רוזי ושרי היקרות,

אנחנו זוג הורים מודאגים. דן, בננו בן ה-36, חש תסכול גובר והולך עקב חוסר יכולתו למצוא בת זוג. במשך שנים, האמנו שזה רק עניין של זמן – שאולי יידרשו לו מספר שנים כדי למצוא את הבחורה הנכונה. אך לאחרונה אנו חושדים שאולי זו לא הסיבה היחידה לכך שהוא מתקשה למצוא בת זוג.

חלק מהבעיה נובע מכך שהוא רואה רבים מחבריו מתחתנים ומקימים משפחות, והדבר גורם לו לתחושות של תסכול וייאוש.

מעבר לכך, נראה שבננו מתקשה עם הפגישות עצמן. על פי משוב שהוא קיבל מכמה נשים עמן הוא יצא, נראה שהוא לחוץ ורציני מדי בפגישות. הוא לא יודע כיצד להירגע וליהנות מחברת הבחורה עמה הוא נמצא. חלק מהנשים עמן הוא יצא סבורות שכישוריו החברתיים לוקים בחסר, ושהוא מתקשה לנהל שיחה.

מעולם לא חשבנו שיש לבננו קושי חברתי כלשהו, אך נראה שהבעיה מחמירה עם הזמן. הוא משתנה לנו מול העיניים – ונהיה אומלל יותר, רציני יותר, נוקשה יותר ביחס למה שהוא מחפש בבת זוג, שקט ומופנם יותר ומתקשה להודות בכך שהוא זקוק לעזרה. בכל פעם שאנו מנסים בעדינות לשוחח איתו על הנושא, הוא נכנס למגננה.

יש לנו ילדים אחרים שהתחתנו, ולמרות שגם איתם לא תמיד הכל עבר בצורה חלקה בשלב ההיכרות, מעולם לא הבחנו אצלם בבעיות דומות. איננו יכולים לעמוד מן הצד ולראות את בננו הופך ליותר ויותר מתוסכל ואומלל. האם יש לכן הצעות קונקרטיות כיצד נוכל לעזור לו?

הורים מודאגים יקרים,

הורים כמוכם, שמנסים לא להתערב בחיי ילדיהם הבוגרים, מודאגים בצדק כשהם רואים את בנם מתוסכל ואומלל. קשה לדעת מתי לומר משהו וכיצד לשתף אותו באבחנותיכם ובעצותיכם, כשהוא לא מבקש עזרה. חשוב מכל, אתם רוצים שמצבו ישתפר.

מדי פעם, הורים וילדיהם הבוגרים מסוגלים לנהל שיחה פרודוקטיבית לגבי נושא אישי. אולם כפי שחוויתם, להורים יש לא פעם השפעה מוגבלת על ילדם הבוגר שלא מעוניין לקבל עצה שלא ביקש – בעיקר כשהיא נוגעת לנושא של מציאת בן זוג. כפי שחוויתם, הוא עלול להיכנס לעמדת התגוננות ולדחות על הסף ביקורת בונה – למרות שההורים עשויים להציע הצעות מצוינות.

כך שנראה שלא כדאי ששניכם תהיו מעורבים בתהליך, אלא אם כן בנכם ייפתח וישתף אתכם במה שעובר עליו.

אתם יכולים לבקש מאדם שלישי להעלות את הנושא לדיון

עם זאת, למרבה המזל יש אלטרנטיבה. אינכם חייבים לעמוד מן הצד ולצפות בהידרדרות ההערכה העצמית של בנכם. אתם יכולים לבקש מאדם שלישי להעלות את הנושא לדיון. מצאו מישהו שבנכם סומך עליו, שיכול לנסות לדבר איתו על הנושא. אדם זה יכול להיות בן דוד או אחד מאחיו הנשואים, או חבר קרוב נשוי שירגיש נוח לדבר עמו על כך.

ברגע שתמצאו את האדם הזה, תוכלו לקחת צעד אחורה. אל תהפכו לחלק מהתהליך, אלא אם בנכם יבחר לשתף אתכם.

