רוזי ושרי היקרות,
ברצוני לדעת אם יש לכן הצעות על מה לדבר כשנמצאים בפגישה. לפעמים אני מרגיש כאילו אין לי יותר על מה לדבר, כאילו המוח שלי מתרוקן ואני לא מצליח לחשוב על שום דבר, למרות שאני יודע שיש המון נושאים.
יש לכן הצעות?
ר.
ר. היקר,
להלן מספר הצעות כיצד תוכל לפתח שיחה כשאתה נמצא בפגישה.
במקום בו אתה נמצא - בין אם מדובר בפארק, במסעדה או בהצגה - שים לב לסביבתך. התבונן במבנה, בסידורי הפרחים, בעיצוב הפנים ובריהוט. דבר על הדברים שמוצאים חן בעיניך או אמור משהו על מוסיקת הרקע. שאל את בת הזוג שלך מה דעתה. הדבר עשוי להוביל לדיון על הטעם של כל אחד מכם באמנות, אדריכלות או מוסיקה, שיחה על מקומות יפים בהם כל אחד מכם ביקר או הטעם שלכם בעיצוב.
בחר משהו שבת הזוג שלך הזכירה לגבי עבודתה, תחביביה, מוריה, טיולים בהם השתתפה וכיו"ב – והרחב אותו, כך שיהפוך לנושא לשיחה. לדוגמה:
"וואו, את מנגנת על נבל? למה בחרת כלי נגינה כל כך יוצא דופן? מי לימד אותך לנגן? היה לך קשה ללמוד לנגן בנבל? ואיך את לוקחת אותו איתך? איזה סוגי מוסיקה את יכולה לנגן בנבל? איך את מרגישה כשאת מנגנת?"
זכור, כי היכולת להיות מאזין טוב ולהפגין את העניין שלך באחרים ובדבריהם, חשובה הרבה יותר מיכולתך לדבר על עצמך.
אנו מציעים לך לגייס חבר לעזרה, כדי לתרגל טכניקות אלה. נהלו שיחה דמיונית, במהלכה תתאמן בזיהוי נושאים הלקוחים מהשיחה של "בת הזוג" שלך או מהסביבה, ותהפוך אותם לנושאים לדיון. לאחר מכן, התאמן על מה אתה יכול לומר ועל השאלות שבאפשרותך לשאול. נסה לנסח את השאלות בצורה כזו שתסייע לך ללמוד עוד על התפיסות, הרגשות, המחשבות והדעות של בת הזוג. במהלך התרגול, אתה יכול גם לבטא את דעתך, כדי שהשיחה תזרום ושניכם תיקחו בה חלק.
ייתכן שתרגיש מעט מטופש לבצע תרגיל זה עם חבר, אולם אין ספק בכך שהתרגיל יסייע לך לשפר את מיומנויות ניהול השיחה שלך. כמו כן, עדיף להרגיש קצת מטופש עם חבר, מאשר במהלך הפגישה עצמה. ככל שתשפר את המיומנויות שלך, כך תגלה שקל לך יותר לנהל שיחה, ולאחר שלב ההתחלה השטחי משהו, באופן טבעי השיחה הופכת להיות מעמיקה, משמעותית ומספקת יותר.
(4) רות וידאל, 9/5/2004 15:25
אני מתפללת
אני מתפללת שאמצא את האומץ
בתוכי לראות את מה שאני
מפחדת להתבונן בו,
אני מתפללת שאמצא א האומץ בתוכי,
לדעת את שורשי האשמה שמגיעה את כוונותי
אני מתפללת שאמצא את האומץ בתוכי
להיות רכה ושלא אפחד להיפגע,
אני מתפללת שאמצא להוכיח כי אני ראויה להיות נאהבת ,
בתוכי לדעת מה באתי לעשות כאן לנקוט פעולה,
אני מתפללת שאמצא את האומץ,
בתוכי לה תמסר לך אלוהי בידיעה
שבמקום הזה של זרימה אחך
תבוא השלווה המיוחלת,
(3) חגי, 28/4/2004 04:46
על מה לדבר
המצבים בהם 'אין על מה לדבר' נובעים מעצם זה שאנו בוחרים 'על מה לא לדבר' שמא הנושא יראה כסתם שיגרתי ומשעמם. רק שבעצם, שאלות כגון: כמה אחים ואחיות אתם, גילם, מצב משפחתם וכדומה, או כל שאלה אחרת על עבודה, יפתח פתח לשיחה עמוקה יותר ומענינת.
