רוזי ושרי היקרות,

פגשתי בחור ממש נפלא. הוא מתאים לי בדיוק, ואני צופה לנו עתיד נהדר ביחד. יש רק כמה בעיות שאני לא בטוחה שניתן ליישב, והן קשורות לכסף.

הוא מבזבז כסף על דברים יקרים ומיותרים שהוא לא צריך. לדוגמא, בהחלטה של רגע הוא קנה לעצמו משקפת טלסקופית מיוחדת לצפייה בציפורים, למרות שבחיים שלו הוא לא צפה בשום ציפור לפני כן. שבועיים קודם, הוא קנה לעצמו מיקרוסקופ, בגלל שזה עניין אותו. הצעתי שהוא ינסה קודם לשאול מיקרוסקופ כדי להתנסות בו, אבל הוא התעקש שהוא לא יכול ושהוא צריך דווקא את הדגם הכי משוכלל, שרק יצא לשוק.

הוא גם לא מרוויח הרבה, ואני חוששת שאם נתחתן ותהיה לנו משפחה, הוא יבזבז המון כסף על כל מיני גאדג'טים חדשים, במקום על המשפחה שלנו ועל חסכונות. כשהוא היה ילד, ההורים שלו פשוט את הרגל, ואני חוששת שזה עלול לקרות גם לנו. אני מאוד טובה בחיסכון ואין לי שום בעיה לקחת אחריות על הכלכלה הביתית, כל עוד הוא יאפשר לי.

הוא באמת מוצא חן בעיני, מה לעשות?

פ.

פ. היקרה,

היינו רוצות שזוגות רבים יותר בשלב ההיכרויות, יעזו להתמודד עם נושא הגישות הכלכליות השונות, כאשר הם בונים מערכת יחסים. למעשה, זהו הזמן הטוב ביותר לבחון את השקפתו של בן/בת הזוג בהיבטים רבים של החיים, ולאמוד את נכונותם להתפשר או לקבל את השוני ביניהם. כסף הוא רק אחד מהנושאים החשובים הרבים עליהם צריכים לשוחח בשלב ההיכרויות.

לרוע המזל, הרבה אנשים שמחליטים להתחתן, כלל לא התייחסו לנושא הכסף בשלב ההיכרות. פעמים רבות הם מניחים שכסף הוא אחת מהבעיות הרבות בחיים, עמן הם יוכלו להתמודד בבוא העת. הם אינם מבינים שלפעמים גישות שונות בנושא הכסף יכולות להיות כל כך משמעותיות, עד שלפעמים הן עלולות לערער את יסודות מערכת היחסים ששניהם רוצים לבנות. לכן, חשוב שזוגות יבהירו היכן הם עומדים בנושאים כספיים בסיסיים לפני שהם מחליטים להתחתן.

חלק מהנושאים הקשורים בכסף שעליהם צריכים לשוחח:

  • הכנסה נוכחית ומטרות לגבי הכנסה בעתיד.

  • האם לאחד או לשני בני הזוג יש חובות, כיצד הם הצטברו (כלומר, חובות מקניות, מינוס משמעותי בבנק, הלוואת לימודים לסטודנטים, משכנתא) וכיצד הוא משלם אותם.

  • גישה לגבי חיסכון כספי; כיצד כל אחד מהם מחלק את הכנסותיו.

  • כיצד הם מצפים להגיע להחלטות כלכליות לאחר הנישואין?

  • מטרות כלכליות לטווח הארוך (כמו רכישת בית) וכיצד הם מצפים לממש אותן.

לא סביר ששני אנשים יראו עין בעין את כל הנושאים הללו. המטרה הראשונית שלהם היא פשוט להבין זה את זה ולזהות את המשותף והשונה ביניהם, בתקווה שמאוחר יותר הם יוכלו לברר כיצד לפתח גישה משותפת, וכיצד לאַחד את ההבדלים הללו לגישה שתהיה מקובלת על שני הצדדים. אולי זה נראה טכני ולא רומנטי, אבל אנחנו מאמינות שזהו צעד חיוני לבני זוג ששוקלים להינשא. אם הם מסוגלים לפשר בקלות בין שתי הגישות שלהם, הם מניחים בכך נדבך חשוב ביסודות מערכת היחסים שלהם, ומוכיחים את יכולתם לפתור בעיות כזוג. אם הם לא מצליחים לפתח מטרות וציפיות כלכליות תואמות, סביר שההבדלים הללו יהוו מקור תמידי לסכסוכים ולחוסר שביעות רצון.

תוכנית חיסכון

נסי לאמץ משהו מגישת ה"חיים רק פעם אחת" שלו

ציינת שלך ולבן זוגך להיכרות יש גישות שונות באופן משמעותי לגבי חלוקת ההכנסות וחיסכון. נשמע שאת משתדלת לעקוב אחרי הכנסותייך, מקדישה מחשבה ותכנון לפני ביצוע רכישות משמעותיות, ומאמינה שחשוב לחיות במסגרת האמצעים ולהימנע מלהיכנס לחובות מיותרים. בן זוגך לא גדל באותה צורה וודאי גם אינו מרגיש כך. הוא קונה בצורה אימפולסיבית, אינו חושב על חיסכון ומגיע מבית שבשלב כלשהו נכנס לחובות שהוריו לא היו מסוגלים לשלם.

התפשרות על ההבדלים ביניכם תדרוש מאחד מכם או משניכם לשנות באופן משמעותי את צורת החשיבה שלו. זה לא אומר שעלייך לקבל צורת חיים של חובות מצטברים, אלא שאולי יהיה עליך לאמץ משהו מגישת ה"חיים רק פעם אחת" שלו, בהקצאת נתח מסוים מהכנסותיכם הצפויות למטרה זאת, מתוך ידיעה שמדי פעם תחרגו מההקצאה הזאת. מצד שני, הוא יצטרך להחליט אם הוא רוצה לחיות מתוך אחריות כלכלית רבה יותר, תוך תכנון נבון של השימוש במשכורתו גם לחיסכון לעתיד, וללמוד כיצד לדחות רכישות אימפולסיביות.

כל זה ידרוש זמן ושיחה רצינית, אבל אם תתייחסו לנושא הזה לפני החתונה, יהיו לכם ללא כל ספק נישואים חלקים יותר. היזהרי: אם תתעלמי מההבדלים המשמעותיים בגישתכם הכלכלית, תיתקלי במשוכה קשה כבר כשתחליטו להינשא ותתחילו לחשוב על פרטי החתונה ועל ההוצאות הכרוכות בכך. וזאת לא צורה להתחיל חיי נישואין משותפים!

לסיום: הקניה האימפולסיבית שלו יכולה להעיד על נושא יסודי יותר של אי הבנת מושג דחיית הסיפוקים. זה לא הכרחי במקרה הזה, אולם יהיה זה חכם מצידך אם תשימי לב לגילויי חוסר בשלות או אימפולסיביות גם בתחומים אחרים, מה שעלול להעיד על בעיית אישיות משמעותית יותר.

בברכת דרך צלחה במבוך ההיכרויות,

רוזי ושרי