אדם זה יכול לפתוח בכך שיביע בפני דן את האכפתיות שהוא חש כלפיו, את זה שידוע לו שהוא יוצא לפגישות זמן רב ואת הדרך בה היה רוצה לסייע לבנכם להצליח במציאת האישה המתאימה להינשא לה. עליו גם להבהיר לו שהוא מבין שאנשים רבים שיוצאים לפגישות במשך זמן רב הופכים למתוסכלים, מוטרדים ואפילו שחוקים וכיצד הוא מודאג שזה בדיוק מה שקורה לדן.

הוא יכול גם להסביר לבנכם שאם הוא ימשיך לצאת לפגישות באותו האופן בו הוא נהג עד היום, בלי לבדוק אם כדאי לערוך כמה שינויים, רוב הסיכויים שתסכולו יגבר. וכן שהוא עלול להתחיל לשקף את הרגשות השליליים שהצטברו בקרבו כשהוא יוצא לפגישות, וכך לפגוע עוד יותר בסיכוייו למצוא קשר מוצלח ומבטיח.

שיחה ראשונית זו אינה הזמן המתאים להעלות את הנקודות שציינתם במכתבכם. "ביקורת בונה" לא תשרת כל מטרה בשלב זה ועלולה אף להביא לתוצאה ההפוכה, כיוון שהיא תגרום לבנכם להתגונן. המטרות היחידות של השיחה הראשונה הן להבהיר לו שהוא אהוב, שהוא אדם טוב, שמגיע לו למצוא את בת הזוג הנכונה עבורו ולגרום לו לשקול לאמץ לעצמו מעין מלווה או יועץ, שיכול להיות אותו אדם שלישי או אדם אחר שדן יבחר.

כדאי שהמלווה ינסה "לנרמל" את רגשותיו של דן. אנשים רבים חייבים לצאת לפגישות זמן רב לפני שהם מוצאים את האדם המתאים, למרות שהם מסתדרים היטב בתחומים אחרים בחייהם. המלווה הוא לא רק "מעודד". עליו לעבוד עם בנכם כדי לגלות אילו שינויים עליו לערוך באופן בו הוא ניגש לנושא ההיכרויות, בקריטריונים בהם הוא משתמש כדי להסכים להיפגש ובסגנון ההתנהלות שלו בפגישה עצמה.

במשך הזמן, אנו מקוות שבנכם יצליח לזהות דפוסים שליליים (כמו גם היבטים חיוביים) בהתנהלותו בתחום ההיכרויות ולהבין אילו שינויים עליו לערוך כדי לשנות את המצב.

לשחרר את המתח

באפשרותנו להציע גם מספר הצעות קונקרטיות לדן ול"מלווה" שלו בנוגע לקושי שאתם כבר יודעים שיש לבנכם. כפי שאמרתם זאת בעצמכם, הוא כל כך מתוח בפגישות שהוא לא מסוגל לנהל שיחה זורמת שתאפשר לכל אחד מהצדדים ללמוד להכיר זה את זה. להלן מספר נקודות שסייעו לאנשים רבים להרגיש יותר בנוח בזמן פגישות:

1. היה סלקטיבי לגבי הנשים עמן אתה יוצא. אמור כן לנשים שנשמע שיש להן ערכים דומים לשלך, נשים שרוצות דברים דומים בחיים ושיש להן חלק מתכונות האופי שאתה מחפש. אל תסכים לצאת עם מישהי שלא נשמעת לך מתאימה, רק בגלל שמישהו לוחץ עליך או כיוון שאתה חושב שעליך לקבל כל הצעה שנקרית בדרכך. עצם הידיעה שיש לך מכנה משותף עם בת הזוג שלך, יכולה להוריד את רמת המתח שלך בנוגע למציאת נושא לשיחה.

