רוזי ושרי היקרות,

אני בת 31, חכמה, ידידותית ונאה, אם כי מעט מופנמת. יש לי ידידים קרובים רבים, למרות שמעולם לא היה לי חבר ממש רציני, וזה מדאיג אותי משום שאני באמת רוצה להתחתן וללדת ילדים. הלימודים והעבודה העסיקו אותי במשך זמן רב, ויש לי ניסיון מועט מאוד בהיכרויות. ההורים שלי היו מאוד ממוקדים בנושא ההשכלה, והם לא עודדו בביתנו יציאות עם בני המין השני, אם כי למרבה האירוניה המילים "להתחתן עם בחור טוב" נשמעו פעמים רבות בבית.

כשאני יוצאת לאירועי היכרויות, אני מרגישה כמו דג שהוציאו אותו מהמים. כאילו שאני מבקרת בארץ זרה, ובורה לחלוטין במנהגי המקום. וכן, גם במפגשים אישיים וגם און-ליין אני לא מוצאת בחורים רבים שמעניינים אותי. ניסיתי "לתת להם סיכוי" כמו שהציעו לי חברות, אבל אפילו כשאני מתאמצת מאוד לשמור על ראש פתוח, בדרך כלל לא נוצר בינינו קליק. אני משערת שזה נורמאלי, אולם נראה לי שאני יותר רגישה לזה, ואני נהיית עצובה מכל פרידה – אפילו אם השקעתי בהיכרות זמן מועט (כלומר פגישה אחת) ואפילו אם אני זאת שהחליטה שאנחנו לא מתאימים.

אני מרגישה כמו נערה רגישה בנעליים של אישה בוגרת

לפני מספר שנים פגשתי בחור מקסים, אבל אחרי כמה פגישות לא יצא מזה כלום, כך שאני רואה מולי שרשרת אינסופית של אכזבות בהיכרויות, וצורך להתחיל בכל פעם מחדש, במצב שאין בו סיכוי להצליח.

אני רוצה למצוא שותף לחיים ולבנות עמו בית חם. אני מרגישה שמחכה לי דרך ארוכה כדי להגיע מהמקום בו אני נמצאת כעת עד ליעד אליו אני שואפת, ואני מרגישה שזה גדול עליי, במיוחד מכיוון שכל נושא ההיכרויות לא קל לי. אני מרגישה כמו נערה רגישה בנעליים של אישה בוגרת, בת 13 בגיל 31. איפה להתחיל? איך אוכל לגשר על הפער עם חברותיי וליהנות מהתהליך? מה לעשות כדי לעזור לעצמי להגיע למטרות שלי בלי להיות כל כך לחוצה?

א.

א. יקרה,

למרות שאולי את מרגישה כאילו את בת ה-31 היחידה שרק מתחילה לצאת בצורה רצינית, אנחנו יכולות להבטיח לך שלא זאת האמת. שמענו על נשים וגברים רבים שנמצאים באותו מצב, בין אם משום שהם דחו את תחום ההיכרויות עד שיסיימו את לימודיהם ויפתחו בקריירה, או משום שהם התחילו סוף סוף לחשוב על התמסדות, אחרי שנים של מערכות יחסים קצרות טווח ולא רציניות. למרות הגיוון הרב בסיבות להתחלה מאוחרת, כל אדם במצב זה יוצא לתהליך חדש ובלתי מוכר במסע חייו.

למזלך, הזדמנות שווה מתאפשרת לאלה שלא יצאו לפגישות רבות, ולאלה שהם בעלי ניסיון אשר יצאו עד כה רק למטרות בילוי או חברה. גם אלה וגם אלה יצטרכו לפתח קריטריונים יעילים לבחירת שותף להיכרויות, וציפיות סבירות ל"פגישה ראשונה". את תצטרכי לרכוש הבנה בדרכים השונות בהן משיכה והתאמה יכולות להכות שורש ולצמוח, וכן את הכלים להחליט אם להמשיך במערכת יחסים, ומתי להחליט על נישואין או אירוסין.

יש יתרון למי שאין לו היסטוריה ארוכה של היכרויות סתמיות

מבחינה אחת יש לאדם כמוך, שאין לו היסטוריה ארוכה של היכרויות סתמיות, יתרון על חברו שטוען "אני כבר יוצא המון זמן, אז אני ממש מומחה". את פתוחה יותר לקבל עצות לגבי היכרות יעילה, ואין לך צורך לסלק תבניות והרגלים מזיקים מהעבר. למעשה, את תצאי לדרכך מתוך פרספקטיבה חדשה, תרכשי דרך להציג את עצמך ולהעריך שותפים להיכרות, דברים שסביר שיסייעו לך לבנות מערכת יחסים שתוביל לנישואין.

מה לעשות עכשיו? בתור צעד ראשון מוצלח, תוכלי לקרוא את הטורים שלנו מהעבר. הנקודות שמובאות בהם יוכלו לסייע לך למקד טוב יותר לאן את הולכת בחייך ואיזה אדם את מחפשת. תלמדי גם על טוויית רשתות ושימוש במשאבים אחרים כדי למצוא בני זוג להיכרויות, כיצד לפתח ציפיות סבירות ביחס להיכרויות ולנישואין, ולשאוב הכוונה לאורך תהליך בניית מערכת יחסים בת קיימא. אנחנו ממליצות גם שתמצאי מישהי נשואה, שאת סומכת עליה, שתוכל להיות מדריכת ההיכרויות שלך – להיות ה'כותל' שלך ולהציע עצות פרקטיות כשאת נפגשת.

