רוזי ושרי היקרות,

נכנסתי למעגל קסמים בתחום ההיכרויות, שמתסכל ומוציא מהדעת אותי ואת כל מי שסביבי.

כשבחור מגיע לקחת אותי לפגישה, עוד לפני שהוא פותח את הדלת, אני יכולה להחליט מיד אם יש לנו עתיד, על פי הצצה מחלון המטבח. יש סוג של מראה מסוים שמושך אותי פיזית, ואני לא מאפשרת לעצמי להתקדם מעבר ל"לוק" הזה.

כן, אני מבינה שישנם סוגי משיכה שונים. אני מבינה את משמעותה של משיכה רגשית ואינטלקטואלית לאנשים. אולם כשמדובר בהיכרויות למטרת נישואין, האם עליי לוותר על ה"לוק" שאני אוהבת, כאשר אני אמורה לחיות עם האדם הזה כל חיי?

מופעל עלי לחץ חברתי רב לשנות את הגישה שלי. הייתי רוצה לשמוע מהי דעתכן.

א.

א. היקרה,

מכתבך מנסח במילים רגשות שאנשים רבים בשלב ההיכרויות חווים אך לא מבטאים. לרוב האנשים יש בראש ציור דמיוני איך הם היו רוצים שבן זוגם לחיים ייראה, ובאופן טבעי הם נמשכים למישהו עם ה"מראה" הזה. כמוך, הם מחפשים אותו, ופעמים רבות מסרבים לשקול אפילו היכרות עם מישהו שנראה אחרת.

היינו רוצות להבהיר היטב: משיכה גופנית היא פן חשוב במערכת יחסים

ובכל זאת, מניסיוננו, רוב האנשים אינם מתחתנים בסופו של דבר עם מישהו שנראה כמו שהם דמיינו! ברצוננו להסביר מדוע זה כך, אולם תחילה, היינו רוצות להבהיר היטב: משיכה גופנית היא פן חשוב במערכת יחסים, והיא בהחלט משהו שאת צריכה לצפות לחוש כלפי הגבר שאליו תינשאי.

אז בעוד שמשיכה פיזית היא רכיב חיוני במערכת יחסים בריאה, השאלה אם למישהו יש או אין "לוק" מסוים, אינה כזאת. המראה האידיאלי הדמיוני הזה הוא דבר שאנחנו מפתחים בשל שילוב של גורמים:

• תרבותי – סרטים, טלויזיה ומגזינים שמקדמים סטנדרטים שמגדירים לחברה מה אמור להיחשב כיפה.

• עדתי – יתכן שנעדיף מישהו מהקבוצה האתנית שלנו או מקבוצה אחרת שאנחנו אוהבים.

• ניסיון חיים – לעתים קרובות החשיפה המוקדמת שלנו מעצבת לנו את הטעם.

• העדפות טבעיות – כלומר, מה שמגרה את החושים שלנו.

נטייה לסוג מסוים של מראה היא נורמאלית, אולם, כאשר היא הופכת לקריטריון העיקרי שעל פיו אנחנו מחליטים אם לצאת עם מישהו או לא, אנחנו בסופו של דבר מרמים את עצמנו בשני מישורים. הראשון הוא שאנחנו ממעיטים בערכם של כל הקריטריונים החשובים האחרים, והשני הוא שבגלל שאנחנו כל כך נעולים בעמדתנו, אנחנו לא מחכים לבדוק אם נוכל לפתח משיכה לאדם הזה. והרבה פעמים אנחנו יכולים.

פעמים רבות לוקח זמן עד שהמשיכה הגופנית מתפתחת. נסי להיזכר אם אי פעם פגשת מישהו – בן כיתה או חבר לעבודה, שנראה לך בהתחלה בעל מראה בינוני למדיי. אולם כשהכרת אותו טוב יותר, הוא התחיל פתאום להיראות מושך? ברגע שהרגשת נוח עם האישיות שלו והתחלתם להתחבר מבחינה רגשית, התחלת לראות אותו מפרספקטיבה שונה מזאת שהייתה לך בתחילה.

