רוזי ושרי היקרות,

יש לי עבר עשיר של היכרויות קצרות טווח עם גברים מעל גיל 30. למרות שרבים מהם אומרים שהם יוצאים למטרה רצינית ונראים מעוניינים ליצור עמי מערכת יחסים, אני הרבה פעמים מתאכזבת ממה שנראה בעיניי כמו 'גישה קמצנית' בהיכרויות.

הגברים האלה מרוויחים משכורות בינוניות עד גבוהות, ובכל זאת מקבלים בשמחה את ההצעה שלי לשלם את חלקי בתשלום למסעדה – הצעה שאני מעלה רק מתוך רצון לנהוג בנימוס. בכל פעם אני שואלת את עצמי אם הם יקבלו את הכסף, ותמיד מופתעת כשהם עושים זאת. בכל פעם אני מרגישה נבוכה ואפילו מושפלת מהעובדה שאנחנו מתחלקים חצי-חצי במקום לצאת לדייט אמיתי.

האם זוהי התנהגות נורמלית לגברים? האם אני צריכה לשבור מיד את הקשר עם הגבר ה"לא ג'נטלמני" שקיבל את הצעתי להשתתף בתשלום, למרות שיש לו כמה נקודות חזקות שאני מעריכה. האם עלי להמשיך לצאת ולנסות לשוחח איתו על כך, או שאני צריכה לחפש אחר גבר אחר להיכרות?

ג.

ג. יקרה,

מסקרן אותנו לדעת מה הסיבה האמיתית שבגללה את מציעה לשלם את חלקך מלכתחילה. את אומרת שאת עושה זאת מתוך רצון לנהוג בנימוס, בציפייה שהגבר ידחה את הצעתך, אבל אנחנו שואלות את עצמנו מהו המניע האמיתי שלך. האם יתכן שבאותו זמן שאת מחפשת אחר גבר נדיב, לא נוח לך לקבל את נדיבותו?

המציאות ברוב המדינות המערביות היא שעדיין מקובל שהגבר מזמין את האישה. כשאת מציעה לשלם, את מעבירה לו מסר שאת לא רואה את הפגישה ביניכם באותה צורה שהוא. וכשהוא מקבל את הצעתך, את "הופכת שולחנות" ונפגעת שהוא עושה בדיוק את מה שאת הצעת לעשות.

הוא מרגיש שהוא יהיה ג'נטלמן אמיתי אם יסכים לקבל את הצעתך

כשזה קורה, את מחליטה שהוא רע, לא ג'נטלמני או לא רומנטי – למרות שהוא פשוט נהג בנימוס וקיבל את הדרך שלך. הוא לא יודע שבסתר ליבך את מקווה שהוא יאמר, "שטויות! כשאני יוצא עם אישה, אני משלם את החשבון."

במקום זה, הוא עשוי לקבל את הצעתך משום שהיא מחמיאה לו, או משום שהוא אוהב נשים אסרטיביות ועצמאיות, או בגלל שהוא חושב שאת תרגישי נוח יותר אם תשתתפי בתשלום, או שהוא חש הקלה שיש לך את הרגישות להבין שהוא משלם לפגישות כל הזמן, או מכל סיבה אחרת.

יתכן שאינך מודעת להיבט נוסף בהתנהגות שלך. כשאת מציעה לשלם את חלקך, באותו זמן שאת מקווה שהוא ידחה את הצעתך, את גם בוחנת אותו באופן בלתי מודע, ולמעשה מכשילה אותו. לא הוגן ממך לצפות ל"ג'נטלמן אמיתי" שידחה את בקשתך, בפרט שיתכן שאת מציעה את הצעתך בצורה כזאת, שהוא מרגיש שהוא יהיה ג'נטלמן אמיתי רק אם יסכים לקבל אותה.

קוראים לזה "לחבל בהיכרות".

אז לאן כל זה מוביל? אם את מעוניינת לצאת מהתבנית ההרסנית הזאת, ולהתחיל להתקדם למערכת יחסים שתוביל לנישואין, יהיה עליך לבחון את עצמך ברצינות כדי לגלות מה עומד מאחורי הצעותייך להתחלק שווה בשווה, הכעס על גברים שמקבלים את הצעתך, והתקווה בסתר הלב שמישהו יתנהג כמו אביר על סוס לבן, במקום להתנהג כמו אדם רגיל.

האם יתכן שאת מתנהגת כך משום שאת מרגישה שלא מגיע לך לקבל מישהו שישלם על הארוחה או הקפה שלך?

כצעד ראשון אנחנו מציעות לך למצוא ידידה או מכרה נשואה באושר, שתסכים לשמש בתור מדריכת ההיכרויות שלך. נראה לנו שתוכלי להפיק תועלת רבה ממישהי שתוכל להקשיב לדאגותיך ולהציע כמה הצעות מועילות מנקודת מבט של "מערכת יחסים מוצלחת".

בנוסף, יתכן שתרצי לפנות לייעוץ כדי לאתר סיבות עמוקות יותר מדוע את מכשילה בכוונה את הגברים.

עד שתעבדי מעט על הנושאים הללו, נראה שיהיה טוב אם תצאי להפסקה קצרה מהיכרויות, כדי שתוכלי לחזור עם גישה רעננה.

יש דרכים מוצלחות יותר להכיר את אישיותו, מאשר לשחק משחקים או ליצור "מבחנים" שרק את יודעת את התשובה הנכונה שלהם

אנו ממליצות שבעתיד תניחי לשותף שלך להיכרות לשחק את התפקיד הגברי המסורתי ולהזמין אותך. יש דרכים מוצלחות יותר להכיר את אישיותו, מאשר לשחק משחקים או ליצור "מבחנים" שרק את יודעת את התשובה הנכונה שלהם. עם התפתחותה של מערכת היחסים, תוכלי ללמוד המון - על הנדיבות שלו, על היכולת שלו לתת ולשתף ועל גישתו לזולת - מתוך התבוננות כיצד הוא מתנהג אליך ואל בני אדם אחרים בסביבתו; מתוך שאלות שיעודדו אותו לשוחח על ערכיו; מתוך שיחות על הדברים החשובים ביותר לשניכם בחיים; מכך שתראי כיצד הוא מתייחס לבני משפחתו ולחברים שלך ושלו; ומתוך השוואה בין מה שהוא אומר, למה שהוא עושה ורוצה לעשות בחייו.

בהצלחה בהמשך דרכך,

רוזי ושרי