רוזי ושרי היקרות,

לא מזמן החליטה הארוסה שלי לפרק את קשר האירוסין בינינו, אחרי שכמעט אי אפשר היה להפריד בינינו מאז שהכרנו. היא לא נתנה לי כל סימן שהפרידה עומדת להגיע. לאמא שלה יש השפעה שלילית רבה על חייה, וארוסתי לשעבר מסרבת להיפגש איתי כדי לנסות לשקם את הקשר.

אני אוהב אותה והייתי מוכן לתת הכל כדי לשוחח איתה לבד. התקשרו אלי מכרים משותפים כדי לומר שהיא מבקשת שאני אפסיק לנסות ליצור איתה קשר. אני חושד שאמא שלה משמיצה אותי במידע שקרי, ולי אפילו לא ניתנה אפשרות תגובה.

הלב שלי שבור.

ר.

ר. היקר,

אנחנו מבינות שאתה עובר תקופה קשה מאוד, אבל נראה לנו שהגיע הזמן שתתאבל על הפרידה ותמשיך הלאה. אנחנו מבינות שהיית מופתע לגמרי ושנפגעת עמוקות כשארוסתך שברה את האירוסין - תגובה נורמאלית בהחלט לפרידה כל כך בלתי צפויה. הרצון שלך לשכנע את ארוסתך לשעבר לשנות את דעתה, והתקווה שאם רק תוכל לשוחח איתה לבד היא תודה שהיא נכנעה ללחץ של אמא שלה, גם הם תגובות נורמאליות לפרידה.

רוב בני האדם שעומדים מול חווית אובדן משמעותית חווים מספר תגובות דומות לאלה שאתה עובר. תהליך ה'אבלות' מתואר כהכחשה של מה שקרה (לא יכול להיות! זה לא היה הרעיון שלה. זה לא מה שהיא רוצה באמת). כעס ("אני כועס שהיא עשתה לי את זה" או "אני שונא את האמא שלה שלחצה עליה לעשות את זה). דיכאון. מיקוח ("אילו רק הייתי יכול לשוחח איתה, הייתי יכול לעזור לה להתנגד לאמא שלה ולחזור להיות ביחד"). לא נדיר שאדם שמתאבל על אבדן יחווה חלק מרגשות אלה במהלך האבלות. אבל בסופו של דבר, הצעד האחרון חייב להיות קבלה - השלמה שזה מה שקרה.

לפעמים, מרוב שהאדם רוצה להשלים, הוא מרחיק עוד יותר את השני

לא נדיר גם שאדם שאוהב מאוד את ארוסתו שעזבה אותו, ינסה לשכנע אותה להתחרט. כאן המצב נהיה קצת דביק. נראה שהיית עקשן במיוחד, עד כדי כך שה'לשעבר' שלך פנתה למכרים משותפים כדי ללחוץ עליך להניח לה. לפעמים, מרוב שהאדם רוצה להשלים, מאמציו משיגים בדיוק את המטרה ההפוכה. הוא מרחיק עוד יותר את הצד השני, שמרגיש שמטרידים אותו או עוקבים אחריו.

למרות שאתה אוהב את האישה הזאת, אתה לא יכול לאלץ אותה להתחתן אתך. זאת חייבת להיות ההחלטה שלה. בשלב כלשהו אדם שלבו נשבר חייב לומר לעצמו, "אני רוצה אותה. ניסיתי לשקם את הקשר, אבל היא לא מעוניינת. ולמרות שלבי נשבר, עליי לכבד את החלטתה." אנחנו יודעות שקשה לך לעשות את זה משום שאתה מאמין שאמה של ארוסתך לשעבר הפעילה עליה לחץ, אבל אתה חייב לעשות זאת. אם ארוסתך לשעבר נאלצה לפנות לעזרת אנשים אחרים, ועדיין קשה לך לקבל את בקשתה להניח לה, יתכן שתזדקק לעזרתו של גורם שלישי שיעזור לך להבין מדוע כל כך קשה לך להתנתק, וכן יעזור לך לעשות את זה.