כעת, היזכרי במישהו שבהתחלה נראה לך יפה באמת, אולם הסתבר שהוא אדם שתכונותיו הפנימיות אינן מתאימות לך. האם תחושתך לגבי המראה שלו השתנתה?

דבר דומה יכול לקרות גם בהיכרויות. מישהו שה"לוק" שלו מוצא חן בעיניך בתחילה, עלול להתברר כאדם שחסרות לו תכונות חשובות נוספות. ולהיפך, מישהו בעל מטרות, ערכים, תכונות ואישיות שאת מעריכה, עשוי תוך זמן קצר להיראות בעיניך מושך באמת. וזה משום שכאשר אתם בונים ביניכם קשר בין אישי, אתם יכולים להשתחרר מהמראה הדמיוני ולהסתכל על האדם השני מבעד לעדשות חדשות.

זה לא דבר שמתרחש רק לעתים נדירות, אלא דבר כל כך נפוץ, שרוב הזוגות הנשואים באושר שאנו מכירות חוו.

בן זוג בלי קמטים?

חשוב להזכיר אספקט נוסף של משיכה גופנית. שאלי את עצמך מה יקרה אם תתחתני עם מישהו בראש ובראשונה בגלל שהוא מושך אותך, ועם הזמן המראה שלו ישתנה. הפנים שלו יתעגלו, השיער שלו ידלל, הוא יעלה מעט במשקל. האם עדיין תימשכי אליו? האם עדיין תרצי להישאר נשואה לו?

אם המראה היה הסיבה העיקרית שבגללה התחתנת איתו, התשובה תהיה ככל הנראה "לא". אולם אם בחרת בו בשל מעלותיו האישיות, מטרות משותפות לעתיד והתאמה כוללת, את תסתגלי לשינויים החיצוניים שלו. עדיין תימשכי אליו, אפילו אם הוא כבר לא יהיה צעיר, בכושר או נטול קמטים כמו כשנפגשתם בפעם הראשונה. משום שהמראה שלו לא היה המיקוד המרכזי של מערכת היחסים שלכם, משיכתך אליו התבססה על מגוון גורמים אחרים והמשיכה להתפתח בזמן שבניתם את חייכם יחד.

מובן שהעיקרון הזה אינו חל רק אצל "נשים שבוחרות גבר". למעשה, הניסיון מראה שהנושא עוד יותר רלוונטי עבור "גברים שבוחרים אישה".

אז תשובתנו לשאלתך היא: אל תסגרי את עצמך לגברים שאין להם את ה"לוק" שאת אוהבת. אם לגבר יש הרבה מהמעלות האחרות שאת מחפשת, אולם את לא נמשכת אליו בתחילה, צאי איתו ואמרי לעצמך לתת לזה קצת זמן. אם נהנית מהפגישה הראשונה, או אפילו אם את מרגישה ניטרלית ביחס לזמן שהייתם יחד, צאי שוב. תני לעצמך שלוש ארבע פגישות כדי לבדוק אם את מתחילה ליהנות מחברתו ואתם מתחילים לחוש קשר. ואז שאלי את עצמך אם הוא נראה לך יותר טוב מאשר בהתחלה. האם שמת לב למאפיינים מסוימים כמו החיוך שלו, גומות חן או עיניים, שמתחילים למצוא חן בעיניך? האם המראה הכללי שלו "מתפתח" בתוכך?

משמעותה של תשובה חיובית היא שמשיכתך אליו משרישה ושאת מתחילה להעריך גם את התכונות הפנימיות שלו.

ובניגוד, אם הרגשות האלה לא התחילו להתפתח בפגישה הרביעית חמישית, רוב הסיכויים שזה לעולם לא יקרה, וכפי הנראה בשלב זה עליכם להפסיק להיפגש.

בברכת דרך צלחה בנתיב ההיכרויות,

רוזי ושרי