רוזי ושרי היקרות,

הגבר עמו אני יוצאת מזה שנה וחצי, הוא אדם נפלא – משעשע, חכם, נדיב, שאפתן, משפחתי ומכובד. הרשימה החיובית ארוכה. שנינו בשנות השלושים לחיינו, ומוכנים לעשות את הצעד הבא. עם זאת, נראה שהתרחשויות שונות בחיים ניצבות בדרכנו, ואני לא יודעת כיצד להעריך את השפעתן על מערכת היחסים שלנו.

השנה האחרונה הייתה קשה. כבר שנים רבות בריאותו של אביו של רוני לא הייתה במיטבה, אולם בערך חצי שנה אחרי שהכרנו, מצבו התדרדר מאוד. רוני ואחיו רצו להעניק לאביהם טיפול מסור ואוהב, ומכיוון שבחודשים האחרונים לחייו הוא נחלש מאוד, הם טיפלו בכל צרכיו הגופניים והנפשיים.

אני מלאת הערכה לרוני על הדרך בה כיבד את אביו במסירות, וכמובן תמכתי בו לכל אורך הדרך. לשנינו היה ברור שהקשר בינינו נכנס בינתיים למצב המתנה. מובן שהיו ימים בהם הייתי מתוסכלת, אבל הבנתי שהוא עובר תקופה מספיק קשה כשהוא מתאמץ לאזן בין תפקידיו בעבודה ובמשפחה.

המשפחה כולה מותשת הן מבחינה גופנית והן מבחינה נפשית

אביו של רוני נפטר לפני מספר חודשים. התחלנו שוב את חיינו ורוני אמר שהוא מוכן להתקדם ולהתמקד בשנינו, ואז הכה במשפחה אסון נוסף. אחיינו הקטן של רוני נפצע קשה בתאונת דרכים. הילד נפגע בראשו ונכנס לתרדמת. למרבה המזל, האחיין מתאושש בהדרגה והרופאים מגלים אופטימיות זהירה לגבי סיכויי החלמתו, אבל הוא יזדקק לשיקום רציני. אחותו וגיסו של רוני מותשים גופנית ורגשית, כמו גם כל המשפחה. גם במקרה זה החליטו רוני ויתר אחיו – שעדיין אבלים על פטירתו של אביהם – ליצור רשת משפחתית תומכת ומסייעת.

אני משתדלת לתמוך בו ככל יכולתי, למרות שברור שבשנה האחרונה לא קיבלתי מרוני באותה המידה בה הענקתי לו. אני מחבבת מאוד את משפחתו, מצטערת מאוד מהמציאות עמה הם מתמודדים ויודעת שבשלב הזה יש לרוני מספיק התמודדויות.

ובכל זאת, אני גם קצת אנוכית. נראה שרוני ואני חוזרים לאותה נקודה בה היינו לפני שנה. אני חוששת שהוא שוב יעמיד את מערכת היחסים שלנו על אש נמוכה, כשהוא משתמש באופן תת-מודע (או לא) בהתרחשויות, בתור תירוץ. הוא הודה בעבר שהוא קצת חושש מנישואין. אני רוצה להקים משפחה ולא יכולה לחכות לנצח, במיוחד אם העיכובים של רוני באמת נובעים מפחד. אני גם חוששת שלעולם לא אהיה בעדיפות הראשונה שלו – תמיד יקדמו לי העבודה שלו, המשפחה שלו, הוא עצמו...

אם זה המצב, אז נראה לי שהייתי רוצה לעזוב.

ס.

ס. היקרה.

כפי הנראה, את מבינה היטב את הבעיה שעומדת מולך. הקשר ביניכם אינו מתקדם, ואת אינך יודעת אם הדבר נובע מחוסר יכולתו של רוני לעבור את משוכת הנישואין, כשהוא משתמש בהתרחשויות המשפחתיות שלו כאמצעי התחמקות; או שבאמת הייתם מתחתנים אלמלא טרדותיו בשל מחלת אביו ואחר כך מתקופת ההחלמה הארוכה והמאתגרת של אחיינו.

על שאלה שכזאת איננו יכולות להשיב מבלי להכיר את שניכם היטב, אולם יש לנו עצה כיצד תוכלי לברר בעצמך לאן מועדות פניכם. עצה זאת תוכל להקל עליך להחליט אם להישאר איתו או להמשיך הלאה. הדבר חיוני, משום שמערכת היחסים שלכם חייבת להתקדם כדי להתקיים. אם היא תמשיך לדרוך במקום, או שהיא תדעך מאליה או שאת תעזבי.

