רוזי ושרי היקרות,

אני רווקה בת 40 בלי ילדים, אבל אני עדיין מקווה שהסטאטוס שלי בשני תחומים אלה ישתנה במוקדם או במאוחר. קראתי את מאמרו של הרב דוד קליימן "מה יותר קל, להיות נשואים או רווקים?" שבו הוא מתאר את העבודה והקושי הכרוכים במסע הנישואין. אני מסכימה שחיי הרווקות קלים יותר, לפחות לפי מה שאני רואה במשפחה ואצל חברים שהתחתנו בשנות ה-20 לחייהם, ובמקרים רבים, התגרשו והתחתנו שוב יותר מפעם אחת.

אני מתקדמת לקראת השלמת הדוקטורט שלי השנה, וברוב הימים אני מעריכה את החירות שלי. אבל יש ימים רבים, במיוחד כעת כשאני נהיית בת 40, בהם אני מקוננת עמוקות על החלל הגדול שבחיי.

אז בעוד שהייתי רוצה מאוד להתחתן ולהביא ילדים לעולם, אני מוצאת את עצמי שואלת את השאלה – אם בסופו של דבר אני יכולה להגיע לידי מימוש עצמי גם אם לא אתחתן? ואני תוהה מדוע חברות שלי מוצאות בן זוג לנישואין אחרי שהן התגרשו – בעוד שאני עדיין רווקה. ההתמודדות הזאת מאוד קשה לי, ויש ימי בדידות שנראים לי בלתי נסבלים.

לפעמים אני מרגישה שאני מחפשת במקום הלא נכון, ושנגזר עליי להישאר רווקה לנצח. יש לכן עצה עבורי כיצד להמשיך?

ט.

ט היקרה,

לאף אחד לא יהיה קל לענות על השאלה ששאלת, ואנחנו מרגישות אחריות רבה לעזור לך למצוא תחושת שלווה פנימית, למרות שדבר שאת מאוד רוצה בחייך עדיין לא התרחש. אנחנו יכולות רק להתחיל לשער כמה כואב לאישה בת ארבעים שכמהה לבן זוג וילדים, ומרגישה שמטרה זו חומקת ממנה.

אנו עובדות עם אנשים רבים שעומדים מול מצבים דומים, והשאיפה הגדולה ביותר שלנו היא להצליח לסלק את הכאב של כולם ולאפשר להם לממש את חלומותיהם. למזלנו, פעמים רבות אנחנו מסוגלות לעזור לאנשים – בין אם בעידוד, בעצה מעשית או בעזרה לטפל בגורם מפתח שמעכב את התקדמותם.

בכל אופן, אנו מאמינות שמאמצים אלה מצליחים בסופו של דבר רק בשל משתנים מטאפיזיים אחרים שפועלים ברקע; כלומר, שא-לוהים החליט שזה הזמן הנכון למצוא את האדם המתאים לנישואין. ולמרות שאולי היינו רוצים לוח זמנים שונה, אנחנו בוטחות שא-לוהים יודע הכי טוב.

תקוותיה התרסקו כשנישואיה הטריים התפרקו

אולי יעזור לך לשאוב השראה מסיפורה של שרה שנירר, אישה יהודייה צעירה בתחילת המאה ה-20 באירופה. היא חלמה להיות אם ורעיה, אבל תקוותיה התרסקו כשנישואיה הטריים התפרקו. בעודה עובדת קשה לפרנסתה כתופרת, היא הבחינה בצורך גדול בתוך הקהילה היהודית: דור שלם של נשים יהודיות צעירות עזב את המסורת, משום שהן ידעו עליה כל כך מעט. שרה שנירר בחרה להפנות את כוחותיה כדי למלא את החסר הבולט הזה, ומאמציה בסופו של דבר הובילו ליצירת רשת בתי ספר עולמית שקיימת עד היום.

