רוזי ושרי היקרות,

במשך השנה האחרונה אני יוצאת עם בחור מקסים בן גילי. שנינו בוגרי אוניברסיטה ועובדים בתחומים מכובדים.

מנחם ואני רואים את החיים בצורה דומה, ושנינו רוצים לבנות בית יהודי חם ופתוח, ולהיות שותפים באחריות על גידול הילדים ובכלכלתם. אבל בנקודות רבות, הדרך בה שנינו תופסים את מה שחשוב בחיים שונה מאוד מזאת של משפחתו של מנחם ושל החברים איתם הוא גדל. מנחם הוא הראשון במשפחתו שסיים לימודים גבוהים, ואף אחד מאחיו או בני הדודים שלו אינו צועד בעקבותיו.

בנוסף, אני מוטרדת מכך שרבים מחבריו הקודמים של מנחם בקושי גמרו תיכון והם עובדים בכל מיני עבודות שוליות. חלקם אפילו הסתבכו עם החוק. נראה שהדבר שהכי מעניין אותם זה המכוניות שלהם ולהשתכר בסופי שבוע. מנחם אמר לי שהוא התבגר והתרחק מהם במשך השנים, אבל הוא עדיין מתגעגע לקשר החם שהיה לו איתם. עצם הידיעה שהוא היה כמותם בצעירותו, מעוררת בי חוסר נוחות, למרות שהוא כל כך שונה מהם עכשיו.

ההבדלים האלה ברקע שלנו מטרידים אותי מאוד. מצד אחד, אני מתפעלת מהעובדה שמנחם אחראי, אוהב, טוב לב, צומח כל הזמן, ותאב ללמוד עוד. ההורים שלי פגשו אותו והוא מוצא חן בעיניהם. מצד שני, פגשתי את המשפחה שלו, ובעוד שאין לי כלום נגדם, אני לא מוצאת הרבה מן המשותף איתם. רמת שמירת היהדות שלהם שונה, הם יותר מחוספסים ממה שאני רגילה, ואני חוששת שלא אוכל ליצור קשר קרוב עם הוריו, אחיו ומשפחתו המורחבת, אם וכאשר נתחתן.

אני רואה אותנו מנהלים חיים נפלאים יחד, אבל אני מודאגת מההבדלים ברקע. מה לעשות?

א.

א. יקרה

אנו מקבלות פניות רבות מאנשים שמנסים לברר כיצד להתגבר על חששות שקשורים לרקע דתי, תרבותי או סוציו-אקונומי שונה. אני מריעות לך שכתבת כבר בשלב זה, ולא חיכית עד לאחרי האירוסין כדי להתחיל להתמודד עם הרגשות המעורבים שיש לך בתחומים אלה. חשוב לנסות לישב את הנושאים שמטרידים אותך מוקדם ככל האפשר, במקום להתעלם מהם ולהמשיך לדחות אותם לזמן מאוחר יותר.

אבל לפני שנדון במה שמוצא חן או לא מוצא חן בעיניך ברקע של מנחם, היינו רוצות לבחון את כל האספקטים האפשריים של מערכת היחסים שלכם. נשמע כאילו את באמת מעריכה ומעריצה אותו, ושאתם חשובים זה לזה. את מאמינה שיש לכם אותם ערכים ומטרות בחיים, ונשמע כאילו שוחחתם עליהם בפרוטרוט.

(זה בדיוק מה שאנחנו מעודדות זוגות ששוקלים להתחתן לעשות, משום שחשוב להחזיק במה שיותר ערכים בסיסיים משותפים ודעות דומות ביחס לעתידם המשותף – ובכלל זה: כיצד יראו חיי הבית שלהם, כיצד ישולבו המנהגים והמסורת בחיי המשפחה, מה סגנון החיים שהם מצפים לבנות, כיצד כל אחד מהם יאזן בין קריירה, נישואין ומשפחה, ואיך הם היו רוצים לגדל ולחנך את ילדיהם).

הנקודה שבה את תקועה היא היכולת לקבל את הרקע של מנחם. את צודקת בכך שאינך מוכנה לחיות איתו כל חייכם, אלא אם תוכלי לקבל את מנחם על מה שהוא ועל המקום שממנו הוא בא.

האם המשפחה שלו תפריע לכם לממש את ציפיותיכם בחיים?

נראה שהסיבה שבגללה קשה לך לקבל את הרקע של מנחם היא, שאת ציפית למשהו שונה מאוד מהמשפחה שאליה אולי תיכנסי. את רצית משפחה עם רמה דתית דומה לשלך, שמתנהגת כמו המשפחה שלך ושתחומי העניין שלה דומים לשלך. ומכיוון שלא אלה יהיו פני הדברים אם תינשאי למנחם, עליך לשאול את עצמך עד כמה המרכיבים האלה חשובים לנישואין העתידיים שלך. האם אי מימושן של ציפיותיך יפריע לך ולמנחם לנהל מערכת יחסים טובה, בוטחת ואוהבת? האם זה יפגע בערכים שלך או בדרך בה אתם רוצים לגדל ולחנך את ילדיכם? האם את חוששת שמנחם ואת לא תוכלו להתמודד עם ההשפעות השונות שתהיינה על ילדיכם מצורת ההתנהלות של קרוביכם או מהשקפת החיים שלהם? אם אחת מהתשובות לשאלות הללו היא "כן", אנחנו מעודדות אותך לחשוב על דרכים שונות בהן מנחם ואת תוכלו להתייחס לחששות אלה.