יש אנשים שקשה להם להתמודד עם יותר מנושא משמעותי אחד בכל פעם. רוני בקושי התאושש מהטיפול באביו הגוסס, הוא עדיין אבל על מות אביו, וכעת עליו להפוך למקור תמיכה רגשית לאחותו ולגיסו. הוא אַבֵל, מודאג ממסלול ההחלמה הארוך שמצפה לאחיינו, ולא בטוח כיצד ישתנו הדינמיקות הפנימיות במשפחה שלו. מדובר בהתמודדויות שאינן פשוטות לאיש. בנוסף, מערכת היחסים שלכם דרכה על מקומה יותר מדי זמן, והגיעה העת לעבור שלב. יתכן שהוא זקוק לבהירות כדי להחליט אם הוא רוצה להתחתן איתך או לא. ואפילו אם הוא רוצה, יתכן שהוא יזדקק לעזרה כדי להתמודד עם החששות שלו, לדלג על המשוכה כדי להתארס ולהתחתן.

שניכם חייבים לשבת ולדון כיצד אתם רואים את התקדמות הקשר ביניכם בששת החודשים הבאים

אין ספק ששניכם חייבים לשבת ולדון כיצד אתם רואים את התפתחות הקשר ביניכם בששת החודשים הבאים. יתכן שהיינו מציעות לאישה אחרת במצבך, לתת לבן זוגה יותר זמן כדי להתמודד עם הנסיבות המשפחתיות שלו, ובינתיים להמשיך לספק לו תמיכה רגשית. בכל אופן, אנו חוששות שבמקרה שלך, זאת עלולה להיות המתנת שווא לאירוסין ונישואין שלעולם לא יגיעו. לכן, למרות שקשה לרוני להתמודד עם סוגיה נוספת בזמן לחוץ במיוחד, אנו מאמינות שלטובתכם הוא חייב לעשות זאת.

אנו מציעות לך לומר משהו בסגנון: "הייתי רוצה שנדבר על דבר שעיכבנו הרבה זמן, משום שהיית צריך להתרכז בטיפול באביך. אחרי שהוא נפטר, שנינו ציפינו לחזור ולהתמקד בקשר שלנו, אולם עכשיו התעורר משבר נוסף במשפחה שלך, ואני יודעת שחשוב לך להיות שם בשבילם. עם זאת, הפעם אני חושבת שאנחנו חייבים למצוא דרך שבה נוכל לטפח את מערכת היחסים שלנו, בו בזמן שאנחנו דואגים להחלמתו של האחיין שלך. לא הייתי רוצה להרגיש מתוסכלת מחוסר הוודאות, או שאתה תרגיש אשם שאני לוחצת עליך או מוצף מכדי להחליט מה אתה רוצה. אני חושבת שלמרות שקשה בשלב זה להתרכז בקשר בינינו, אנחנו חייבים למצוא דרך לעשות זאת."

דבר נוסף: אם רוני מבטיח לקדם את מערכת היחסים שלכם, יתכן שיהיה לו קשה מאוד להשקיע את הכוח הרגשי והנפשי הדרוש כדי לעשות את הצעד המשמעותי הזה, ללא סיוע חיצוני. צד שלישי יוכל לעזור לו להתייחס לרגשותיו, לסדרי העדיפות שלו ולמטרותיו, לשינויים הרבים שמתרחשים בחייו ולעזור לו להשיג את הבהירות שתאפשר לו להתמודד עם מספר נושאים יחד. אנו מציעות שהוא ישקול עבודה עם יועץ שמתמחה בעזרה בהתמודדות עם אבל ומחלות במשפחה.

השורה האחרונה היא, שלמרות שעבורו זוהי תקופה קשה מאוד ותובענית מבחינה רגשית, מערכת היחסים שלכם לא תחזיק מעמד אלמלא רוני יעבוד על האבל שלו ועל הטראומה המשפחתית הנוכחית, ויחליט להתקדם הלאה.

מאחלות לך את מלוא הכוחות והבהירות לנתב את דרכך במבוך ההיכרויות,

רוזי ושרי.