רוזי ושרי היקרות,

התארסתי לא מזמן עם אישה שאני אוהב בכל לבי. אני כותב משום שיש בה משהו שמטריד אותי. נולדתי בבית מסורתי בו מצפים לחכות עד לנישואין לפני שיוצרים מגע אינטימי. האישה שאיתה אני מתחתן מגיעה מאותו רקע תרבותי כמוני, אולם היא גדלה בבית יותר פתוח משלי.

לפני מספר חודשים, שוחחנו בגילוי לב, והיא סיפרה לי שכשהיא הייתה נערה צעירה, היה לה קשר מיני עם החבר שלה. היא הייתה קצת מרדנית, ולהערכתה חלק מהסיבה שהיא עשתה זאת הייתה לעשות "דווקא" להורים שלה. במבט לאחור, היא אומרת שחָסַר לה שיפוט ראוי ושהיא הושפעה מחברותיה שקיימו אף הן קשרים אינטימיים, ומאז לא היה לה קשר מיני עם אף אחד.

אני מאמין לה בכל ליבי, ובכל זאת העבר שלה מטריד אותי, ונראה שאני לא מצליח להתגבר. בצעירותי, יצאתי עם נשים שונות שכבר קיימו יחסים, אבל זה לא הפריע לי. למה זה מטריד אותי דווקא איתה? אני לא רוצה שהעבר שלה יפגום ברגשותיי כלפיה.

הייתי רוצה למחוק את עברה של ארוסתי מהראש ולהצליח לסלוח לה, למרות שזה מטופש, משום שאני בכלל לא במקום כדי לדון אותה. היא מאוד יקרה לי, ואני לא רוצה לאבד אותה. אני זקוק למנוחת הנפש.

ד.

ד. היקר,

המכתב שלך מתאר התרחשות בה נתקלנו מספר פעמים. אישה צעירה חשה מחוברת רגשית לגבר שהיא רואה כשותפה לחיים בעתיד, ומרגישה חובה לחשוף בפניו היבטים מעברה, משום שהיא רוצה להיות כנה לגבי חייה.

רוב הנשים במצב הזה מצפות מבן זוגן להעריך את כנותן, לבטוח בנאמנותן כלפיו ולקבל את העבר שלהן בלי לאבד את שיווי המשקל. גברים רבים אכן מסוגלים לעשות זאת, אבל לפעמים הגבר מפתח בדמיונו תמונה שלא קל לו למחוק. תמונה דמיונית זו עלולה אפילו לרדוף אותו באופן טורדני, דבר שעלול להפוך לאבן נגף שתמנע ממנו לקדם את מערכת היחסים.

ככל שהוא שומע יותר פרטים, הוא יוסיף לתמונה הזאת עוד ועוד פרטים

גברים נוטים יותר לאוריינטציה ויזואלית מאשר נשים, והם עלולים להתחיל לדמיין את מה שתואר להם. ככל שהוא שומע יותר פרטים, הוא יוסיף לתמונה הזאת עוד ועוד פרטים ויהיה לו קשה להוציא אותה מראשו. בנוסף, למרות שאישה מתארת משהו מעברה הרחוק, כשהגבר שומע על כך, הוא עלול לחוש כאילו שזה קרה אתמול, משום שמבחינתו המידע טרי.

כפי שאמר לנו גבר אחד, "לא הייתה לי בעיה עד ששמעתי מי היה הבחור ההוא והיא גילתה לי כמה פרטים. אני בכל מקרה לא ממש מחבב את הבחור הזה, ועכשיו אני כל הזמן רואה תמונות של שניהם בצבעים חיים. הלוואי שהיא לא הייתה מספרת לי את זה."

באופן כללי, טוב לכל אדם – גבר או אישה – להיזהר בחשיפת עבר ההיכרויות שלו. עם התקדמותה של מערכת היחסים, צריכים לחשוף רק את המידע ההכרחי, כמו - "כשהייתי צעירה, לא הבנתי כמה נפלא יהיה לחכות עד לנישואין כדי להוסיף לקשר מגע אינטימי. אני רוצה שתדע שזה חלק מעברי". אנחנו מציעים לא לגלות את שמות המאהבים הקודמים, לספר כמה היו או לתאר את רמת הקרבה הגופנית. אם מישהו לוחץ כדי לקבל יותר מידע, אפשר לענות לו ש"אני מעדיף לא לשוחח על כך, זה חלק מהעבר שלי ואני השארתי אותו מאחור. כעת הנושא לא חשוב לי, ואני בכלל לא חושב עליו."

האגו הגברי

חלק מקוראינו עלולים לקרוא את מכתבך ולא להצליח להבין מדוע התעוררה בך תגובה כזאת. התרבות המערבית מחשיבה בדרך כלל יחסים פיזיים לחלק מתהליך ההיכרות, שבו האנשים חולקים רמות שונות של קרבה פיזית בשלבים שלדעתם נראים מתאימים. ולמרות שהקרבה האינטימית מעידה על רמה מסוימת של קרבה רגשית, רק לעתים נדירות היא נושאת את אותה רמת המשמעות העמוקה אליה מתייחסת המסורת היהודית.

