רוזי ושרי היקרות,

יצאתי עם אישה צעירה והרגשתי שאנחנו מתקדמים מצוין, ואז היא פתאום עזבה אותי בלי להסביר מדוע. היה לי אומץ להתקשר אליה כדי לברר מדוע היא עזבה, והיא אמרה שהיא רוצה לחזור לצאת איתי שוב, בלי לספק שום הסבר.

תוך מספר ימים התחלנו שוב להיפגש, והתקדמנו והגשנו טוב בלי להעלות את השאלה מדוע היא עזבה אז. היה לי ברור שהיא לחוצה לברר במהירות אם אני "האחד". שבועיים אחרי שהתחלנו שוב לצאת, היא אמרה לי שהיא לא יכולה להמשיך ושהיא מרגישה שזה לא מתקדם. היא לא יכלה לפרט או לתת סיבה לידיד שהכיר בינינו, ולדבריו היא נראתה מאוד מבולבלת, ואמרה שיש בי את כל התכונות שהיא מחפשת. החלטתי לא ללחוץ יותר למרות רגשותיי.

האם ההתנהגות הזאת נורמאלית? האם זה נורמאלי שאני עדיין חושב עליה כמה חודשים אחר כך? האם לחכות שנה ולנסות ליצור איתה קשר שוב? והאם אני צריך להתגבר על זה לפני שאני מחליט לצאת עם מישהי אחרת?

מ.

מ. היקר,

נשמע לנו שיצאת עם צעירה שהייתה יכולה להפיק תועלת מהדרכה כיצד אמורה מערכת יחסים להתפתח, ואילו ציפיות מהיכרות מציאותיות ואילו אינן מציאותיות. בעוד שנראה שהיא כל הזמן בחנה את עצמה בגלל שהקשר לא התפתח בקצב שלדעתה הוא היה אמור להתקדם, אתה הרגשת שיש פוטנציאל אמיתי ושאתה מפתח כלפיה רגשות אמיתיים.

אופייני מאוד בהיכרויות שבני הזוג "נכנסים" לקשר ביניהם בקצב שונה, ופעמים רבות הגבר הוא זה שמרגיש חיבור רגשי לאישה לפני שהיא מרגישה בו. חבל שצעירה זאת לא נשארה במערכת היחסים מספיק זמן כדי לבחון כיצד הדברים מתפתחים. אילו היא הייתה פחות מבולבלת או שהייתה לה מדריכת היכרויות מיומנת, יתכן שמערכת היחסים שלכם הייתה ממשיכה להתקדם. אבל יתכן גם שהיית מגלה שאתם לא מתאימים זה לזה.

אין זה חריג שאתה חושב עליה למרות שחלפו מספר חודשים מאז שנפרדתם. אין ספק שהיא "תפשה אותך". לפעמים לוקח כמה חודשים להתגבר על פרידה ממישהי שבאמת הרגשת מחובר אליה. אבל נראה לנו גם שאחת הסיבות שבגללה קשה לך להפסיק לחשוב עליה, היא בגלל שאתה מאמין שבאמת היה לשניכם סיכוי. לכן אינך יכול לקבל את הפרידה ואתה עדיין מקווה שבשלב כלשהו היא תלמד משהו על עצמה ועל היכרויות, ואז תוכלו לנסות שוב.

היא תצטרך להתייחס לסיבה שבגללה היא נפרדה ממך מלכתחילה

קורה לפעמים שבני זוג שהפסיקו לצאת מסיבה זו או אחרת חוזרים זה אל זה, ובפעם השניה מערכת היחסים שלהם מצליחה. אבל ההצלחה מגיעה רק בתנאי שהם מטפלים קודם בגורמים שהביאו לפרידה הקודמת. האישה שהכרת תצטרך לטפל בסיבה שבגללה היא נפרדה ממך, והיא תצטרך לקבוע שזאת כבר לא בעיה מבחינתה. מדריכת היכרויות עשויה לסייע לה לברר אם הסיבה שהיא עזבה אותך הייתה משום שהיא לא ידעה מה בדיוק היא מחפשת או שהיו לה ציפיות בלתי מציאותיות. אבל אם היא החליטה לא להמשיך בגלל שהיה בך משהו שהיא פשוט לא רצתה לשתף אותך בו, היא תצטרך ליישב את הבעיה הזאת לפני שהיא תוכל להסכים לצאת אתך שוב.

כעת בכל אופן, אתה צריך להמשיך הלאה. אין כל תועלת לשים את חיי החברה שלך בהמתנה לשנה שלמה, מתוך תקווה שבמהלך השנה הזאת האישה שהכרת תשיג בהירות רבה יותר לגבי עצמה, כך ששניכם תוכלו לנסות שוב. במשך שנה כל אחד מכם עשוי לצמוח בכיוון שונה, ואולי כבר לא כל כך תתאימו זה לזה. אם אתה נחוש לנסות לצאת איתה שוב, האמן שהיא נפרדה ממך רק משום שהיא הייתה לחוצה לגלות אם אתה "האחד" בשלב מוקדם מדי של הקשר, קווה שבמשך זמן זה היא קיבלה עצה טובה בנוגע להיכרויות, וברר אם אתה יכול להציע לה לצאת אתך שוב.

אם התשובה תהיה שלילית, אז הטוב ביותר יהיה לומר לעצמך, "למרות שיש לי רגשות חזקים כלפי האישה הזאת, לטובתי אני משאיר את זה מאחור".

סגירת המעגל הזאת חשובה מאוד לתהליך ההתאוששות שלך. רק כשתוכל להכיר בכך שמערכת היחסים שלכם לא תוכל להתחדש, תוכל לשחרר את התקווה. עדיין תחוש אכזבה שזה לא הצליח, אבל היא תפחת עם הזמן. אנשים רבים התנסו באכזבות דומות – קשר לא מוצלח עם מישהי שהם מאוד חיבבו או שהם הרגישו מחוברים אליה במיוחד, ולוקח זמן להתאבל על האבדן.

אולם יש גם תועלת בניסיון שחווית. אתה יכול לראות ממנו שהרגשת מחובר מאוד לאדם אחר, ולדעת שבאותה מידה אתה מסוגל ליצור קשר דומה עם אישה אחרת, ולהתעודד מכך שאתה מסוגל להתחבר למי שבאמת מתאימה לך.

כשתגיע להכרה הזאת, תהיה מוכן לחזור להיכרויות. בהתחלה אולי תצטרך להזכיר לעצמך שהיא לא הייתה 'האחת', לומר לעצמך שהזיכרון שלה לא יכול ללוות אותך בהיכרויות, ולהגיד לעצמך לא להשוות את תחושותיך או את תגובותיך כלפי האישה שעמה אתה יוצא כעת, לאלה שחשת כלפיה. עם הזמן, תוכל לצאת לפגישות מבלי להזכיר זאת לעצמך.

בברכת הצלחה רבה בהמשך דרכך.

רוזי ושרי