רוזי ושרי היקרות,

אני רווק בן 45. מעולם לא נישאתי, אולם במשך מספר שנים אפשר לומר שהייתי "חצי" מאורס. לפני שפגשתי את ארוסתי, כשהייתי בתחילת שנות השלושים שלי, יצאתי עם נשים בגילאים שונים, החל מנערות בנות עשרה וכלה בנשים בגילאי שלושים פלוס.

עכשיו אני בן 45 ואני מגלה, שנשים מתחת לגיל 40 אינן מעונינות בגבר בגילי. נראה שבעיני נשים רווקות, גברים מעל גיל 40 שמעולם לא נישאו, נחשבים כמעט מוקצים מחמת מיאוס. כמו כן, נראה שנשים בתחילת שנות ה-40 לחייהן בררניות בצורה מוגזמת. אינני שוקל אישה בגילי, כיוון שאני רוצה להתחתן ולהביא ילדים.

אני נמצא במצב בריאותי מצוין, אני משכיל, אמיד למדי, נראה לא רע בכלל, איש שיחה מעניין, נהדר עם ילדים ומגיע ממשפחה טובה ומכובדת מאוד. בפגישות, אני תמיד זה שמשלם, בא לקחת ומחזיר הביתה.

מדוע אינני יכול למצוא אישה נאה ונעימה, שרוצה להתחתן והיא עדיין מספיק צעירה כדי להביא ילדים לעולם? האם יש איזושהי נוסחה סודית שלא הצלחתי לגלות?

א.

א. היקר,

זיהית בעיה אמיתית, שמשפיעה על רווקים ורווקות בשנות ה-40 לחייהם ומבוגרים יותר. בעיה שנובעת בחלקה מהטעמים הבאים: ראשית, חייהם של רווקים בגילאים אלו, מורכבים יותר מאלה של רווקים צעירים. שנית, הם מתקשים יותר להיות מציאותיים, לגבי התכונות שעליהם לחפש בבן או בת זוג. ושלישית, הם מתקשים להיפתח לאדם אחר ולהתגבר על המטען הרגשי שהם נושאים עמם, עד להשגת מטרת הנישואין.

אבל, אל ייאוש – עדיין ישנם זוגות בשנות ה-40 לחייהם, שנפגשים, מתחתנים וחיים ביחד באושר!

עם זאת, המציאות היא, שגם לאותם אנשים ברי-מזל לא קל. נקודת המוצא שלהם דומה לזו של שאר הרווקים בסוף שנות ה-30, תחילת ה-40: הם נאים, אהובים על ידי חבריהם, מצליחים בעבודה ומרגישים שרוב הדברים בחייהם טובים, מלבד העובדה שהם רווקים. מסיבה כלשהי, הם לא זכו להצלחה בכל הקשור להיכרויות והם פשוט לא מבינים מדוע. הם היו שקועים מדי בכל העניין, מכדי לזהות באובייקטיביות, מה מנע מהם להצליח גם בתחום של מציאת בן או בת זוג.

בשנים בהן עבדנו עם רווקים הבנו, כי לכל רווק או רווקה מאמצע שנות ה-30 לחייו ואילך, יש מעין מחסום כלשהו שמעכב אותו.

בשנים בהן עבדנו עם רווקים הבנו, כי לכל רווק או רווקה מאמצע שנות ה-30 לחייו ואילך, יש מעין מחסום כלשהו שמעכב אותו, אלא אם כן אותו אדם הצליח לפרוץ אותו. אין בכוונתנו להעביר ביקורת או לנסות "להאשים" את הרווקים על מצבם. זוהי פשוט עובדה. אנו מקוות שאתה וכל רווק אחר שרוצה להתחתן בעתיד הקרוב, תנסו לגלות מה מונע מכם להצליח. כיוון שאיננו מכירות אותך באופן אישי, איננו יכולות אפילו לנסות לנחש מהו הדבר.

כאמור, כמעט לכל רווק בטווח גילאים זה ישנו מחסום כלשהו שמעכב בעדו, והמחסומים מגוונים כמו האנשים המתמודדים עמם. גם אותם רווקים שהתחתנו לא התגברו על המחסום כהרף עין. נשים אינן קמות בבוקר יום אחד ומגלות את "האביר על הסוס" מתדפק על דלתן, כפי שהאישה המתאימה אינה פשוט נופלת מן השמיים לחיקם של הגברים. ועדיין, כל אחד מהם הצליח להתגבר על המגבלה האישית שלו. כיצד הם עשו זאת?

