רוזי ושרי היקרות,

אני יוצאת עם גבר מזה כשנה. לאחר ארבעה חודשי היכרות התארסנו ואז התחלתי לשים לב להתנהגות מטרידה מצדו – כלומר, התבטאויות מלאות כעס כלפי בתו וכלפי, פלרטוט עם נשים אחרות, חוסר יכולת להחזיק מעמד בעבודה מסוימת לאורך זמן וכו'. כמובן שביטלתי את האירוסין. הוא לא היה מוכן לקחת אחריות ולהכיר בחלק שלו בבעיות בינינו, וטען שאני רגישה מדי. הוא גם היה מאוים מבני בן ה-8 וביקורתי מאוד כלפי היחסים בינינו, בטענה שאני ותרנית מדי (טענה שהיא קרוב לוודאי נכונה).

בכל אופן, היחסים בינינו היו סוערים ביותר ומספר אנשים בקהילה אמרו לי, שיש לו קשיים בנושא הכעס, שהוא נוטה להרגיז אנשים, שהוא לא משתלב בחברה ושהוא פשוט גורם לאנשים להתרחק ממנו. מקור מהימן אמר לי, שייתכן ומדובר בבעיה של חוסר איזון כימי במוח (במילים אחרות רמזו לי, שייתכן והוא זקוק לתרופות).

ועכשיו הנה הבעיה: למרות ההתנהגות המטרידה הזו, עדיין קיימים בי רגשות חזקים כלפיו וכל פעם אני חוזרת אליו מחדש. אני אוהבת אותו מאוד ואני רוצה שהוא יקבל עזרה. הוא אומר שהוא יעשה זאת, רק אם אסכים להינשא לו. כשאמרתי לו שאינני יכולה להבטיח זאת, הוא הגיב בכעס וטען שאני עושה טעות חמורה, שאני האישה המדהימה ביותר שהוא פגש אי פעם ושהוא לא יכול לעמוד בכאב של המחשבה, שאהיה עם גבר אחר. הוא אומר שהוא רוצה לעבוד על הדברים ביחד ומרגיש שהוא יכול להשתנות – אבל רק אם אהיה מוכנה להישאר אתו.

האם אני טועה לחלוטין בכך שאיני מסכימה להינשא לו? אנא עזרו לי. אני באמת רוצה אהבה בחיי!

מ.

מ. היקרה,

שנות הניסיון הרבות שלנו תומכות בעמדתנו, שאם יש צורך במטפל זוגי, עוד לפני שמערכת היחסים פרשה כנפיים ו"עפה" בכוחות עצמה, הרי שלא מדובר במערכת יחסים ששווה את ההשקעה. זאת בניגוד למצב בו בני הזוג פונים ליועץ נישואין, לאחר שהקשר ביניהם החל ברגל ימין, אך הם נתקלו בקשיים בהמשך. במצב כזה, עזרה חיצונית יכולה בהחלט לעזור, כיוון שלמערכת היחסים בין בני הזוג יש בסיס בריא ויציב.

אם יש צורך במטפל זוגי, עוד לפני שמערכת היחסים פרשה כנפיים ו"עפה" בכוחות עצמה, הרי שלא מדובר במערכת יחסים ששווה את ההשקעה.

במקרה שאת מתארת, לא מדובר על טיפול בדינמיקה הזוגית ביניכם – הגבר עמו את יוצאת זקוק לעזרה. הוא זקוק לטיפול נפשי, ללא קשר לנוכחותך בחייו. טיפול זה עלול להימשך זמן רב ודרוש רצון עז מצדו להתמודד עם שורשי הכעס הבלתי פתור שהוא נושא בתוכו. טיפול שכזה עלול להיות מכאיב למדי ויהיה עליו לאזור אומץ, כדי להתמודד עם זיכרונות קשים. כדי שהטיפול יצליח, עליו להכיר בכך שיש לו בעיה ולרצות להתמודד אתה.

