רוזי ושרי היקרות,

בת ה-23 שלי מאוד חכמה ואהובה. היא יצאה לטיול ופגשה גבר צעיר, ההיכרות שלהם הייתה מרגשת במיוחד, והיא חזרה הביתה מלאת התלהבות ממנו. נשמע שהוא בחור טוב. הם יצאו במשך מספר חודשים, ויכולתי לראות שהעסק נהיה רציני. היא הביאה אותו להכיר את המשפחה שלנו ואת החברים שלה, פגשה את המשפחה והחברים שלו, והם החליטו להתחתן.

עכשיו אני מאוד מודאגת. אני מרגישה שהיא לא מספיק מכבדת אותו. היא מדברת אליו בצורה מבזה מאוד, אפילו לפני בני המשפחה שלו ושלנו, ואחר כך מתנהגת כאילו שהוא היחיד שמבין אותה. מדאיג אותי שהוא פשוט "מקבל" את ההתנהגות שלה, מנסה לשמח אותה, ולא מבקש ממנה להתייחס אליו בכבוד.

אילו הוא היה מדבר אליה בצורה כזאת, הייתי מבקשת ממנה לנתק את הקשר. במצב הנוכחי, ביקשתי ממנה לדחות את החתונה.

דבר נוסף: בתי מסיימת עכשיו את לימודיה, אולם נראה שהיא לא מרוצה מהמקצוע שהיא בחרה. הצעתי לה לתת לו סיכוי, לרכוש מעט ניסיון בתחום שהיא למדה, ואם היא בכל זאת לא תמצא את מקומה, היא עדיין תוכל ללמוד משהו אחר.

הרקע הוא שאני סבלתי מהתעללות בנישואין. הבת שלי מעולם לא נפתחה באמת בנושא הכאב שלה או האבדן. אם אנחנו שואלים אותה על הרגשות שלה, היא סותמת לנו את הפה ואומרת שאנחנו סתם חופרים. בכל פעם שאני מציעה לה לפנות לייעוץ, היא מסרבת.

היא יצאה עם כמה בחורים שלא ממש התאימו לה, וניסתה לשכנע את עצמה שהכל יכול להסתדר. בכל פעם שמערכת יחסים הייתה מסתיימת, היא הייתה ממשיכה לחשוב איך להציל אותה. אני חושבת שבאמת היה לה קשה להיפרד, אפילו כשמערכות היחסים לא היו טובות, ואני חוששת שזה גם מה שקורה עכשיו.

הם כבר התחילו לחפש אולם. האם יש לך רעיון מה אני או מישהו אחר יכולים לומר לה או לעשות?

ו.

ו. יקרה,

אנו מעריכות מאוד את העובדה שאת כותבת לנו מתוך דאגה בשל הדרך שבה מתייחסת בתך לצעיר עמו היא מתכוונת להתחתן. פעמים רבות ההורים עוצמים את עיניהם מלראות את הדרך המזיקה בה ילדיהם מתייחסים לבני זוגם לעתיד או שהם מצדיקים את היחס. את כותבת גם שאת מודאגת משום שחתנך לעתיד "מקבל" את ההתנהגות הזאת. שני הצעירים האלה מניחים בלי משים את היסודות למערכת יחסים פוגענית, וזה הזמן הטוב ביותר להתערב ולעזור לשניהם.

קיימות מספר דרכים להבין מדוע בתך מתנהגת בצורה זאת כלפי ארוסה. הרבה אנשים שגדלו בבית בו הייתה להוריהם מערכת יחסים פוגענית, מחקים בלא יודעין את מודל ההתנהגות הזה בחייהם. לפעמים זאת נראית בעיניהם דרך מקובלת לאינטראקציה בין בעל לאישה, ולפעמים הם מבינים שדרך זו אינה ראויה, אולם הם לא נחשפו לדרך התנהגות נאותה יותר אותה יוכלו לחקות.

סיבה אפשרית נוספת להסביר את התנהגותה של בתך יכולה להיות, שהיא ספגה ביקורת רבה במהלך התפתחותה, ולמדה לבחון את אנשים אחרים בעין ביקורתית. ד"ר ג'ון גוטמן, פסיכולוג ידוע שחקר זוגות נשואים במשך למעלה מ-35 שנים, גילה שאנשים שהם בני זוג ביקורתיים וסרקסטיים, ובו בזמן אינם בטוחים בערך העצמי שלהם עצמם, למדו להתמקד בשלילי שבהם ובזולתם ומתקשים להבחין בחיובי ולהעריך אותו. יתכן שבתך מחפשת כל הזמן מה לא בסדר בה ובארוסה, ופוסחת על מעלותיו כמו גם על מעלותיה.

יתכן גם שלבתך יש קושי בביטוי התסכול שלה בדרך בריאה. יתכן שכאשר משהו אינו מתנהל בצורה שהיא דמיינה לעצמה, היא תוקפת באופן מילולי. ומכיוון שכפי הנראה החתן שלך "מאפשר" לה לעשות את זה, בכך שהוא לא מתנגד לצורת ההתייחסות שלה אליו, היא רואה בו אדמה בטוחה לפריקת כעסיה או אכזבותיה.

