רוזי ושרי היקרות,

אחותי יוצאת עם גבר מזה שנה, והם חושבים להתחתן. בהתחלה החבר שלה לא מצא חן בעיניי. הוא תמיד התייחס אליה יפה, אבל הוא לא היה טיפוס שאני הייתי בוחרת בעצמי. אחרי שהתאמצתי להכיר אותו טוב יותר, אני מאמינה שיש בו הרבה דברים חיוביים.

בכל אופן, אני עדיין לא חושבת שאחותי מוכנה לנישואים, ואני גם לא משוכנעת שזה הבחור שמתאים לה. אני מרגישה שאחותי זקוקה ליותר זמן וניסיון חיים כדי לרכוש יותר ביטחון עצמי, לדעת טוב יותר להחליט בעצמה, לדעת טוב יותר להסתדר עם כסף ולפתח הערכה עצמית רבה יותר. היא בת 25 ורוב החברות שלה מתחתנות ומביאות ילדים. ובכל זאת, זוהי מערכת היחסים הרצינית הראשונה שלה, והיא נמצאת בשלב של שינויים בחייה – היא סיימה זה עתה את לימודי התואר הראשון ונכנסה לעבודה חדשה.

אני מפחדת שהיא תתארס בקרוב, ואני לא יודעת אם או מתי עליי לבטא את דאגותיי. כמה מחברותיה של אחותי ביטאו את דאגתן, וזה חרה לה מאוד. האם אני צריכה להגיד לה משהו?

ש.

ש. היקרה

פעמים רבות קשה לבן משפחה לדעת אם, מתי וכיצד לבטא דאגה למישהו שהוא אוהב, שאולי עומד להגיע להחלטה שגויה שתשפיע על כל חייו. למרות שלא קיימים כללים ברורים מתי להתערב, יש לנו כמה רעיונות שאולי יסייעו לך להחליט אם לדבר.

העצה הראשונה שלנו היא שתשאלי את עצמך, "מה באמת מטריד אותי?" זאת אינה משימה קלה, משום שרבים מאיתנו מתרצים את דאגתנו בסיבה מסוימת, בעוד שלמעשה משהו אחר לגמרי מניע אותנו. לדוגמא, אמא יכולה להיות מוטרדת מכך שבנה יוצא עם בחורה שלא מתאימה לו, ולשאול את עצמה איך היא בכלל מוצאת חן בעיניו. אולם אם היא תתבונן טוב יותר, יתכן שהיא תצליח להודות שבני הזוג הצעיר מאוד אוהבים זה את זה, אולם היא לא שמחה משום שהיא הייתה רוצה שבנה יביא הביתה אישה יותר אטרקטיבית, מוכשרת, רזה, מה שלא יהיה.

אולי הוא לא מתאים לתמונה של האדם שאיתו היית מצפה מאחותך להתחתן

הצלחתך להתגבר על חששותיך הראשוניים ולראות שהבחור הזה הוא אדם טוב באמת שמתייחס יפה לאחותך, מעידה על עבודה עצמית נפלאה. יתכן גם שלא היה לך קל להודות שהסיבה שלא חיבבת אותו בתחילה היא בגלל שהוא לא ה"טיפוס" שלך. האם יתכן ששני נושאים אלה עדיין ממלאים תפקיד בספקותיך אם הוא מתאים לאחותך? אולי את לא בטוחה בו משום שהוא לא מתאים לתמונה של האדם שאיתו היית מצפה מאחותך להתחתן?

העצה הבאה שלנו היא שתבחני את רגשותייך לרעיון הנישואין באופן כללי, ובפרט לרעיון שאחותך תתחתן. מהו לדעתך הזמן האופטימאלי לחתונה? האם את מצפה מהחתונה להגיע אחרי שבני הזוג ביססו את הקריירה שלהם ואת מצבם הכלכלי? אולי את מאמינה שמישהו שסיים לא מכבר את לימודי התואר שלו, ושאולי עדיין יש לו חובות מתקופת הלימודים או אין לו חשבון בנק - צעיר מדי או לא מספיק מבוסס כדי להתחתן. גישות מעין אלה עשויות להעלות בך ספק לגבי מוכנותה של אחותך לנישואין.

יתכנו סיבות שונות מדוע את חושבת שאחותך עדיין אינה מוכנה לנישואין. אולי את יותר מבוגרת, ותמיד רואה בה אחות קטנה. אם עדיין אינך נשואה, אולי יש לך רגשות מעורבים כלפי האפשרות שאחותך הקטנה תתחתן לפנייך. או אולי את לא רוצה להתחתן בשלב זה של חייך ולא יכולה להבין מדוע אחותך מרגישה מוכנה לצעד זה.

אם המציאות מתאימה לאחת האפשרויות הנ"ל, הבעיה נמצאת בך ולא בה, ואל לך להשמיע את התנגדותך לנישואיה האפשריים.