העובדה שגבר זה אומר שהוא יפנה לקבלת עזרה רק אם תישארי בתמונה, גורמת לנו להאמין שאין לו מוטיבציה רבה לקבל עזרה. הוא מתייחס לבעיה בתור בעיה בדינמיקה ביניכם, במקום להבין שמדובר בכעס הבלתי פתור שלו עצמו. למרות שהוא אומר שהוא רוצה לקבל עזרה, הוא חושב שעזרה דרושה רק כיוון שאת רוצה שהוא ישתנה. כיצד יוכל הטיפול לעזור לו, אם הוא חושב שהבעיה היא שלך ולא שלו?

עלייך להשלים עם העובדה שאינך יכולה להציל אותו. שינוי הוא תהליך המתחיל מבפנים וגבר זה עדיין לא הגיע לנקודה, בה הוא רוצה להתמודד עם קשייו ולערוך שינוי בחייו.

יש בנו אמפתיה רבה לרגשותייך כלפיו ולכך שאינך רוצה להיות לבד. ללא ספק, יש לו כמה מעלות. עם זאת, קחי לרגע צעד אחורה ודמייני כיצד ייראו החיים עם גבר זה, יום אחרי יום ושנה אחר שנה. עלייך להניח שהוא לא ישנה את אופיו הבסיסי. חשבי, באיזו תדירות הוא יפוטר מעבודתו, ובאיזה שלב יפסיקו הצעות העבודה לזרום? האם תהיה לו אי פעם מערכת יחסים סבירה עם בנך, או שהוא ירגיש יותר ויותר מאוים ככל שיחלוף הזמן? כיצד יפגע הדבר ביחסים שלך עם בנך? האם לך ולגבר זה יהיו אי פעם חברים משותפים? חשבי כמה ירחיקו לכת הפלירטים שלו עם נשים אחרות וכמה פעמים תהיי מוכנה להרשות למעשיו לפגוע בך?

פעמים רבות, אנשים מוכנים להתעלם מסימני אזהרה ברורים ביותר, כיוון שהם משכנעים את עצמם שיוכלו להסתדר ולקבל את הפגמים הרציניים באופיו של בן הזוג.

פעמים רבות, אנשים מוכנים להתעלם מסימני אזהרה ברורים ביותר, כיוון שהם משכנעים את עצמם שיוכלו להסתדר ולקבל את הפגמים הרציניים באופיו של בן הזוג. עמוק בפנים, הם אפילו מקווים בסתר שהאדם שהם אוהבים ישתנה. עם זאת, לאחר שהנישואים ובן הזוג אינם משתנים, הפגמים מתחילים להיות יותר ויותר בולטים. לא ניתן להתעלם מהם יותר. לעתים תכופות, המצב מגיע לידי כך שהם אומרים: "חשבתי שאני יכול להתמודד עם הנישואים האלה, אבל טעיתי. המחיר גבוה מדי. אני רוצה להיפרד". אחרים מוכנים לסבול את הקשיים הנובעים מהתנהגות בן הזוג, אבל מבלים חלק גדול מחיי הנישואים שלהם בתחושת אומללות גדולה. אחוז קטן ביותר מנישואים כאלה מצליח, אולם רק כיוון שבן הזוג הפחות "בעייתי" מקבל באופן מלא את המגבלה הרגשית של בן זוגו.

ראית בעצמך כמה הרסני יכול להיות כעסו של גבר זה. אנשים שמכירים אותו "חזו את העתיד" למענך ותחזיותיהם קרוב לוודאי יתגשמו. אולם בסופו של דבר, את היחידה שיכולה להחליט אם את מוכנה לקחת את הסיכון האדיר הכרוך בחיים עם אדם זה. לכן, עלייך לבדוק עם עצמך, האם תהיי מסוגלת לחיות עם התוצאות של התנהגותו בשארית חייך.

רוזי ושרי