שרה שנירר נישאה שוב בשלב מאוחר יותר, אולם מעולם לא זכתה ללדת ילדים. בכל אופן, אישה משכילה ורחומה זאת הפכה להיות אשת סודן ומדריכתן הרוחנית של תלמידותיה, ואם רוחנית לדורות של בנות יהודיות. ההשפעה של מעשיה כל כך רחבת טווח, שהצלתו של חלק ניכר מהיהדות משמד רוחני – פשוטו כמשמעו – נזקפת לזכותה.

הנקודה בדוגמא זאת היא שאף אחד מאיתנו אינו יודע מה אנחנו אמורים להשיג בעולם הזה. אם אנחנו מנסים שוב ושוב להשיג דבר מה שאינו קורה, יתכן שזה משום שהוא אינו אמור לקרות בשלב זה, ושאנחנו אמורים לעשות משהו אחר.

להרפות

מה אמור לעשות אדם שמתוסכל ממאמציו להשיג את מטרותיו? ההצעה שלנו אינה פשוטה עבור רבים, משום שהיא דורשת לשחרר את תחושת ה"שליטה", ולבטוח בא-לוהים. ניתן לבטא את הרעיון על ידי אמירת המילים הבאות:

"כנראה שלא זאת התוכנית של א-לוהים בשבילי כרגע, ויש לו סיבה להיותי במצב הזה. למרות שאני לא יודעת מה הסיבה, יש כמה דברים שאני יכולה לעשות, בעוד שאני מקווה, מתפללת, ומנסה להגיע למטרה. אולי אני צריכה גם לעבוד על עצמי... או להשלים משהו שלא הייתי יכולה להשיג אילו הייתי מקבלת את מה שאני רוצה. אולי יש משהו שאני צריכה לעשות לפני שרצוני יוכל להתמלא, כמו לשפר את האישיות שלי, לעשות משהו למען אחרים או לתקן עוולה שעשיתי למישהו אחר.

"אז למרות שאני מאוד מאוכזבת שעדיין לא הגעתי למקום בו הייתי רוצה להיות, אני יכולה להמשיך לייחל, להתפלל ולפעול לכיוונו. ובאותו זמן, אני אנסה לחיות חיים מלאים ככל האפשר. אני אעבוד לשפר את עצמי ולעשות טוב לאחרים, ואפיק מחיי את מירב ההנאה והמימוש האפשריים."

חלק מתהליך ההתבוננות הפנימית הזה כולל זיהוי האספקטים באישיותך או בחייך, אותם תוכלי לשפר, כדי לסייע לעצמך להגיע לכל מטרה שאת מנסה להשיג. כשמדובר בהיכרויות, יש כל כך הרבה תחומים לבחון, ושינוי רק באחד או בשניים מהם, יוכל לסייע לך לרכוש בהירות ולהתקדם הלאה.

אל תייסרי את עצמך אם דברים אינם מתקדמים על פי לוח הזמנים שלך

עבור האחת, משמעות הדבר יכולה להיות שהיא יותר מדי ממוקדת בעצמה, ושעליה להגיע להחלטה לגלות מעורבות רבה יותר בחיי הקהילה. לאחרת זה יכול להיות הערכה מחודשת של מטרותיה לטווח הארוך והקצר, וצמצום ומיקוד של הדבר אותו היא מחפשת. אחרת יכולה להחליט לשנות את אסטרטגיית החיפוש שלה אחר בני זוג דרך טוויית רשתות חברתיות באפיקים רבים ושונים, ושקילה מחודשת של אנשים שהיא אולי דחתה בעבר, כגון אנשים שהיו יכולים להתאים לה אך היו נשואים בעבר.

הרעיון שלנו נע בשני מסלולים: לעשות את ההשתדלות הדרושה, אבל להכיר בכך שאנחנו לא יכולים לעשות יותר מזה, והתוצאה נתונה בידי שמים. אל תייסרי את עצמך אם דברים אינם מתקדמים על פי לוח הזמנים שלך. קיימים באופק פתרונות רבים שאולי לא שקלת קודם; אולי תהפכי להיות השידוך המושלם לאלמן עם ילדים קטנים. ראינו את זה קורה פעמים רבות. הפתרונות האפשריים אינסופיים, וקבלת הבלתי צפוי היא חלק מתהליך ההיכרויות.

רוזי ושרי