רוזי ושרי היקרות,

אני בת 39, ואני באמת רוצה להתחתן ולהקים משפחה משלי. אני אינטליגנטית, שואפת לצמוח וללמוד, ומחשיבה את עצמי כאדם טוב. קיבלתי עצות די טובות לגבי תהליך ההיכרויות, אבל יש לי בעיה שרק לעתים רחוקות אני נקשרת לאנשים. אני ביישנית ושקטה, וגם כשאני מבלה להנאתי עם חברות, תוך זמן קצר אני מרגישה צורך לסגת שוב למרחב הפרטי שלי. היה לי קשה מאוד ליצור קשר עם הגברים שאיתם יצאתי.

לאחרונה הכרתי דרך העבודה בחור שאני באמת מחבבת. הוא משכיל ונחמד, ונראה שאנחנו מדברים באותה שפה פילוסופית-אנליטית. בכל אופן, יש שתי בעיות. הוא צעיר ממני בלמעלה מ-10 שנים. וכן, כשמגיעים לתחום הרוחני – ובייחוד למסורת היהודית – למרות שהוא אומר שהוא מבין זאת מבחינה פילוסופית, מבחינה אינטואיטיבית קשה ללב שלו להתחבר לזה.

אני לא בטוחה אם אני צריכה לצאת עם גבר שומר מצוות או לא, משום שאני עדיין בודקת איך אני רוצה לשלב את היהדות בחיי. אף אחד במשפחתי אינו דתי, כך שאין לי שום מודל לחיקוי, ולמרות שביליתי מספר שנים בניסיון לגלות לאיזה כיוון רוחני הייתי רוצה שחיי יפנו, אני עדיין מפנימה את משמעותן ומטרתן של רבות מההנהגות שבחרתי לקיים.

אז מצד אחד, אני מודאגת מיציאה עם גברים שאינם שומרי מצוות, מפני שאני חוששת מבעיות עקרוניות שיצוצו בעתיד. מצד שני, נראה לי פשוט יותר לצאת עם גבר שאינו שומר מצוות. אז אני לא בטוחה מה לעשות.

א.

א. היקרה,

תודה שכתבת לנו. את מתארת קושי הנפוץ למדיי אצל אנשים שעושים את צעדיהם הראשונים בדרך לשמירת מצוות רחבה יותר.

למרות שאת רוצה להתחתן, ומרגישה שזה זמן קריטי לחתור לקראת המטרה הזאת, מפחיד לדמיין חיים לצד מישהו כשאת לא יכולה להיות בטוחה שצורת החיים שלכם תעלה בקנה אחד. ובעוד שאת מרגישה יותר נוח לצאת עם מישהו שאינו ברמה הדתית שלך, את שואלת את עצמך אם יתעורר ביניכם קונפליקט ביחס לשמירת מצוות, אילו הקשר שלכם יהפוך ליותר רציני. אנחנו מבינות את החששות האלה.

התשובה שתתיר את הדילמה שלך היא שאת צריכה להבהיר טוב יותר לעצמך היכן את עומדת מבחינת שמירת המצוות, ולאיזה כיוון היית רוצה לצמוח בשנים הקרובות. לא קל להשיג את הבהירות הזאת לבדך, משום שבכל פעם שאת משנה אספקט כלשהו בשמירת המצוות שלך, נוסף מידע חדש שעלייך ללמוד, שאלות שזקוקות לתשובה, ופרספקטיבות להבין ולהפנים. מהטון שעולה ממכתבך, אנחנו מסיקות שאת עושה חלק ניכר מהתהליך הזה לבדך, ואינך קשורה לשום מערכת לימודית או מערכת תמיכה יציבה. וזה תהליך גדול מאוד לעבור לגמרי לבד.

מצאי לעצמך מנטור שיוכל להוות עבורך דמות לחיקוי

רוב האנשים מרגישים שמנטור מתאים יכול לספק את התמיכה, ההדרכה וההבנה שכל כך נחוצות כדי לחוש יותר יציבים וממוקדים. עצתנו לך היא למצוא רב או מחנך/ת יהודי שיוכל לספק לך הדרכה ומודל לחיקוי. הם יוכלו לעזור לך לבחור בקצב הנכון, כך שלא תקפצי מהר מדי לדברים חדשים ואחר כך תרגישי מוצפת.

מרכיב חיוני נוסף עבור אנשים שמתחילים להתקדם בשמירת המצוות הוא משפחה 'מאמצת' או שתיים, שיוכלו לארח אותך לשבתות אחת לכמה שבועות ולחגים. כך תוכלי לראות את היהדות הלכה למעשה – כיצד משפחה הופכת את השבת למיוחדת, כיצד הבעל והאישה מתקשרים זה עם זה ועם ילדיהם, איך הם שומרים על כשרות הבית, המעורבות שלהם בקהילה, וכיצד הם משלבים את ערכי התורה בעודם עסוקים בפרנסת המשפחה, ניהול הבית וגידול הילדים.

כך תוכלי לגלות בהדרגה כיצד היית רוצה שייראו חייך והבית שתבני, והבהירות הזאת תהווה בסיס לחיפושך אחר שותף לחיים.