(2) עודד, 27/4/2004 02:25
שתיקה
לפי דעתי השתיקה במהלך שיחה הינה החלק החשוב ביותר של השיחה. כי בינינו זה הזמן היחידי בו תוכל להקשיב למי שמולך וגם אם גם הוא שותק אז זה הזמן בו אתה חושב (מה שהופך אותך לבן אדם) מה להוציא מהפה. מה גם שזה מצב די מפחיד כי אז מתגלה עצמך לך ולמרות כל התארים והיכולות והסמכויות אתה מבין שכדי להרשים אתה צריך להתאמץ בהוצאת הברות שיתחברו למילים ולמשפטים בעלי משמעות. מה שמצחיק שמי שמולך חושב ברגע זה בדיוק כמוך והוא זה שמדבר על מזג האויר, על התמונה, על טיול נחמד וכד' כפי לעיל בתשובה המקורית.
רוצה לנסות- כנס פעם לרופא (שהוא כמובן יודע ומבין הכל, שלו אנו מוסרים את גופנו ואפילו לא חושבים לרגע לבקש ממנו תעודה ולוכיח שהיא ניתנה לו בהגינות ושהוא אף פעם לא העתיק במבחנים...) ותשאל אותו אתה- מה נשמע? בנימה שמשרה הרגשה כאילו באמת, אבל באמת זה מעניין אותך- ואל תצפה לתשובה אלא רק בחן את הבעת פניו. מזה תבין בכל סיטואציה מי עומד מולך. (רק, והדבר חייב להאמר, לעולם אל תזלזל במי שמולך למרות הבנתך את היותו בסה"כ אדם, כי הוא אדם).
אין צורך לרכוש מיומנויות של מי שלא אתה אלא רק לשפר את הגישה ולנסות להרגיש פתוח יותר.
במחשבה שנייה - הכותרת מתייחסת לשיחה על הא ודא...
(1) נתי מסינג, 29/3/2004 15:54
שיחה היא אמנות אשר כל בני-האדם מתחרים בה ומתאמנים בה כל ימי חייהם
בנוסף לדברים שנאמרו לעיל אני רוצה להוסיף ולומר כי לדעתי על ר. לשפר את מיומנויות השיחה שלו , אומנם הבעיה שהעלה יכולה לנבוע ממספר סיבות אבל מהתיאור הקצרצר שהעלה אני חושב שמיומנות השיחה הנמוכה היא הגורם המרכזי לכך שהשיחות במפגשים "נתקעות" בשלב מסוים . אחת הדרכים היותר יעילות בשביל לשפר יכולת זו היא פשוט להתחיל ולדבר .
כלומר , לדבר בהזדמנויות או סיטואציות שבהן מעורבים אנשים נוספים מלבדך (למשל : נסיעה באוטובוס , חדרי המתנה ) חישבו לרגע עד כמה פיתוח של שיחה עם אדם זר יכולה להיות מעניינת (אני תמיד מחזיק בדעה שכל אדם הוא עולם ומלואו) . ככל שתרבו לדבר כך השיחה שלכם תשתפר , תלמדו איך להגיב למצבים שונים (נעימים או מביכים) , תלמדו איך לפתח שיחה עם זרים , השיחה תהפוך למיומנות שתשרת אתכם במקומות רבים (בקיצור , הרווחתם כמה ציפורים במכה אחת) . אחרי שתתנסו במספיק שיחות עם זרים ותהיו רגילים לשוחח , הפגישות יתפסו כעוד אחת מהשיחות השגרתיות .
עם זאת , יש כמה טיפים לדינמיקה של הפגישה בפרט ושל השיחה בכלל :
הראשון שבהם הוא להקשיב לאדם איתו אתה משוחח לפחות באותה פרופורציה , כמו הזמן שאתה מדבר .
להשתדל להיות פתוח לרעיונות חדשים ולא להיתקע בנושא אחד זמן ממושך .
לאפשר לאנשים להכיר את עצמך בכך שאתה מספר על עצמך ומצד שני להציג התעניינות כלפי הזולת ולהראות לזולת שאתה נהנה מהשיחה עימו . (מאזין טוב נותן משוב)
חפש תחומי עניין משותפים והרחב את הדיבור עליהם .
בהצלחה ,