רוזי ושרי היקרות,

לפני שנתיים סיימתי מערכת יחסים שנמשכה שלוש שנים. בת זוגי לשעבר ואני התעניינו מאוד ביהדות, אבל אף אחד מאיתנו לא רצה לנהל חיים על פי ההלכה. בכל אופן, אחרי שנפרדנו, בחנתי את עצמי היטב והחלטתי שאני רוצה קשר רוחני עמוק יותר. התחלתי לשמור על כשרות ושבת. הקדשתי גם מחשבה רבה לשאלה מה אני מחפש בשותפה לנישואין, והחלטתי לעזוב את תחום ההיכרויות לזמן מה. רציתי לדעת טוב יותר כיצד אני רוצה להתקדם מבחינת היהדות, לפני שאתמקד בנישואין.

בשנה וחצי האחרונות, תוך כדי סיום לימודי התואר שלי, התרכזתי גם בלימוד היהדות, והחלטתי שהצעד הבא בצמיחתי האישית יהיה ללמוד בישיבה - מה שאני עושה בחודשים האחרונים. הצמיחה שלי בזמן הזה הייתה נמרצת, אולם בתחום ההיכרויות היא הכניסה אותי למצב של חוסר יציבות. ככל שאני לומד יותר, אני מבין שאני צריך ללמוד עוד. אני פשוט מרגיש שעדיין לא הגעתי לנקודה שבה אני יכול לתת צעד לאחור ולראות איפה בדיוק נחתתי.

כתוצאה מכל זה, אני דוחה עוד יותר את נושא ההיכרויות.

אני מבין שודאי אמשיך לצמוח ולהתקדם בתחום הרוחני במשך חיי. אבל אני גם יודע שתגיע נקודה שבה אהיה נטוע חזק יותר, ואהיה מוכן לצאת למטרת נישואין. השאלה שלי היא: איך אדע מתי הגעתי לשלב הזה?

ר.

ר. היקר,

כמו שכתבת, רוב הגברים והנשים שהחליטו להתחזק ביהדותם, מגלים שהם רק החלו במסע שימשך כל חייהם. יתכן שהם מעולם לא העלו בדעתם שקיימים תחומים רבים כל כך בהם אפשר לצמוח ולהתקדם, כאדם. הם רוצים גם להתקדם בנאמנותם לדת ובהבנתם אותה, לפני שיגיעו להחלטות קבועות בחייהם, כמו בחירת בן זוג לנישואין. התהליך המתמשך הזה יכול להיות מציף לא פחות ממרתק, ואחת השאלות הנפוצות ביותר ששואלים אותנו היא, "איך אוכל לדעת שהגעתי לשלב הצמיחה, שבו אני מוכן לצאת למטרת נישואין?"

ברור שלפני כניסתך לשלב ההיכרויות, יהיה עליך להגיע ליציבות כלשהי בכיוון שאליו אתה רוצה להמשיך להתקדם. יציבות זאת כוללת שני היבטים שאנחנו מכנות: בגרות נפשית ובגרות דתית. דרוש זמן כדי לשלב סגנון חיים "יהודי" חדש בחיים ולהפוך אותו לחלק טבעי באמת מעצמנו. כל כך הרבה שינויים מתרחשים בנו, ועמם המון חוויות חדשות שצריכים לעבד והרגלים שצריכים לרכוש, כך שדרוש לך זמן כדי לגלות מה מכל אלה הוא "אתה", ומה לא.

מלבד תבניות החשיבה וההתנהגות החדשות שלך, תצטרך גם להבהיר לעצמך סוגיות עקרוניות, כגון: איזה סוג של בית יהודי אתה רוצה להקים, באיזה סוג של קהילה היית רוצה להשתלב, ואפילו דברים בסיסיים כגון איפה תרצה לגור בהמשך.

ודאי יהיו כמה פיתולים ופניות במסע שלך

אין תשובה פשוטה וברורה לשאלתך, אולם נוכל לתת לך מספר קוים מנחים מועילים. אחד הקריטריונים החשובים ביותר שצריך להיות מונח במקומו לפני שיוצאים למטרת נישואין, הוא לדעת מהו הכיוון הכללי אליו היית רוצה שחייך יפנו, ומושג סביר באיזו דרך תבחר כדי להגיע לשם. עם זאת יהיה עליך כמובן לשמור גם על גמישות מסוימת, משום שודאי תערוך במסע הזה מספר שינויים, כשתיתקל בכמה מהפיתולים והפניות שבדרכך.

למרות שהתחלת להתקדם בשמירת המצוות כבר לפני שנתיים, עם הניסיון האינטנסיבי שאתה חווה בישיבה, נשמע שאתה עדיין בשלב "הפנייה החדה של הלימוד" שבתהליך. אתה עדיין לומד חלק מהיסודות של שמירת המצוות, כמו גם את יסודותיהם הכתובים של ההלכה, ההיסטוריה וההגות היהודיים. דרוש זמן כדי להפנים את הרעיונות והמידע החדשים הללו, ובעוד שכל זה נראה אולי קצת גדול בהתחלה, עם הזמן תרכוש יותר ידע ויותר בהירות על עצמך. רבים מאוד עברו את הדרך הזאת לפניך, וודאי תוכל למצוא מדריך שאליו תוכל לפנות עם רבות מהשאלות שיש לך, ואנו ממליצות לך בחום לעשות זאת.

במשך הזמן כבר לא תרגיש כל כך מוצף מכל המידע וההחלטות החדשות, וסביר שתמצא את עצמך נמשך לכיוון שבו יהיה לך נעים ונוח לעסוק. תוכל לדעת טוב יותר איפה אתה רואה את עצמך (הן מבחינת הצמיחה הדתית והן בתחומים אחרים בחייך) בעוד ששה חודשים, שנה אחת וחמש שנים. הצמיחה שלך בתחומים אלה תעזור לך גם לרכוש פרספקטיבה חדשה לגבי תכונות האופי שלך, ואולי אף תחליט לעבוד על פיתוח חלק מהן בדרך שתעזור לך להפוך להיות בעל טוב, כמו שהיית רוצה להיות. כשתגיע לבהירות בתחומים האלה, תוכל לגלות אילו מעלות אתה מחפש בשותפה שלך לנישואין.

זה הזמן שבו תהיה מוכן להיכרויות.

יתכן שהתהליך יימשך עוד מספר חודשים עד שתגיע לשלב הזה, אבל אל תתייאש גם אם הוא יימשך עוד שנה או יותר. עדיף להתחיל כשאתה מוכן, מאשר להיכנע ללחץ שאולי תרגיש בגלל שנראה לך שבגילך כבר היית אמור להיות נשוי; או בגלל שהחברים שלך מתחתנים; או בגלל שאתה מרגיש בודד ורוצה למצוא שותפה שאיתה תוכל לבנות בית יהודי. ראינו אנשים שמתחילים לצאת בשלב מוקדם מדי בתהליך התשובה שלהם, לפני שהיה להם זמן להגיע להבנה בסיסית של שמירת המצוות, לדעת מה הכיוון אליו הם רוצים לפנות, ולחוש בטוחים בסגנון החיים שלהם ובראיית עולמם. פזיזות כזאת עלולה להוסיף מבוכה מיותרת לתהליך ההיכרויות המבלבל מיסודו, ולגרום לסיבוכים מיותרים בהמשך הדרך, אם אחד מבני הזוג יעשה מפנה דרסטי במה שהוא רוצה להשיג בחייו.

בברכת הצלחה בהמשך דרכך,

רוזי ושרי