רוזי ושרי היקרות,

אני מחפשת עצה בנושא שלא שמעתי או קראתי עליו הרבה: לחזור אל מישהו אחרי שבירת קשר אירוסין. לא מזמן החלטתי להיפרד מהארוס שלי, ואני מטילה ספק אם עשיתי את הצעד הנכון. למעשה, אני די בטוחה שטעיתי, וכעת אני רוצה לחדש את הקשר.

אני חוששת שאולי אני מרגישה געגוע אל "המוכר והידוע", ושאני פשוט מקוננת על היעדרה של מערכת היחסים ולא באמת מתגעגעת לבן הזוג ממנו נפרדתי. איך אפשר לדעת אם חזרה למערכת יחסים נובעת מבדידות או מרצון אמיתי להינשא לאותו אדם?

אולי תוכלו גם לספק לי תובנות כלשהן שיעזרו לי לברר מהן הסיבות שבשלן הפרתי את האירוסין, בשל המחשבות השניות שיש לי בנושא.

החלטתי לפרק את הקשר בגלל ש...:

  • לא חשתי מחוברת אליו, למרות שבחלק מהפגישות הרגשתי מאוד מחוברת.
  • הוא לא הצחיק אותי.
  • פעמים רבות חשתי איתו תסכול וכעס, אבל לא היה לזה שום קשר לתכונות שליליות שלו... זאת פשוט האישיות שלו.
  • כשהוא הציע לי נישואין, הייתי תחת לחץ רב להגיע להחלטה.

הסיבות שאני שוקלת לחזור בי הן:

  • הוא אדם יציב מאוד, הן מבחינה נפשית והן מבחינה רוחנית.
  • הוא יהיה בעל ואב מצוין.
  • השקפת העולם הערכית שלנו דומה.
  • יש לנו מטרות זהות.
  • הוא יפרנס בכבוד את משפחתו.
  • הוא טוב לב.
  • אני מתגעגעת אליו.

האם אתן מכירות זוגות שחזרו זה אל זה אחרי שבירת אירוסין? האם ה"איחוד מחדש" מצליח בסופו של דבר בטווח הארוך?

ולסיום, אם העצה שלכן היא "כן" לחזור להיות יחד, מה הדרך הטובה ביותר לעשות זאת, בהתחשב בכך שרגשותיו נפגעו מהשבירה? תודה על כל עצה שתתנו לי.

ב.

ב. יקרה,

פעמים רבות שואלים אותנו אם נכון עבור לשני אנשים שיצאו בעבר לשוב זה אל זה, אבל רק לעתים נדירות שואלים אותנו על החוכמה שבחידוש מערכת יחסים אחרי שבירת אירוסין. אם כי למעשה, השאלה שלך מתאימה באותה מידה לאנשים שהתגרשו, ואחר כך עשו שוב 'חושבים'.

התשובה שלנו היא שאיחוד מחודש יכול להצליח, אבל רק בתנאי ששני הצדדים יטפלו בגורמים שהביאו לפרידה, לפני שהם חוזרים זה אל זה.

חלק מהמקרים הללו קלים יותר לפתרון מאשר אחרים. מישהי שמבינה שהיא סיימה מערכת יחסים משום שהיא התמקדה בסדרי עדיפות שגויים; הקשיבה לעצה שכעת, במבט לאחור, היא מבינה שלא הייתה נכונה; או שעברה תהליך בחירה פנימי – צריכה להתנצל על הצער שהיא גרמה, להסביר שהיא טעתה בשיפוט שלה, לתאר את הסיבות מדוע היא רוצה להתחיל שוב לצאת, ולשאול את בן הזוג אם הוא מוכן לכך.

אם הם לא יטפלו בבעיה, רוב הסיכויים שהם יסבלו מעוד פרידה שוברת לב

העניין הרבה יותר מסובך כשהפרידה נובעת מחוסר הסכמה בנושאים קריטיים, כגון סגנון החיים בעתיד, רמת שמירת הדת או אם להביא ילדים לעולם. נישואין יציבים מבוססים על יסודות של מטרות, ערכים וכיוון משותף בחיים, ולכן שני אנשים ששוקלים לחזור זה אל זה צריכים קודם לבדוק אם ביכולתם לגשר על הפער באופן שיאפשר לכל אחד מהם לחוש נוח בפתרון שהם מצאו. לא משנה אם אחד מבני הזוג מחליט לאמץ את גישתו של זולתו, או אם הם דנים בנושא ומתפשרים. בכל אופן, זוגות ששבים זה אל זה לפני שהם מטפלים בפער ביניהם, ימצאו את עצמם עומדים שוב מול אותה סוגיה בשלב מאוחר יותר, ורוב הסיכויים שהם יסבלו מעוד פרידה שוברת לב.

באותה מידה קשה לבני זוג לנסות להחיות מערכת יחסים אחרי פרידה שנבעה ממרכיבים בדינמיקה שביניהם. נניח למשל שאירוסין מסתיימים משום שהאישה אינה מסוגלת לקבל את הקושי של בן זוגה להתמודד עם כעס, או את חוסר היכולת שלו לעמוד בפני ההורים שלו כשהם פוגעים בה. בהנחה שהיא לא מקבלת או משלימה עם מאפיינים אלה בבן זוגה, האחריות להבין שהתפייסותם תלויה ביכולתו ללמוד דרכים טובות יותר לשלוט בכעסו או בקשר שלו עם הוריו, עוברת אליו.

