הרבה פעמים אנשים חולמים על החיים הנפלאים שיהיו להם אחרי החתונה. לרוע המזל, רבים מחלומות אלה קצרי-מועד. המציאות האמיתית של חיי הנישואין – שהם דורשים מאמץ חריג – נקלטת בדרך כלל תוך 24 שעות מהחתונה! ואז מתחילים לתהות: למה הכנסתי את עצמי?
כשאני החלטתי להתחתן, ידעתי שיש בחיי הנישואין הרבה דברים שאני לא מבין. זכיתי במורה שנתן לי עצה טובה. אני זוכר את שיעור ההכנה הראשון שלי, כאילו שהוא היה רק אתמול. הרב אמר לי, "דוד, רק תזכור, שהנישואין נועדו כדי ליהנות". רשמתי את דבריו על דף.
ואז ביקשתי ממנו עצה נוספת. "אתה עדיין לא מבין את העצה הראשונה שלי". בחנתי את הסיכומים שלי וחזרתי על דבריו: "הנישואין נועדו כדי ליהנות".
חשבתי שאני מבין את משמעותן של המילים הפשוטות הללו. רציתי להתחתן בגלל ה"חיים הטובים" שקישרתי עם מוסד הנישואין וחיי משפחה. ואז המורה שלי לימד אותי שיעור ששינה לחלוטין את כל מה שחשבתי על מערכות יחסים.
הוא אמר, "דוד, כשאמרתי שהנישואין נועדו כדי ליהנות, אתה לא שמעת את המילה הנאה, אלא שמעת את המילה נוחות. אל תבלבל בין השתיים. נישואין לא נועדו כדי להשיג נוחות בחיים, אלא הנאה. אם אתה חושב שלהיות נשוי זה קל יותר מאשר להיות רווק, אל תתחתן, משום שתהיה לך הפתעה גדולה. אתה צריך לשלם מחיר יקר כדי ליצור נישואין מאושרים וכדי לשמור עליהם. ואתה צריך לרצות לשלם את המחיר."
כדי להתחתן ולשמור על נישואין מאושרים, דעו שתידרש מכם עבודה קשה
מי שמקדיש מזמנו כדי להבין את הדברים האלה – שנישואין נועדו להנאה ולא לנוחות – לומד את הכלל הראשון בדרך למערכת יחסים מוצלחת: כדי להתחתן ולשמור על נישואין מאושרים, דעו שתידרש מכם עבודה קשה. זה לא תמיד נוח. תצטרכו לעבד נושאים כואבים, וחילוקי דעות יהיו חלק מחייכם.
בחיפוש אחר ההנאה
רוב בני האדם רוצים ליהנות מהחיים, אולם לא כל הנאות החיים שוות, בדיוק כמו שלא כל המכוניות שוות. הרשימה שלכם יכולה לכלול גלידת קפה מובחרת (מס' 1 אצלי), שינה על מזרן מים, השתתפות במרתון, לידה (לא מס' 1 אצלי), זכייה בלוטו, השלמת דוקטורט או גמילה מעישון.
חלק מההנאות הללו מדברות אלינו יותר מאשר אחרות. מה הגורם הקובע? ההישגים ש"עולים" לנו יותר, הם אלה שמדברים אלינו יותר. ככל שאנחנו משקיעים יותר מעצמנו עולה בהתאמה תחושת הסיפוק שלנו.
ההישגים ש"עולים" לך יותר, הם אלה שאומרים לך יותר
תנו לי להמחיש את הדבר. אם תשאלו הורה: "מה גורם לך הכי הרבה הנאה בחיים?" רוב הסיכויים שהוא יענה, "הילדים שלי". תשאלו אותו, "ומה גורם לך הכי הרבה צער?" עשרה מתוך עשרה יענו "הילדים שלי!" האם שתי האמירות האלה סותרות? לא. משום שהילדים הם הכאב הגדול ביותר והם גם ההנאה הגדולה ביותר! מצד שני, אם המחיר שאני משלם חסר משמעות, אורך חייו של ההישג שלי יהיה קצר. כמו שאומרת הקלישאה, "מה שבא בקלות הולך בקלות".