2. רצוי שתנוח היטב לפני פגישה. אם אתה עייף, ייתכן שתתקשה להתרכז בשיחה, ואם לא תמצא את הזמן להירגע לאחר יום עבודה עמוס, אתה עלול להיות תשוש, מה שרק יחמיר את המתח שאתה חש לפני פגישה.

3. הורד את רמת הציפיות שלך. אישה חכמה אמרה לנו פעם: "אל תצפו, ולא תתאכזבו". רבים מאתנו תולים כל כך הרבה תקוות באותן פגישות ראשונות עם מישהו חדש, מפנטזים שתהיה ביניכם כימיה מיד בהתחלה או שתדעו שזה האדם הנכון בשבילכם. שתי ציפיות אלה אינן מציאותיות. לרוב נדרשות מספר פגישות לפני ששני אנשים מתחילים ליצור קשר ולהבין שהם יכולים להתאים זה לזה. פשוט אמור לעצמך, "אני עומד לפגוש מישהי חדשה ולהכיר אותה קצת יותר".

4. אם אתה מתקשה לנהל שיחה, עבוד על חיזוק מיומנות זו. ערוך רשימה של מספר נושאי שיחה שכדאי לשוחח עליהם בפגישה הראשונה, השנייה או השלישית (כאן תמצאו מספר רעיונות). לאחר מכן, ערוך רשימה של נקודות מעניינות שבאפשרותך להעלות בנוגע לנושאים אלה, כמו גם שאלות שתוכל לשאול את מי שאתה יוצא איתה, ועבור על הרשימה הזאת מספר פעמים. ייתכן שכדאי גם לערוך משחק תפקידים עם המלווה שלך, עם חבר או בן משפחה, כדי לתרגל מיומנויות שיחה בזמן פגישה.

5. קבל את בת הזוג שלך בחיוך. תופתע לגלות באיזו מהירות חיוך יכול להוריד את רמת המתח בין שני זרים. נסה לחייך מפעם לפעם במהלך הפגישה – כשאתה מדבר על משהו שאתה נהנה לעשות או כשבת הזוג שלך אומרת משהו מצחיק או מעניין.

6. אל תניח לפגישה להימשך זמן רב מדי. שעתיים או שלוש הן די והותר לפגישה ראשונה. אם אינך יכול לדמיין את עצמך מדבר במשך זמן כה רב, שלב בפגישה פעילות מהנה כלשהי. איש אחד גילה שבת הזוג שלו אוהבת משחקי לוח, אז הוא קבע את הפגישה הראשונה בבית קפה ושם הם שיחקו שש-בש, שתו קפה ושוחחו.

7. אל תקבע יותר מפגישה ראשונה אחת בו זמנית. תן לעצמך הזדמנות לראות אם אתה רוצה להמשיך לפגישה שנייה ושלישית לפני שאתה מתכנן להיפגש עם מישהי אחרת. ונסה לקחת הפסקה של מספר ימים בין בחורה אחת לשנייה.

8. חשוב ליהנות מהחיים – אל תשים את החיים בהמתנה רק מכיוון שאתה מקווה לפגוש את אשתך לעתיד. עסוק בפעילות גופנית על בסיס קבוע, קח קורס בתחום שמעניין אותך, תכנן חופשה עם חבר. כשחיי היומיום שלך יהיו מלאים בשמחה ומשמעות, אתה תקרין את הרגשות החיוביים האלה לבנות הזוג הפוטנציאליות שלך, ואתה עצמך תרגיש פחות מתוח.

לסיכום, אנו שבות ומדגישות כי תפקידכם כהורים מודאגים הוא לתמוך בדן בכל דרך אפשרית, ולמצוא אדם שלישי שיכול להעלות את הנושא של מלווה או יועץ לענייני היכרויות. רוב האנשים שהשתמשו ביועצים מספרים שעזרה זו הייתה יקרת ערך עבורם. אנו מקוות שבנכם יחווה את אותה חוויה, ושיעלה במהרה על דרך המלך למציאת בת זוג מתאימה.

רוזי ושרי