להמשיך הלאה

הבה נבחן את הסיבות שבגללן נפרדת מארוסך. נתחיל דווקא באחרונה. את אומרת שמלכתחילה עמדת בלחץ להתארס איתו. בין אם אמרת "כן" לפני שחשת מוכנה או שהסכמת להתארס למרות שלא היית ממש בטוחה שהוא מתאים לך, אנו מציעות שתבחני את עצמך בכנות. אמרת שנהיית מתוסכלת איתו, שהוא לא גרם לך לצחוק ושהקשר ביניכם לא היה חזק. כל אלה יכולים להיות קשורים לאפשרות שהתארסתם לפני שהיה לך די זמן לפתח קרבה רגשית במערכת היחסים שלכם, ולפני שחשת בנוח עם אספקטים מסוימים באישיות שלו.

לפני שנוסיף לדון בכך, הבה נבחן את כל האלמנטים שצריכים לעצב את יסודותיהם הבסיסיים של נישואין איתנים. הרובד הראשון של יסודות אלה הוא ערכים ומטרות תואמים, ציפיות דומות מהעתיד והסכמה על הדרך שתוביל אתכם לשם.

הרובד הבא כולל אלמנטים חיוניים נוספים: משיכה גופנית, קבלה הדדית של חסרונות הזולת, חיבה, התפעלות הדדית, קרבה רגשית והערכה הדדית.

כל אדם נשוי יכול למצוא בבן/בת זוגו דברים שמפריעים לו

נבחן את מרכיב הקבלה. את מתקשה לקבל היבטים מסוימים באישיותו אותם תיארת כמכעיסים או מתסכלים. האמת היא שכמעט כל אדם נשוי יכול למצוא בבן/בת זוגו דברים שמכעיסים או מתסכלים אותו. השאלה היא, האם הם יכולים לקבל את בן הזוג שלהם כאדם לא מושלם שלפעמים מכעיס או מתסכל, או שהם לא מסוגלים להשלים עם הדברים הללו. כל עוד אינך מצפה לשלמות, היי כנה עם עצמך האם את מסוגלת לקבל את החסרונות שלו בתוך הקונטקסט המלא של מי שהוא כאדם שלם, או שאת מוכרחה להודות, "ניסיתי, אבל אני פשוט לא יכולה לקבל את האספקטים הללו של אישיותו".

מקום נוסף בו נראה שאת "תקועה" הוא קרבה רגשית – תחושת החיבור, האמון והידידות שהיא דבק שמחזיק את הנישואין. יש לנו תחושה שהתארסת לפני שהיה לקשר הזה די זמן להתפתח. הדרך היחידה לברר אם תוכלי לפתח קרבה רגשית לגבר הזה היא להתחיל לצאת איתו שוב (בהנחה שטיפלת קודם בנושאים האחרים שהעלינו). עם יותר זמן יחד, פחות לחץ וכמה שינויים, תוכלי לפתח יותר את החיבור ביניכם ולראות גם אם רגשות החיבה שלך כלפיו מתחזקם.

אנחנו מציעות ששניכם תפעלו על פי מה שאנו מכנות "דיאטת היכרות". תיפגשו במשך ארבעה שבועות, פעמיים בשבוע. הפגישות צריכות להיות במקומות שונים. דאגו שחלקן תהיינה אינטראקטיביות (לקנות יחד מתנה, לעבוד על פרויקט קהילתי, לשחק משחק ספורט או משחק לוח, לבשל ארוחה) וחלק מהן של כיף.

בתקופת ה"דיאטה", אל תשוחחו בטלפון בין הפגישות, ובבקשה אל תנתחו את מערכת היחסים שלכם. אחרי ארבעה שבועות, בדקי אם את מרגישה יותר מחוברת, ואם אתם יכולים ליהנות זה מחברתו של זה. אולי לא תהיי עדיין מוכנה להתארס, אבל תדעי אם התקדמתם מספיק כדי להמשיך בכיוון זה, או לחילופין האם עליכם להיפרד אחת ולתמיד.

הנקודות החיוביות שהזכרת במכתבך אומרות לנו שאת מעריכה ומתפעלת ממנו, ושהערכים, המטרות והציפיות שלכם לעתיד, תואמים. אנחנו מרגישות שאם תהיי מסוגלת לקבל את האישיות שלו, כדאי לך להשקיע ארבעה שבועות כדי לבחון אם את יכולה לחזק את החיבור הרגשי ואת רגשותייך כלפיו.

את צודקת שיתכן שיהיה קשה לשכנע אותו לנסות לשוב אליך אחרי שהוא נפגע מהחלטתך לבטל את האירוסין. אנחנו מציעות שתתנצלי שפגעת בו, ספרי לו שהיית במבוכה, שרכשת בהירות רבה יותר ושיישבת את רוב הדברים שהטרידו אותך. חשוב גם לומר לו שהגעת למסקנה שכפי הנראה התארסתם מוקדם מדי, לפני שפיתחתם קשר רגשי חזק מספיק, ושאת רוצה לתת לעצמך הזדמנות לנסות לעשות את זה. שאלי אותו אם הוא מוכן להשקיע ארבעה שבועות כדי לבחון אם אתם יכולים להפוך שוב לזוג, והפעם לתמיד.

בהצלחה בדרכך.

רוזי ושרי