בכל אחד מהמקרים, הדבר קרה כתוצאה מהשילוב בין גורם מתווך מסוים, לבין השקעה אישית משמעותית. הגורם המתווך יכול להיות הארה או תובנה כלשהי, החוכמה הטמונה בספר עזרה עצמית, התמיכה וההכוונה של חבר נשוי שמשמש כיועץ, או עזרה של איש מקצוע. שילוב זה אפשר לרווקים רבים בעלי מוטיבציה, לשנות את נקודת המבט שלהם ולברר לעצמם את מהות המחסום המעכב אותם. הם גם הבינו שעליהם להקדיש זמן ואנרגיה, כדי לעזור לעצמם להתגבר על המחסום.

אחד המחסומים הנפוצים, הוא הקושי הלוגיסטי במציאת מועמדים מתאימים להיכרות. הזכרת את הקושי שלך במציאת מאגר נשים מתאימות באזור שלך, ושמענו על קשיים דומים פעמים רבות בעבר. למען האמת, קיימות נשים רבות בסוף שנות השלושים ובתחילת שנות הארבעים לחייהן שרוצות להינשא. אתה נמצא בעמדה נוחה ומעוררת קנאה הרבה יותר מהן, כיוון שקיימות יותר נשים רווקות בטווח גילאים זה שמעוניינות להינשא, מאשר גברים מתאימים.

אתה צודק שרוב הנשים האלה עדיין צריכות להתגבר על המחסומים שלהן עצמן, כגון ציפיות לא מציאותיות (מה שקראת "בררניות בצורה מוגזמת"), אולם עדיין יש נשים נפלאות רבות שהתמודדו עם הבעיות שעיכבו אותן בעבר. עליך פשוט לחפש במקומות הנכונים כדי למצוא אותן, ולהיות מציאותי לגבי התכונות שהיית רוצה שיהיו לאשתך לעתיד.

יש נשים בנות 30 שמתקשות להרות ולעומתן, נשים בנות 40 שמוצאות את עצמן תוך זמן קצר אמהות לשני ילדים קטנים.

אנו מבינות מדוע הגיל מהווה שיקול חשוב עבורך – כיוון שברצונך להפוך לאב בעתיד הקרוב. אולם, אין שום ערבויות בשום קבוצת גיל. כולנו מודעים לסטטיסטיקה, אולם אנו יודעים גם, שיש נשים בנות 30 שמתקשות להרות ולעומתן, נשים בנות 40 שמוצאות את עצמן תוך זמן קצר אמהות לשני ילדים קטנים. עליך להיות מציאותי גם לגבי העובדה, שנשים הצעירות ממך ב-8 שנים או יותר, אינן מעונינות לצאת אתך.

ברצוננו להעלות נקודה נוספת למחשבה. אנו מבינות את הכאב שחוות נשים רבות כשהן "מחמיצות את הרכבת" להולדת ילדים משלהם ואת הקושי של גברים רבים לקבל את העובדה, שלמרות שהם עדיין מסוגלים להביא ילדים לעולם מבחינה פיזיולוגית, ייתכן שהאישה לה יינשאו לא תוכל ללדת. מה שמעציב אותנו יותר הוא, לראות כיצד מציאות מכאיבה זו הופכת למחסום בפני עצמו. היא הופכת למחסום לאושר העתידי של אותם אנשים, כיוון שהם שוכחים את העובדה, שקיימים זוגות רבים שאין להם ילדים ועדיין יש להם חיי נישואים מאושרים ומספקים ביותר.

ייתכן ואתה סבור שקל לנו לומר זאת, כשלא חווינו על בשרנו את המצוקה של נשים וגברים אלה. במידה מסוימת, אתה צודק. עם זאת, כנשות מקצוע, אנו מלאות אמפתיה רבה לחברינו וללקוחותינו המתמודדים עם עובדת חיים זאת ומקוות שחלק מקוראינו הנמצאים במצב זה, יוכלו להפיק תועלת מהמחשבה שסייעה לרבים אחרים להתמודד עם מצבים מכאיבים ביותר: לעתים, הדבר הטוב ביותר שאפשר לעשות, הוא לאפשר לעצמך להתאבל על האובדן שלך ואז, להמשיך הלאה. רק לאחר שאנו מרשים לעצמנו להתאבל על האובדן של משהו מאוד יקר וחשוב לנו, אנו יכולים לקבל את המצב ולהתחיל להגדיר מחדש את החיים שאנו רוצים לבנות לעצמנו.

קיימים אנשים טובים רבים בכל הגילאים. אנו מאחלות לך הצלחה רבה במציאת בת הזוג המתאימה לך.

רוזי ושרי