אנחנו מאמינות שכל הזוגות המאורסים והזוגות הצעירים צריכים לשקול השתתפות בתוכנית הכנה לנישואין

למרות שבתך היא בת הזוג הביקורתית במערכת היחסים הזאת, אנחנו שותפות לדאגתך מכך שבן זוגה אינו עומד על שלו. יתכן שהוא אינו יודע כיצד להתנגד לה, או שהוא חושש לאבד אותה אם יעשה זאת. עם הזמן, הוא ובתך עלולים להיכנס לתבנית הלא-בריאה של "מתעלל" ו"קרבן", אלא אם הם ילמדו כיצד לשנות את אופי האינטראקציה ביניהם.

אחת הדרכים לעשות זאת היא באמצעות ייעוץ קודם לנישואין. אנחנו מאמינות שכל הזוגות המאורסים והזוגות הצעירים צריכים לשקול השתתפות בתוכנית הכנה לנישואין, שתסייע להם לפתח רבות מהמיומנויות הזוגיות הדרושות כדי לבנות קשר נישואין אוהב ומממש. בעוד שהתוכנית יכולה להועיל מאוד לכל זוג נשוי, אנחנו חושבות שהיא חשובה כפליים לכל מי שגדל בבית שהייתה חסרה בו הרמוניה זוגית.

בנוסף לשיפור המיומנויות הזוגיות שלה, נראה שבתך תפיק תועלת משיפור הביטחון והדימוי העצמי שלה. טיפול יכול להיות הדרך הטובה ביותר לעשות זאת. ככל שהיא תלמד יותר על עצמה ותחוש טוב יותר עם עצמה, יפיקו מכך תועלת גם תחומים אחרים בחייה.

לדוגמא, יתכן שכשהדימוי העצמי שלה ישתפר, היא תגיע לבהירות רבה יותר לגבי המקצוע העתידי שלה. אין זה נדיר שאישה בתחילת שנות ה-20 לחייה לא תהיה מרוצה מהתחום בו היא בחרה. יתכן שבתך למדה תחום שלא כל כך התאים לה מלכתחילה, וגילתה עם הזמן שהמציאות של הקריירה בה היא בחרה שונה ממה שהיא חשבה, או שהיא מתקשה לעבור את הפער שמפריד בין לימודי המקצוע לבין עבודה מעשית בתחום. יתכן שהיא תיענה להצעתך לנסות לעבוד בתחום לפני שהיא תחליט על הסבה, ואולי עדיין חסרים לה בגרות או כלים כדי לבחור מבין האפשרויות והאופציות הקיימות. בבוא העת, היא ודאי תגלה איזו עבודה מתאימה לה, אבל כל תועלת שהיא תפיק מטיפול תוכל לסייע בתהליך.

אנחנו חושבות גם שיתכן קשר כלשהו בין חוסר שביעות הרצון של בתך מבחירת המקצוע שלה לדרך בה היא מתייחסת לארוסה. אנחנו שואלות את עצמנו אם כמו שהיא זקוקה לקצת יותר זמן כדי לברר לאיזה כיוון מקצועי היא רוצה לפנות, אולי היא זקוקה גם לקצת יותר זמן כדי לברר מה היא באמת רוצה מהנישואין. טוב יהיה אם היא תדחה את הנישואין, ותלמד יותר מי היא כעת, כדי שהיא תוכל להינשא מתוך ביטחון עצמי. מצב זה ודאי עדיף על חתונה לפני שהדברים מסודרים בדעתה – כאשר בשלב מאוחר יותר היא תחליט שהיא בחרה לא נכון או שהיא באמת לא רוצה להיות נשואה בשלב זה של חייה.

משום כך, אנחנו חושבות שההצעה שלך לבתך לדחות את החתונה, טובה.

אם קשה לבתך לקבל את ההצעות הללו ממך, חשבי על מישהו שאולי יהיה משכנע יותר. פעמים רבות ילדים בוגרים אינם מוכנים לקבל את עצת הוריהם, למרות שהם אוהבים ומכבדים אותם. לגורם שלישי, שגם בתך מעריכה את דעתו והבנתו, יכולה להיות השפעה רבה יותר. אנחנו מציעות שאדם זה יציג את הנקודות שהעלינו – שבתך וחתנך מניחים יסודות למערכת יחסים פוגענית מבחינה רגשית, שטיפול עשוי לסייע לה לטפל במקור ממנו נובעת הדרך הביקורתית והלא מכבדת בה היא מתייחסת אליו, ושהיא יכולה ללמוד דרכי תקשורת בריאות יותר שיוכלו לעזור להם לבנות נישואין עשירים ומממשים.

יתכן גם שהבת שלך לא תקבל את עצת הגורם השלישי, אבל את צריכה לנסות. פעמים רבות, ראינו שבני משפחה או חברים נרתעים מלבטא את דאגותיהם לגבי נישואין קרבים, ומאוחר יותר מתחרטים שהם לא דיברו. אם מישהו יפנה אל בתך בדרך אוהבת, מתחשבת ובלי תנאים מקדימים, יש סיכויים טובים שהיא תקשיב לו ותשקול את עצתו. בין אם היא תחליט לדחות את החתונה ולגשת לייעוץ כעת, להתחתן כמתוכנן ואז לקבל ייעוץ כזוג נשוי, או שהיא תדחה את עצתכם, את צריכה לעשות את הטוב ביותר שביכולתך, וזה כל מה שאת יכולה לעשות כאם.

רוזי ושרי