רוזי ושרי היקרות,

לא מזמן ביטלתי את ארוסיי לגבר שחשבתי שהוא אהבת חיי. יצאנו לסירוגין במשך שנה לפני שהתארסנו. החודשיים שבאו אחר כך היו ברובם מאושרים, להוציא מספר מריבות שנבעו מ"לחץ תכנון הנישואין". ביטלתי את האירוסין משום שהארוס שלי לא שמר לי אמונים, דבר שלא הייתי מסוגלת אפילו להעלות בדעתי שהוא יעשה.

במשך ההיכרות שלנו התחברתי למסורת היהודית, וחשבתי שאנחנו עומדים לבנות חיים המבוססים על ערכים משותפים. מעשיו המפתיעים של ה'אקס' שלי, גילו לי שהוא לא מחזיק בערכים שהייתי רוצה שעל פיהם יחיה בעלי לעתיד. מובן שעכשיו הוא אומר שהוא מתחרט על מעשיו, נשבע שהוא ישנה את צורת חייו באופן משמעותי, ומבטיח שהוא מוכן לעשות הכל כדי להישאר אתי. אבל אפילו אם הוא אכן יעשה את כל השינויים האלה, אני לא בטוחה שאני מסוגלת להתגבר על מה שהוא כבר עשה.

אם ארוסי לשעבר יגלה התקדמות ברורה בצמיחה האישית שלו, האם עליי לנסות לשכוח מהעבר, לסלוח לו ולפתוח דף חדש? האם ניתן לסלוח על רמאות או שעליי פשוט לנסות להפסיק לאהוב אותו (קשה לי מאוד להיפרד ממנו) ולקוות ולייחל שאפגוש באדם הנכון בשלב מאוחר יותר? תודה רבה!

א.

א. יקרה,

שאלת אותנו אם יתכן שמערכת יחסים תיבנה מחדש אחרי שהיא התפרקה בשל הפרת אמון משמעותית. התשובה שלנו היא "כן" מסויג. לא קל להתגבר על הפרת אמון של אדם שאת אוהבת, משום שאת האמון הזה הוא צריך להרוויח כעת במחיר גבוה הרבה יותר מזה שנדרש ממנו מלכתחילה.

כיצד בני זוג מפתחים ביניהם אמון בדרך כלל? זה מתחיל בשני בני אדם שמכירים זה את זה בהדרגה, משתפים את חלומותיהם ותקוותיהם, מגלים כבוד הדדי ומעניקים זה לזה תחושת ביטחון, כך שהם יוכלו לשתף אחד את השני גם בנקודות התורפה שלהם. כל אחד מהצדדים מגלה נכונות לכבד את הציפיות המשותפות ואת ההבנות שמתפתחות ביניהם.

ארוסיכם היו התחייבות הדדית שמערכת היחסים שלכם אקסקלוסיבית. את ודאי הגעת להבנה הזאת הרבה לפני האירוסין עצמם. ב"אי שמירת האמונים", כפי שהגדרת זאת (ואנחנו משערות שמשמעות הדבר היא קשר אינטימי עם אישה אחרת), ארוסך הפר למעשה את הבטחתו, וסביר שיהיה לך קשה מאוד לקבל את הבגידה הזאת.

האם הוא חש רגשות אשמה והתוודה בפנייך, או שהוא ביטא חרטה רק אחרי שתפסת אותו?

לפני שאת מתחילה בכלל לחשוב על שיקום מערכת היחסים שלכם, היינו רוצות שתעני על מספר שאלות בקשר לנסיבות מעידתו של ארוסך – האם הייתה זאת מעידה חד פעמית או שהוא ממש יצא עם מישהי אחרת במשך זמן מה? האם השנייה הייתה מישהי עמה הוא יצא בעבר, אולי במהלך אחת התקופות בהן לא יצאתם? האם הנושא של לצאת עם אחרות עלה אי פעם לפני שהתארסתם? האם הוא חש רגשות אשמה והתוודה בפנייך, או שהוא ביטא חרטה רק אחרי שתפסת אותו?