שאלו חבר, "מה ההיפך של 'סבל'?" רוב האנשים יענו, "הנאה". אבל הנאה אינה תשובה נכונה. ההיפך מסבל הוא היעדר סבל, קרי, נוחות. כשאין לי כאב שיניים אני לא מלא בהנאה – אבל מצד שני גם לא כואב לי. פשוט נוח לי.
כדי ליהנות אנחנו צריכים לפעול באופן מעשי.
כל ספורטאי מתחיל מכיר את המשפט "no pain, no gain" – "אין כאב, אין הישג". עיקרון הצלחה זה נכון לגבי שמירה על כושר, אך גם לגבי שאר תחומי החיים – ובמיוחד לחיי הנישואין. הסבל שמוביל להתקדמות בחיי הנישואין יכול להתבטא בדרכים שונות – הצורך להסכים כיצד לחלק מחדש את תקציב הבית, לעבוד על חסרונות אישיים, להעמיק את המחויבות הרגשית או לפתח משימת חיים משותפת לך ולבן/בת זוגך. חלק ממעשים אלה הם החלטות קשות שדורשות "לנשוך את השפתיים", אולם אין ספק שהחלטות אלה יעשירו את מערכות היחסים.
המציאות הקשה
נישואין נועדו להנאה, לא לנוחות. אם אתם מחפשים חיים נוחים, הישארו רווקים. מצד שני, אם אתם רוצים ליהנות ממערכת יחסים משמעותית, התחתנו. רק זכרו, יש מחיר להנאה הזאת.
להיות נשוי זה כמו להחזיק משרה שנייה
לכן, כשמערכת היחסים שלכם עולה על מהמורות בדרך, אל תופתעו. צפו לכך. מערכות יחסים אף פעם אינן קלות – אפילו בנישואין המוצלחים ביותר. תמיד יש דברים שצריך לטפל בהם, קרבנות להקריב ושינויים שכל אחד מאיתנו צריך לעשות כדי לקרב את בן הזוג.
כמו שאמר המורה שלי: "להיות נשוי זה כמו להחזיק משרה שנייה." אל תחשוב שלחזור הביתה אל בן/בת הזוג זאת אומרת שאתה יכול לשכב, להעיף את הנעליים ולהיכנס לאזור הנוחות שלך. תזכיר לעצמך, לפני שאתה פותח את דלת הבית, "המשרה השנייה שלי (והחשובה יותר) עוד מעט מתחילה." אם אתה מוכן ונכון "להפשיל שרוולים" ולעבוד על מערכת היחסים שלך, יש סיכויים טובים שתצליח להגשים רבים מחלומות חיי-הנישואים שלך.
(7) זאתי משם, 22/8/2017 06:38
מרגישה בדיוק ככה בתוור רווקה :(
(6) אפי, 23/6/2011 09:47
יופי, תמשיכו עם המאמרים בסגנון הזה
ועוד מעט כבר אף-אחד לא ירצה להתחתן. גם ככה אנשים כבר לא מצליחים ליצור זוגיות, ובמקום לעודד אותם לעשות זאת אתם מספרים לנו כמה שזה בעייתי?!!! כל הכבוד, ממש חכם!
(5) אורית, 2/6/2011 09:59
המאמר נפלא ומחכים תודה
(4) יורם.מ, 31/5/2011 18:08
תגובה למאמר
מאמרEXELENT לצערי אני עכשיו שגרוש מבוגר.