טוב על הנייר

את כותבת שבגלל הניסיון שלך, את חוששת שייקח לך הרבה זמן לרכוש מיומנות בתחום ההיכרויות, ושהסיכויים שלך להתחתן בזמן הקרוב יקטנו אף יותר, משום שהאנשים הראשונים שתכירי יהיו מעין "מבחני כניסה". כשמדברים על היכרויות לנישואין, זה פשוט לא נכון. בדייט עצמו, את צריכה להיות אמיתית, ולא לחשוב על להיות "מספיק שנונה". תזדקקי למיומנויות שיחה סבירות – לדעת כיצד לגלות עניין באדם השני וכיצד לשתף מידע בסיסי על עצמך. אם זה קשה לך, נסי לשחק דייט עם חברה מספר פעמים, במטרה להעלות את רמת הנוחיות שלך ולשפר את מיומנויות השיחה.

גם מה שבא לפני הפגישה חשוב מאוד לסבירות הצלחתה. את צריכה להכיר רק גברים שקרובים למה שאת מחפשת. אנחנו מציעות שלפני שתאמרי "כן" להצעת היכרות, תבררי מספיק פרטים כדי להעריך אם הבחור בכלל 'נמצא במגרש שלך':

• שנוח לך עם הפרטים הביוגראפיים ועם הרקע שלו.

• שהמטרות והערכים שלו דומים לשלך.

• שיש לו תכונות מסוימות שחשובות לך.

• שהוא היה רוצה להכיר מישהי כמוך למטרת נישואין.

אם תתחילי בנקודה הזאת, תחסכי לעצמך המון זמן שעלול היה להתבזבז רק כדי לגלות שלך ולדייט שלך יש מעט מדי במשותף מכדי להצדיק השקעת זמן וכוח מצידך. אם הוא לפחות נראה 'טוב על הנייר', יהיה לך על מה להסתמך אם שניכם תרגישו שהאישיות שלכם עשויה להתאים. ותאמיני או לא, לפעמים אחד הראשונים שמכירים בצורה הזאת, יכול להיות היחיד והמיוחד.

טיפים לטוויית רשתות

היינו רוצות להתייחס להערה שאת מרגישה לא נוח באירועים חברתיים למטרת היכרות, וחוששת שהדבר ימנע ממך לפגוש בשותפים פוטנציאליים רבים. ראשית, זכרי שאת צריכה לפגוש רק את הגבר שעמו תתחתני – ולשם כך את לא צריכה להיות מסמר הערב. למעשה, רוב האנשים שאנחנו מכירות מרגישים מאוד לא נוח במפגשים מעין אלה, ובמיוחד באירועים שכוללים הרבה אנשים - מה שמעורר בהם פעמים רבות תחושת אנונימיות באירוע, והרגשה גרועה מאוד אחרי שהם חוזרים הביתה.

אנחנו מעדיפות אירועים חברתיים קטנים יותר כמו סעודות שבת, ארגון ליל משחק אצל חברה או התכנסות קטנה שכוללת פעילות מעודדת אינטראקציה ושיחה בין האורחים. אנשים מרגישים נוח יותר באירועים מהסוג הזה, מוצאים את עצמם יותר בקלות ומתחברים ליותר אנשים מאשר באירועים הגדולים יותר, ופעמים רבות מחליטים לצאת עם מישהו שהם פגשו, או לנסות לשדך בין אחד מהאורחים לידיד/ה.

היכרות דרך ידידים ממשיכה להיות אחת הדרכים המוצלחות ביותר לפגוש שותפים פוטנציאליים להיכרות. בהיבט זה, חשוב שתפתחי ידידויות בקהילה המתאימה לך. אנחנו מציעות שתשקלי להצטרף לבית כנסת, תירשמי לשיעור, תצטרפי למכון כושר או לחוג התעמלות קהילתי, ותיקחי חלק בפרויקטים קהילתיים. כך תכירי ותתיידדי עם אנשים בגילאים שונים, שחלקם משתייכים למעגל החברתי המתאים לך והם יוכלו להציע לך הצעות מתאימות.

אנחנו מציעות להשתמש בדרכים האלה במשך זמן מה לפני שתפני לחפש בן זוג פוטנציאלי באינטרנט. למרות שאנחנו מכירות זוגות נשואים רבים ש"נפגשו" באתרי היכרויות, לא היינו ממליצות על האינטרנט לאנשים שאין להם ניסיון רב בתחום. אם בשלב כלשהו בעתיד תחליטי לחפש בן זוג באתר היכרויות, אנחנו מציעות שתקראי קודם את המאמר "היכרויות באינטרנט – מדריך למשתמש", כך שתוכלי להשתמש במשאב הזה ביעילות ולהימנע מטעויות נפוצות.

לסיום, היינו רוצות להתייחס לנושא של "אהבת נעורים". את מספרת לנו שהעובדה שהכרת וחיבבת בחור בעבר, משפיעה עליך באופן חיובי, כי את רואה שיש לך יכולת להתחבר עם מישהו בעתיד. זו בדיוק הגישה שהיינו רוצות שתהיה לך. את והבחור ההוא לא הייתם כנראה בשלים להיכרות ממושכת יותר, אבל למדת מכך המון על היקשרות עמוקה לאדם אחר. אם תתני לעצמך לצמוח מההתנסות המוקדמת והחיובית הזאת, תפיקי תועלת רבה כשהאדם הנכון ייכנס לחייך.

בברכת דרך צלחה במבוך ההיכרויות

רוזי ושרי