חלק מהתשובות עלול להעיד שגבר זה לא היה נאמן באמת למערכת היחסים שלכם או שהוא מתקשה בהבנת רעיון ייחודיות קשר הנישואין, או שהוא אולי לא למד דרכים הולמות להתמודדות עם לחץ. יתכן שהוא לא משוכנע שהוא מוכן לנישואין. בכל אחד ממקרים אלה, הוא יצטרך לטפל בבעיה שלו, לפני שיוכל להתחיל לשקם את מערכת היחסים שלכם. ואפילו אם הוא התחרט מייד ובכל ליבו על הטעות שעשה – שהוא התייסר אם לספר לך משום שהוא ידע שתיפגעי, ושהוא הודה בדמעות במעשיו והתנצל – הוא עדיין יצטרך להבין מדוע הוא עשה זאת וכיצד ביכולתו למנוע זאת בעתיד.

אנחנו לא מעודדות אותך לחזור אליו, אלא אם את רואה שהוא עושה מאמץ מעשי להבין את עצמו, להבהיר מה הוא רוצה מהחיים שלו ומהנישואין שלכם, ולמצוא את המסלול עליו הוא היה רוצה לצעוד. בחינת פילוסופיית החיים שלו אולי תסייע לו לרכוש חלק מההבנה והבהירות לה הוא זקוק, אבל היא צריכה להיות מלווה בשינויים ברורים. אולם אפילו אז, אין בכך הבטחה שהוא לא ימעד בעתיד, בדיוק כפי שאין הבטחה לאף אדם שלא תהיינה לו מעידות משמעותיות בשיקול דעתו בשלב כלשהו בחייו. זה המקום בו תצטרכי לאמוד את רמת האמון המחודש שלך. רק את תדעי אם ומתי הוא צמח מספיק כדי שתוכלי לבטוח בו שוב.

אבן בוחן חשובה לאן הדרך מובילה, היא האם הוא כבר התחיל את תהליך הצמיחה והשינוי או שהוא מחכה לתגובתך לפני שהוא מתחיל. אם האפשרות הראשונה נכונה, שניכם יכולים לראות בכך תהליך, וייקח לו זמן להגיע לבהירות ולביטחון שהוא מוכן להתקדם בכיוון שהוא בחר. עליך יהיה להחליט לעצמך אם את מעוניינת להמתין ולעקוב אחרי התקדמות התהליך, או שאת מעדיפה להמשיך הלאה.

האם הוא מחכה לתגובתך לפני שהוא מתחיל בשינוי?

אם האפשרות האחרונה נכונה (דהיינו, הוא מחכה לתגובה שלך), אז הוא ודאי לא מספיק כן ברצונו להשתנות או שהוא עדיין לא מספיק בשל לנישואין, או שהוא אולי לא יודע באמת מה הוא רוצה מהחיים. נישואין יציבים מבוססים על יסודות של ערכים משותפים ומטרות תואמות, ואם הוא מאמץ את הדרך שלך משום שעדיין אין לו דרך משל עצמו, אז הוא עדיין לא מכיר מספיק את עצמו כדי שהיסודות הללו יהיו יציבים.

אם את מחליטה, שלמרות רגשותייך כלפיו, חסר לכם בסיס מתאים לבניית נישואין, ייקח לך זמן להתאבל על האבדן ולהחליט שאת מוכנה להמשיך הלאה. עצה אחת שתוכל לסייע לך בתהליך זה היא להכיר בכאב שלך, ולהודות שלמרות שאולי את אוהבת אותו, הוא לא היה בן הזוג המתאים לנישואין בשבילך. דרך נוספת לעזור להתאוששותך היא למצוא פורקן בתחום יצירתי או ספורטיבי, כדי לעזור לך לעבד את רגשותייך.

מאחלות לך הצלחה בניווט מסעך במבוך ההיכרויות.

רוזי ושרי