היהדות אומרת שהשאיפה לקרבה מינית היא ביטוי של שאיפה להשלמה, רצון להצטרף לחצי השני כשנקשרים יחד כאחד. בנישואין, שם הגבר והאישה מתחייבים זה לזה לכל חייהם ומתמסרים כל כולם לזולתם, הקשר המיני הופך להיות דרך ביטוי למימושה של אחדות מוחלטת זאת. מחוץ לנישואין, המגע המיני מתסכל בסופו של דבר, משום שלא ניתן להשיג בו "אחדות" מלאה ורמת ההתחברות מגיעה למבוי סתום.

השאלה נותרת: מדוע אתה מוטרד כעת יותר ממה שהיית עם הנשים שהכרת בעבר?

היא גדלה להיות אישה בוגרת בעלת פרספקטיבה שונה לחלוטין

יתכן שעברן של נשים אלה לא כל כך עניין אותך משום שלא היית רציני לגבי נישואין, אולם כעת מצאת אישה שיקרה מאוד ללבך, ואתה שואל את עצמך למה אתה לא מסוגל להרפות מהמידע, כשההיגיון אומר לך שאתה צריך. אחרי הכל, זה קרה לפני הרבה שנים, בתקופה בה היא עברה כמה דברים בחייה. מאז היא גדלה להיות אישה בוגרת, שמתחרטת על החלטותיה כמתבגרת ומחזיקה בפרספקטיבה שונה לחלוטין.

ומדוע נראה שהיבט זה בעברה משפיע עליך יותר, מאשר אם היא הייתה עושה להורים שלה 'דווקא' בתחומים אחרים?

יתכן מאוד שהקושי שלך, והקושי שעומד בפני גברים אחרים שמוצאים את עצמם במצב דומה, נובע מהעובדה שהעבר החברתי שלה משפיע על האגו שלך, על תחושת הכבוד העצמית שלך, וכיצד אתה רואה את מקומך בעולם.

כדי לעבור את זה, תצטרך לבחון את עצמך טוב יותר תוך ניסיון להבין מהיכן נובעים רגשות אלה. דרך אחת היא להקצות זמן ולכתוב מהיכן נראה לך שרגשות אלה נובעים, פשוט לכתוב את כל מה שזורם לך באותו הרגע בתודעה. חשוב מאוד שתהיה כן עם עצמך, ולא תנסה לדחות מחשבות ורגשות מסוימים, משום שאתה מרגיש שלא נכון או ראוי לך לחשוב אותם.

להלן כמה שאלות שכדאי שתשאל את עצמך:

  • אילו רגשות מתעוררים בי כשאני חושב על עברה של ארוסתי?

  • כשזה קורה, מה אני אומר לעצמי על הערכים שלה, על כושר השיפוט שלה ועל הדימוי העצמי שלה?

  • האם אני חושב שהיא השתנתה מאז שהיא הייתה נערה שעושה דווקא להורים?

  • במה אני חושב שהיא השתנתה?

  • כשאני חושב על העבר שלה, כיצד זה משפיע על הדימוי העצמי שלי?

  • אילו היבטים בתחושת הכבוד העצמי או בגאווה שלי מושפעים כשאני חושב על העבר שלה?

  • מהם חששותיי מכך שארוסתי קיימה יחסים גופניים בעברה?

  • כיצד לדעתי זה משפיע עליי באופן אישי?

  • כיצד לדעתי זה משפיע על רגשותיה כלפיי?

  • מה אני יכול לומר לעצמי כדי לעזור לי לראות את הסיטואציה הזאת בצורה אחרת?

  • באיזו דרך שונה ומציאותית יותר אני יכול לראות את העבר שלה ואת שנינו במערכת היחסים?

  • מה אני מעריך במערכת היחסים שלנו?

  • האם אני מסוגל להכיל את "התמונה השלמה" ולקבל אותה?

  • האם אני יכול לכבד אותה למרות שהעבר שלה אינו האידיאל שלי?

התשובות לשאלות האלה יעזרו לך להבין את שורש רגשותיך ויעזרו לך לעצב דרך שונה וחיובית יותר לראות את מערכת היחסים. המטרה היא להחליף את צורת ההסתכלות הישנה שלך על מערכת היחסים, בחדשה.

בהתייחס לחלק מהדאגה שאתה חש, חשוב שתוכל להבחין בין דאגות שקשורות לדאגה הכללית (במילים אחרות, שמטרידות אותך בעיקר משום שאתה דאגן) לדאגות שמבוססות על מצב ברור שדורש התייחסות (כגון פגם באישיות שאתה לא מסוגל לקבל, או צורת אינטראקציה הדדית לא בריאה).

בסופו של דבר, אתה חייב להיות כן עם עצמך ולבחון אם אתה מסוגל להתגבר על רגשותיך הנוכחיים ולקבל את ארוסתך כמו שהיא, או לא. זה קריטי. יהיה עליך להעריך אותה על פי מי שהיא עכשיו, ולקבל את התנסויות חייה. כבוד וקבלה הם שני מרכיבים בסיסיים למערכת יחסים בת קיימא, ולכל אחד מכם מגיע להיות בנישואין אוהבים ומעריכים באופן הדדי.

אנו מקוות שעצותינו יועילו לך, ומאחלות לך הצלחה בנתיב ההיכרויות,

רוזי ושרי