יתכן שיהיה לך קל יותר להשלים עם הפרידה ולהיפטר מתקוותיך לחידוש הקשר, אם תבחן את המצב מנקודת מבטה של ארוסתך לשעבר. למרות שלך לא היה שום סימן לפני הניתוק, אין לנו ספק שעבורה הייתה זו החלטה קשה וכואבת, ולא משנה אם היא הושפעה מאמה. בסופו של דבר, היא בחרה להיפרד ממך, ואין ספק שגם היא מרגישה את ההשפעות שנובעות מהחלטתה. למרות שהיא הייתה זאת שפירקה את האירוסין, היא בכל זאת זקוקה לזמן כדי לעבד את הרגשות שהיא חשה, ולחוות אספקטים שונים של אבלות כפי שתיארנו קודם. יותר מכל, היא זקוקה ל"מרווח" אישי כדי להצליח להתמודד עם מחשבותיה ורגשותיה. כשהתעקשת בניסיונותיך לשכנע אותה להיפגש אתך, לא נתת לה למצוא את המרווח אשר לו היא זקוקה כדי לעבד את המצב.

יתכן שאתה חושש שככל שיהיה לה יותר מרווח, היא תהיה יותר משוכנעת לגבי נכונות החלטתה. ויתכן מאוד שזה בדיוק מה שיקרה. אבל עליך לנסות לכבד את החלטתה, כואבת ככל שתהיה מבחינתך. אם תמשיך לנסות לומר לה שהיא "טועה, שגתה, צריכה לשמוע אותך, לשנות את דעתה וכו' ", לא יהיה בכך יחס מכבד כלפיה, אלא עקשנות שהצרכים שלך יותר חשובים משלה. ומכיוון שכבוד הוא אבן הפינה של מערכת יחסים בריאה, העובדה שאינך מכבד את החלטה אומרת שמערכת היחסים הזאת צריכה באמת להיפסק.

מכתב פחות מאיים מעימות ישיר

אנו משערות שבשבילך זה הלם, ושיש לך צורך אמיתי לסגור מעגל בנושא הזה. עצתנו היא שתכתוב לה מכתב. הדבר פחות מאיים מעימות ישיר, והוא יאפשר לך להביע את מחשבותיך בבהירות. למכתב יש גם יתרון שהיא יכולה לקרוא אותו, ולקרוא אותו שוב. מכאן ואילך הכדור יעבור למגרש שלה - אתה עשית כל מה שביכולתך. ואם לא יצא מזה כלום, תוכל להשיג את סגירת המעגל שאתה כל כך צריך, כדי שתוכל לעבד את האבדן במלואו ולהמשיך הלאה, מתוך ידעה שאתה עשית את המאמץ הראוי.

להלן נקודה נוספת שעשויה לנחם אותך במידת מה: אם היא יותר מדי מושפעת מאמא שלה עד שהיא מתכופפת לרצונה בהחלטות חיים חשובות, אז לא זאת האישה שאיתה היית רוצה להתחתן. תהיה בטוח שאמא שלה תמשיך להתערב בחייכם, ויש אפשרות מציאותית שלאישה הזאת אין עמוד שדרה לעמוד ולחשוב בעצמה. אם כך הם פני הדברים, אז ודאי טוב שגילית זאת עכשיו ולא מאוחר יותר.

אנו מבינות כמה קשה יכולה להיות הפרידה הזאת עבורך, ועד כמה אתה עדיין מקווה שארוסתך לשעבר תשנה את דעתה ותחזור אליך. אבל אינך יכול לאלץ מישהי לפגוש אותך, להקשיב לך או לשנות את דעתה. אם ניסיונותיך הסבירים לעשות זאת נדחו, עליך לחדול. משמעות הדבר היא שמערכת היחסים הזאת לא אמורה להתקיים. אם אתה זקוק לעזרה כדי להפסיק לנסות, או אם אתה מפסיק אבל מתקשה להתמודד עם כל הרגשות שמלווים פרידה כואבת, תיתן מתנה רבת ערך לעצמך אם תפגוש במטפל שיוכל לעזור לך לעבור את התהליך.

בברכת הצלחה בהמשך דרכך.

רוזי ושרי