רוזי ושרי היקרות,

פגשתי בחור נפלא. הוא גורם לי להרגיש נהדר והמחשבה עליו עושה לי צמרמורת וגורמת לי להיאנח. הוא כל כך קרוב למה שתמיד חלמתי עליו, עד שאני רוצה לדעת עליו הכל. ומה שנפלא בכל העניין, זה שנראה כי גם הוא מרגיש אותו הדבר לגביי.

נפגשנו שלוש פעמים בשבועיים האחרונים ונראה שהדברים הולכים ומתקדמים. אבל בכל פעם שאני שואלת את עצמי אם הוא "האחד", מחשבה אחת ויחידה צצה במוחי: הוא צעיר ממני בחמש שנים.

עד כה נראה שזה לא משנה. הוא בחור חמוד ורגוע, ואני קצת יותר נמרצת. אני נראית ומתנהגת צעיר יותר מגילי, אבל אני לא יודעת איך "לאכול" את העובדה שהוא בן 25 ואני בת 30.

לבי אומר לי שאין לי מה לדאוג, אבל המוח שלי אומר לי לקחת את הזמן כדי להכיר אותו טוב יותר ושאם מישהו חייב להיות מבוגר יותר, עדיף שזה יהיה הגבר. עד כה אני לוקחת את זה בקלות. אני מחבבת אותו יותר מדי, מכדי לאבד אותו בגלל החלטה פזיזה. אבל הייתי רוצה לדעת מה דעתכן. האם אני חושבת יותר מדי, במקום פשוט להרגיש?

ת.

ת. היקרה,

הדבר המדאיג ביותר במכתבך אינו הבדל הגילאים ביניכם, אלא העובדה שאת שואלת את עצמך אם הוא "האחד", כשאת בקושי מכירה אותו! חיזור הוא תהליך ארוך והיכרות מעמיקה עם אדם אחר דורשת זמן. יחסים מבטיחים רבים מתקלקלים, כיוון שאחד מהצדדים או שניהם רצים מהר מדי קדימה ומדמיינים איך זה יהיה להיות נשואים לאדם זה – לפני שהם באמת מכירים אותו. מהניסיון שלנו, צורת חשיבה זו בולמת את התפתחות מערכת היחסים.

זה חכם מצדך להקשיב לאותו חלק בך שאומר, "אנחנו צריכים להכיר זה את זה טוב יותר". זה צריך להיות המוקד בשלב הראשון של תהליך ההיכרות. ככל שהחיזור מתקדם, בני זוג ברי מזל יחושו שהם הופכים להיות קרובים יותר – כיוון שהם שיתפו זה את זה במידע אישי, הם מרגישים ביטחון רב יותר להיפתח ולהתקרב אחד לשני ומזהים את החיבה הגדלה ביניהם. תהליך זה דורש זמן עבור כל הזוגות, גם אלה שהיו מסוגלים לחוש בחיבור מיוחד כבר בשלב מוקדם, כמו במערכת היחסים שלך. יש לקוות שניצני האינטימיות הרגשית ביניכם יגדלו ויצמחו למערכת יחסים טובה ומאושרת.

לאחר שאמרנו כל זאת, חשוב להתייחס לנושא הבדלי הגילאים. מדוע? מכיוון שהוא מטריד אותך.

אצל רוב הזוגות הנשואים, הבדל של 3-5 שנים (ולא משנה מי מבוגר יותר), אינו משחק תפקיד כלשהו במערכת היחסים. למרות זאת, ישנם אנשים מסוימים (כמוך, למשל), הרגילים לחשוב ש"אם מישהו חייב להיות מבוגר יותר, עדיף שזה יהיה הגבר". מחשבה זו הגיונית כשבני הזוג הם בשנות העשרה המאוחרות, ו/או בתחילת שנות העשרים שלהם, כיוון שהבגרות החברתית של גברים, בדרך כלל מתפתחת מאוחר יותר משל נשים במהלך גיל ההתבגרות והבגרות המוקדמת. עם זאת, ברגע שגברים ונשים מגיעים לאמצע שנות העשרים לחייהם, הבדל של חמש שנים לכל כיוון אינו משמעותי (עם זאת, הבדל כזה עלול לקבל חשיבות רבה בנקודת זמן אחרת, אם בני הזוג נפגשים לראשונה כאשר האישה קרובה לסוף גיל הפוריות ושניהם רוצים להקים משפחה).

באשר להשפעת הבדל הגילאים על האושר והיציבות של חיי הנישואין – עובדת היותך מבוגרת בחמש שנים עלולה להיות בעיה רק אם שניכם תהפכו אותה לבעיה. כלומר, שאלי את עצמך אם את יכולה להתגבר על אי הנוחות שלך ולהתרכז בבניית מערכת היחסים שאת רוצה.

כמו כן, בדקי אם הבדל הגילאים מעסיק את בן הזוג שלך. אם הוא אינו יודע את גילך, עלייך לומר לו מהו ולראות אם הוא מטריד אותו.

אם אחד מכם מרגיש אי נוחות רבה לגבי הבדל הגילאים ביניכם, הדבר ימשיך להטריד אותו ועלול לתרום בסופו של דבר לפרידה. עם זאת, אם אתם חיים בשלום עם הבדלי הגילאים, אנו מעודדות אתכם להמשיך להיפגש ולראות אם ההתחלה המבטיחה שלכם אכן תלבלב ותפרח לעתיד נפלא ביחד.

רוזי ושרי