לעתים קרובות אנחנו מזכירות לקוראים שערכים משותפים ומטרות תואמות הם אבני היסוד למערכות יחסים יציבות. אם לבני הזוג אין את הקרקע המשותפת הזאת, רוב הסיכויים שהם ימצאו את עצמם במאבק מתמשך בנוגע למה שכל אחד מהם רוצה מהנישואין. ברגע שתעמדי על קרקע יציבה יותר בעצמך, תוכלי להחליט אם יהיה לך נוח עם מישהו שרמת שמירת המצוות שלו שונה משלך, ולהוסיף את השיקול הזה ליתר התכונות שאת מחפשת בבן זוג פוטנציאלי לנישואין.

תחושת חיבור

בשלב זה, היינו רוצות להעלות נקודה עדינה, שתהיה זאת רשלנות מצידנו לא להתייחס אליה. משום שאת בת 39 ורוצה להתחתן ולהקים משפחה, יש כאן תחושת דחיפות. זאת אומרת שאין לך את היכולת להתפנק ולהקדיש מספר שנים כדי להשיג את הבהירות שעליה דיברנו.

מה שמחזיר אותנו לנושא של הגבר מהעבודה, שצעיר ממך ב-10 שנים. מספר נקודות מטרידות אותנו מבחינת השאלה האם יש לכם מספיק מן המשותף כדי לצאת ולפתח מערכת יחסים ארוכת טווח. את מרגישה ששניכם יכולים להתחבר במישורים שונים. בכל אופן, ישנן כמה סוגיות שאליהן את צריכה להתייחס. ראשית, האם שניכם מרגישים נוח עם פער הגילאים בינכם? יתכן שזה לא כל כך מפריע כשאתם רק יוצאים ומתחילים להכיר זה את זה, אולם זה עלול למלא תפקיד משמעותי ביחס להחלטתכם להתחתן, ואתם חייבים להיות כנים זה עם זה כשאתם משוחחים על כך.

מעבר לכך, את רוצה להתחתן ולהקים משפחה, אבל האם גם הוא מעוניין בזה? גברים רבים בסוף שנות העשרים לחייהם עדיין לא מרגישים מוכנים לכך בשלב זה של חייהם. האם שוחחת איתו על לוח הזמנים המתאים לך לנישואין? אם את יוצאת למטרת נישואין והוא לא, מנקודת המבט שלנו את לא צריכה לשקול לצאת איתו.

בנוסף, כמה כל אחד מכם יודע על מטרות חייו וערכיו של השני, מעבר לעובדה שמבחינה תיאורטית הוא מבין את ערך שמירת המצוות?

חשבי איך הרגשת כשהידידות שלכם התחילה

סיפרת שהתקשית ליצור קשר עם רוב הגברים שאיתם יצאת. למרות שיתכן שהגבר הזה מהעבודה אינו בן הזוג המתאים עבורך להיכרות, יש משהו מאוד חיובי בעובדה שאת מרגישה נוח איתו ובתחושת החיבור ביניכם. זאת אומרת שאת למעשה יכולה להתחבר לגברים מלבד חבריך הקרובים. ולמרות שהוא אולי אינו מתאים לך, סביר מאוד שישנם גברים אחרים שמתאימים לך יותר, שגם אליהם תוכלי להתחבר.

פעמים רבות אנשים ביישנים ומופנמים מתקשים ליצור קשר עם אנשים שהם לא מכירים טוב ולהיפתח אליהם. לפעמים הלחץ שאתם בדייט, מקשה עוד יותר על מי שאינו יוצר קשר בקלות עם אחרים. יתכן שאת מרגישה טוב יותר עם הבחור הזה, משום שלא חשבת עליו מההתחלה בתור מועמד להיכרות, והשיחות שלכם התפתחו בהדרגה משיחות הקשורות לעבודה ליותר אישיות. היינו רוצות שתחשבי איך הרגשת כשהידידות שלכם התחילה – יתכן שתוכלי להיעזר בזיכרון ההתנסות הזאת כשאת בפגישה עם מישהו חדש.

בנוסף, היינו מציעות לך למצוא חברה טובה או מטפל/ת (המתמחה בעזרה לביישנים), שיעזרו לך ללמוד ולתרגל טכניקות שיחה שיוכלו לסייע לך להרגיש נוח יותר כשאת עם מישהו שאינך מכירה טוב. הרבה אנשים שמתארים את עצמם כביישנים או מופנמים, מרגישים שהם לעולם לא יוכלו ליצור קשר עם בן או בת זוג. זה פשוט לא נכון. הם יכולים ליצור קשר, והעובדה שיש להם כמה חברים טובים מוכיחה זאת. הם פשוט צריכים לחזק את סגנון התקשורת שלהם ולהתאים אותו להיכרויות, כך שהם יוכלו בהדרגה להיות יותר פתוחים עם בני זוגם להיכרות וליצור קשר.

בברכת הצלחה בנתיב ההיכרויות.

רוזי ושרי