(3) הגר, 31/5/2011 09:29
הזוגיות היא בכל זאת טובה על הלבד
הייתי נשואה עד לפני שלוש שנים 33 שנים, ואז בעלי נפטר באופן פתאומי. שניינו בתחילת שנות הששים לחיינו, עדיין עובדים בשיא המרץ. היו עליות ומורדות כמו לרוב הזוגות. היו מריבות כעסים אך גם אושר . ועכשיו, הבדידות היא המובילה את חיי. אין נורא מהבדידות הזו. אין יותר טעם לשום דבר. הלבד הזה, הוא נורא מכל. אנו חברה של זוגיות בכל מקום וארוע רואים זאת. מאז מותו, חיי החברה הלכו ודעכו. חברים נעלמו אט אט, ואני מוצאת עצמי בודדה בבית. החיים הפכו לחסרי משמעות לחלוטין , אפילו ויש ילדים ונכדים. אני מסתכלת החוצה , רואה כיצד הזוגות ממשיכים לצאת , להיפגש ביניהם, לבלות ולהנות ואני פתאום חסרת חברה . מין הרגשה של גהינום. בן לילה עברתי מאושר למעין הרגשה של חיים בתוך מוות . איך יוצאים מזה? איך חוזרים לחיים ? אני מנסה אך לא מצליחה בשום פנים.
לאה, 13/6/2011 14:38
הגר יקרה,
קודם כל אני משתתפת בצערך. אני לא יודעת כמה זמן עבר מאז פטירת בעלך. אם זה עדיין טרי ודאי שהכאב עוד גדול ויש לתת לעצמך זמן להתאבל, בלי להכריח את עצמך לקום ולהמשיך הלאה בכוח. אם עברה יותר משנה ואין שום התקדמות לכיוון של התאוששות ומציאת אפשרות להמשיך הלאה ולהרגיש שוב שמחה ומלאות בחיים (וכמובן שזה בא בהדרגה ולא ביום אחד), אם שום דבר לא משתנה ולא הולך לכיוון של התאוששות, כדאי אולי לפנות לייעוץ שיעזור לך למצוא את הטוב שיש בחייך, ולחזור לחיי החברה. אפשר להמשיך בחיים בכלל וגם בחיי החברה גם בלי בן זוג. בהצלחה רבה רבה! מאחלת לך שתמצאי שוב את שמחת החיים שלך. לאה.
(2) כרמלה, 29/5/2011 11:36
נישואים = עבודה במשרה שניה
בע''ה למעשה, מדוייק יותר לומר שהנישואים צריכים להיות המשרה הראשונה שלך ומקום העבודה שלך, משרתך השניה... עפ''י סדר העדיפות והחשיבות, ולא עפ''י איזה פרק זמן מהיום או הערב מוקדש למשרה הזאת. בעניין הנוחות, הייתי אומרת שמנחה ההתנהלות הוא האגו -מה אני רוצה לקבל במערכת היחסים שנקראת נישואים. בעוד שלהלצלחת הנישואים, כל אחד מבני הזוג לא יכול להיות שקוע בלהשיג ולקבל לנוחותו מבן זוגו, אלא צריך להיות מושקע במה אני יכול לעשות למען בן זוגי כדי להקל עליו, להנעים לו. אם כל אחד מבני הזוג יחשוב על רעותו, יוצא ששניהם מקבלים את רצונם מבן הזוג, אבל לא בדרישה ו/או בטרוניה, אלא ממקום אוהב ודואג לרווחתו ולנוחותו של האחר - ושניהם יוצאים נשכרים. כשכל אחד דואג לעצמו, שניהם יוצאים נפסדים. כרמלה
(1) רווה, 29/5/2011 09:39
מאמר חשוב ומאיר את העיניים
וכל כך שונה מהמחשבה האינטואטיבית בעניין.
שושנה, 31/5/2011 19:27
תגובה להגר מ-3 להתחיל מערכת נוספת,לא במקום אלא נוספת
מענה להגר מתגובה 3, ליבי איתך יקירה, גם אני באותה סיטואציה,בעלי נפטר מהמחלה הארורה, גם לי ב"ה יש ילדים ונכדים, אך חסרה הזוגיות החום והאהבה, זה בסדר , לא במקום בעלי המנוח אלא משהו חדש, ללא השוואות וללא כל קשר לעברי, נרשמתי לכמה אתרי הכרויות באינטרנט, לא הסכמתי להכרויות ע"י חברים ומכרים, ע"מ לא להרגיש אי נוחות, באינטרנט, סיננתי כרצוני, ומה שנראה שוחחתי בטלפון ומתוך השיחות בררתי עם מי כדאי להפגש, כמובן במקום פומבי........, קחי את העניינים לידיים, בהצלחה חביבתי