעו הערות על כך, שאני "טוב מכדי להיות אמיתי". ביטוי נוסף שאני שומע די הרבה הוא, "אתה טוב מדי בשבילי". כמה וכמה נשים עמדו על כך שאני בוודאי נשוי, כיוון שלא ייתכן שגבר כמוני עדיין רווק. כולן מסכימות שאני בחור נהדר וחוזרות על אותו משפט בנוגע לכך, שהן בטוחות שאמצא מישהי בקרוב מאוד. אבל, לעתים נדירות אני מצליח לצאת עם מישהי לפגישה שנייה – לרוב הן "חותכות" ובורחות.

הייתי רוצה להתחתן ולהקים משפחה ביום מן הימים, אבל בקצב הזה, אהיה בן 75 עד שזה יקרה.

בעיה זו מלווה אותי מאז שאני זוכר את עצמי. נראה שנשים נרתעות מבחורים שאין אצלם שום דבר שדורש "תיקון", אבל אינני יכול לפתח פגמים באופיי על פי הזמנה.

דווקא עם נשים צעירות יותר, אני זוכה להצלחה יחסית, כיוון שלרוב הן יותר מקבלות ופחות חשדניות. אבל, לרבות מהן ישנן דעות קדומות בנושא הגיל והן לא יוצאות עם גברים שמבוגרים מהם ביותר משנתיים.

מתסכל אותי מאוד להידחות שוב ושוב בגלל שאני בחור נחמד שאין לו בעיות. מה אני יכול לעשות בנדון?

תשובת רוזי ושרי:

ובכן, אתם יכולים לראות שזוהי בעיה מורכבת המשפיעה על שני המינים.

באופן כללי, גברים מעדיפים להכיר ולהתחתן עם אישה, אותה הם תופסים כשווה להם, או ככזו שיזכו להערכתה (ואולי אפילו להערצתה). בדרך כלל, גברים צעירים יותר, חוששים פחות מנשים חזקות, ואין זה בגלל שהם יותר "משוחררים". גברים צעירים, פשוט חוו פחות כישלונות והם מרגישים בטוחים למדי בהצלחתם העתידית. רבים מהם אפילו מעריכים נשים חזקות ומוכשרות, ואינם מרגישים נחותים לידן.

עם זאת, ככל שנשים וגברים מתבגרים, נשים רווקות רבות ממשיכות "לעבוד" על עצמן, בעוד שהגברים לעומתן נוטים פחות או יותר לשמור על יציבות בתחומי הקריירה והחברה. כיוון שהגברים מצפים להיות שווים או אפילו בעלי הישגים גבוהים יותר מאשר הנשים עמן הם יוצאים ומתחתנים, הם נרתעים מנשים הבטוחות בעצמן, מגובשות ובעלות הישגים אישיים או מקצועיים מרשימים. גברים אלה, לרוב אינם מעונינים במישהי אותה הם תופסים כ"טובה יותר" מהם.

כל זה חבל מאוד, מכיוון שבני זוג פוטנציאליים ומוצלחים ביותר, נדחים על הסף, במקום לבדוק את מידת התאמתם באופן ענייני.

נוסף על כך, כשגבר או אישה מקרינים תדמית מלוטשת מדי, השופעת ביטחון עצמי רב, תדמיתם עשויה להרתיע את בני הזוג הפוטנציאלים, כיוון שהיא מצביעה כביכול על תכונות מסוימות, שליליות.

חשבו לרגע אילו תכונות הייתם רוצים למצוא במישהו, עמו הנכם מתעתדים לבנות מערכת יחסים. אנו בטוחות למדי, שרוב התכונות החשובות לכם הן תכונות ערכיות כגון – נדיבות, חמלה, יכולת נתינה, חום, יכולת הכרת הטוב, מסוגלות להיפתח, לשתף ולהעניק תמיכה רגשית, וכן הלאה. עם זאת, אם לא תקרינו תכונות אלה בעצמכם, קרוב לוודאי שלא תצליחו למשוך בני זוג פוטנציאליים רבים.

נסו לבדוק, האם אתם מקרינים את הצד ה"רך" יותר שלכם. האם אתם אמפתיים, נותנים מעצמכם, יצירתיים ואפילו פגיעים לעתים?

איננו מציעות לכם להעמיד פני "טיפשים" כדי למשוך בני זוג ואיננו מציעות לכם להפסיק להשקיע בתחומי העניין שלכם או להסתיר את הישגיכם. עם זאת, בהתחלה עליכם להמעיט בערכם ולהתמקד במעלות הפנימיות שלכם. במלים אחרות, עליכם לשנות את הדגש שהנכם שמים על המקצועיות והיכולות שלכם, ולהדגיש את ההיבטים האנושיים יותר באישיותכם.

נסו לבדוק, האם אתם מקרינים את הצד ה"רך" יותר שלכם. האם אתם אמפתיים, נותנים מעצמכם, יצירתיים ואפילו פגיעים לעתים? האם אי פעם הרשיתם למישהו לראות צדדים אלה באישיותכם? האם אתם משתפים את חבריכם בתחומי העניין שלכם כגון: אמנות, מוסיקה, בישול או מחול? אם תוכלו להדגיש צדדים אלה בעצמכם ולרכך את התדמית המצליחנית, המקצוענית ובעלת הביטחון העצמי הבולט, קרוב לוודאי שתצליחו למשוך יותר בני זוג פוטנציאליים.

דבר נוסף שכדאי לשים לב אליו, הוא נושא השיחה בפגישה. בדקו, האם אתם מבלים חלק ניכר מזמן הפגישה בשיחה על עצמכם: חייכם, תחומי העניין שלכם והצלחותיכם? אין פירוש הדבר שאתם אגוצנטריים – ייתכן שאתם פשוט חושבים שזוהי דרך טובה לגרום למישהו להתעניין בכם ולהיפגש עמכם שוב. אולם, צורה כזו של "שיווק עצמי" היא למעשה טעות. שכן, אינכם מקדישים מספיק זמן להיכרות עם בני הזוג, להתעניינות בהם ולהקשבה למה שיש להם לומר. אם הם מרגישים שהפגישה כולה סובבת אתכם, הם לא יהיו מעונינים לחזור על אותה חוויה פעם נוספת.

שקלו לגייס את עזרתו של חבר/ה טוב/ה כדי לערוך משחק תפקידים של פגישה ראשונה – והבטיחו לו/ה שלא תתרגזו על כנותו/ה המוחלטת. אחרי הכל, זוהי מטרת משחק התפקידים – לתרגל מיומנויות טובות יותר ולגלות את נקודות התורפה שלכם. בקשו ממנו/ה להעיר על התנהגותכם ולעזור לכם לכוון את השיחה לנושאים, שיכולים לעזור לכם להפגין את הצד ה"רך" שלכם. כמו כן, הודו לו/ה אם יבחין במשהו בהתנהגותכם, עליו עליכם לעבוד.

אנו מקוות שתוכלו להיעזר בדברינו ומאחלות לכם הצלחה רבה.

רוזי ושרי