פרספקטיבה חדשה

בו בזמן, היינו רוצות שתנסי לראות את מצבו של מנחם בצורה קצת שונה. קוראים לזה "מסגור מחדש", כלומר, להסתכל על אותו המצב מנקודת מבט שונה. משפחתו של מנחם מלאה תפקיד חשוב בלעזור לו להפוך להיות האדם שחשוב לך ושאת מכבדת. יתכן שתמצאי דברים להעריך בצורה בה הוריו גדלו אותו, בדרך בה הם מתייחסים זה לזה ואליו, או כיצד בני משפחה אחרים מסתדרים זה עם זה.

שימי לב לערכים החיוביים שמשפחתו מכבדת: האם הם מעריכים יגיע כפיים? יושר? עזרה הדדית? נדיבות? עזרה לקהילה? אולי יש להם כישרונות שאינך רגילה למצוא באנשים שקרובים אליך. אנחנו לא חושבות שתצטרכי לחפש יותר מדי כדי למצוא מידות וערכים טובים אליהם תוכלי להתחבר – כאלה שעולים על עניינים של השכלה, ליטוש חברתי ואפילו רמת שמירת הדת.

למרות שיתכן שבתחילה יהיה לך קשה למצוא נושאי שיחה משותפים, אם תיגשי למשפחתו באותה גישה פתוחה שהיית רוצה שתהיה להם כלפייך, עם הזמן תמצאי את עצמך משתלבת. כשתכירי את האישיות שלהם, את הסיפורים שלהם – סיפורי ילדות משעשעים, סיפורים מעניינים על קשיים והתגברויות בחיים, מעשיות משפחתיות ואירועים יומיומיים – סגנון החיים שלהם יראה לך הרבה יותר הגיוני, והפרספקטיבה שלך כלפיהם תהיה יותר מאוזנת. הביטי מעט עמוק יותר לתוך כל אדם, ותוכלי לגלות מי מהם שנון ומי יכול למצוא את העסקה המשתלמת ביותר, ממי אפשר לקבל מתכונים מצוינים, ומי יוריד למענך את הסוודר שלו אם יהיה לך קר. למי יש הבנה מרתקת בנושאים הקשורים לפוליטיקה ולחדשות, ולמי יש יותר קומון-סנס מאשר לרבים מהאנשים המשכילים שאת מכירה.

רוב האנשים לא חשים בנוח עם המחותנים שלהם בהתחלה, למרות שהם מגיעים מרקע תרבותי וסוציו-אקונומי זהה

חשוב גם שתביני שתחושת המוזרות שאת מרגישה כעת בסביבת המשפחה של מנחם נפוצה למדי. בהתחלה, רוב האנשים לא חשים בנוח עם המחותנים שלהם, למרות שהם מגיעים מרקע תרבותי וסוציו-אקונומי זהה. בדרך כלל לוקח זמן לעכל את מערכות היחסים החדשות הללו. אם את מבינה שישנן מעלות רבות שעולות על הבדלים בסגנון החיים, ומחפשת אחר אותן מעלות שביכולתך לכבד, להעריך ואף ללמוד מהן, סביר שבהדרגה תרגישי יותר בנוח עם בני משפחתו, תמצאי דרכים להתייחס אליהם בחיבה ואפילו להיות מרוצה מהם. רק תני לעצמך את הזמן.

מסגור מחדש יסייע לך גם לקבל את העובדה שמנחם גדל בתוך חברה "מחוספסת". אין זה נדיר שאדם שגדל בחברה מגוננת יותר ירגיש לא נוח עם זה. אבל במקום לראות במנחם אדם שגדל עם חברים שאולי השפיעו באופן שלילי על השקפת עולמו, את יכולה להפוך את התמונה ב-180 מעלות, ולראות במנחם אדם שפרץ את המעגל, חיפש אחר אמת גבוהה יותר, ויתר על הערכים בהם מחזיקים חבריו, עקף אותם ועדיין ממשיך לצמוח. הוא התחיל להשתחרר מהחבורה כאשר החליט לפנות לכיוון לימודים אקדמיים. מאז הוא התבגר, מצא משמעות בחייו, והותיר את הצעירים חסרי המטרה האלה מאחוריו. האם אין זה דבר גדול שתוכלי להעריץ ולכבד?

הערכה היא אחת מאבני היסוד לנישואין מצוינים, ואם אין במערכת היחסים מספיק כבוד הדדי, אז היא מתדרדרת. לפני שתחליטי אם מנחם מתאים לך, את חייבת להגיע למצב בו את מסוגלת להעריך במלוא הכנות את האדם הנפלא שהוא כעת, ולקבל את משפחתו כמו שהיא ועל מה שיש בה. אם תגלי שלמרות מאמציך את פשוט לא מסוגלת לשנות את צורת החשיבה הקודמת שלך, יתכן שאינכם מתאימים זה לזה.

בברכת הצלחה במבוך ההיכרויות.

רוזי ושרי