הגדרת חוסר בשלות

מצד שני, יתכן שיש לך התנגדות עניינית. היינו רוצות שתבדקי טוב יותר מה בדיוק מטריד אותך, ותמצאי דוגמאות שיגבו את חששותיך. לדוגמא, האם מפריע לך משהו בדרך שבה אחותך ובן זוגה מתייחסים זה אל זה? האם יש ביניהם לעתים קרובות חיכוכים שהם מתקשים ליישב? האם הם רבים הרבה? האם נראה שאחד מהם מגלה שתלטנות או זלזול בשני? האם ראית או חשדת בפגיעה מילולית או גופנית? האם את מאמינה שאחד מבני הזוג נראה חסר יציבות, לא אחראי או שיש לו בעיה רצינית אחרת שעלולה להשפיע על בריאות מערכת היחסים?

מאמר בנושא קרוב: התערבות ידידותית

לאלה אנחנו קוראות דגלים אדומים או תמרורי אזהרה, שעלולים להעיד על בעיות רציניות שעליהן ודאי היית רוצה לשוחח עם אחותך.

אנחנו מציעות גם שתבחני בעיון רב יותר את ההנחה שאחותך עדיין לא בשלה לנישואים. כיצד את מגדירה חוסר בשלות? מה הסיבות המדויקות שבגללן את חושבת שאחותך אינה בשלה? מוכנות לנישואין אינה מוגדרת רק על פי גילו ומצבו של האדם (כלומר, בת 25 שסיימה זה עתה את לימודיה). לצעירים רבים אין קריירה או ניסיון חיים 'מי יודע מה', אולם הם בכל זאת מספיק בוגרים כדי להינשא. "חוסר בשלות" משמעותו חוסר יכולת לנהל את ענייני היומיום, אי ידיעה כיצד להסתדר עם כסף, חוסר שיקול דעת, העדר מטרות או תחושת כיוון בחיים, חוסר יכולת להגיע להחלטות חשובות לבד או חוסר יכולת למלא מטלות. כל עוד אחד או יותר מסימני אזהרה אלה אינו קיים, אחותך היא זאת שצריכה להחליט אם היא בשלה לנישואין או לא.

הזכרת שחברותיה של אחותך הביעו חששות. מהם? אילו דוגמאות הן יכולות להביא כבסיס לחששותיהן?

דוגמאות ברורות

על פי ניסיוננו, כשלאדם אחד יש קושי לקבל מערכת יחסים של אחר, יתכן שהוא מבוסס על משתנים רבים שכמעט ואין להם קשר לנסיבות האובייקטיביות. בכל אופן, פעמים רבות, כשיותר מאדם אחד חש לא נוח עם המצב, אכן קיימת בעיה אמיתית.

הודי בפניה שיתכן שאת חוצה גבולות

אם חששותייך וחששותיהן של חברותיה מבוססים על חוסר הבשלות שלה או על בריאות מערכת היחסים, את יכולה לשבת איתה ולהביע את דאגותייך בצורה לא שיפוטית ולא מעמתת. תחילה, אמרי לה שאת אוהבת אותה ורוצה את הטוב ביותר בשבילה. הודי בפניה שיתכן שאת חוצה גבולות, אבל את עושה את זה משום שאת מרגישה שאת חייבת לומר משהו. פרטי את דאגותייך ותני לה דוגמאות ברורות, כדי שהיא תוכל להבין מדוע את מרגישה כך. בקשי ממנה לחשוב על מה שאמרת, ואמרי לה שזאת המטרה היחידה שלך בשיחה איתה. תוכלי גם להציע לה לפנות אל גורם שלישי שהיא מעריכה, במידה שהיא חשה צורך להבהיר לעצמה את המצב.

יש דרכים שונות בהן אחותך יכולה להגיב לדבריך. למרות שתיזהרי לא לתקוף אותה או את כושר השיפוט שלה, יתכן שהיא תגיב בהתגוננות. יתכן שהיא תודה שגם לה יש חששות ואולי היא אף תרצה להביע אותם בפנייך, או שהיא תעדיף לשוחח עם מישהו בעל מעורבות רגשית קטנה יותר בחייה. יתכן שהיא תודה לך על דאגתך, אולם תסביר לך בנימוס שזה לא העסק שלך.

בכל מקרה, עליך לכבד את החלטתה של אחותך, ולא לערער עליה או להיפגע מזה שהיא "לא מקשיבה לך". ברגע שתביעי בפניה את חששותיך, היא זאת שצריכה להחליט מה לעשות בהם. היא אדם בוגר והיא זאת שצריכה לשלוט בחייה.

וזאת השורה התחתונה, למרות שיתכן שלא יהיה לך קל לקבל אותה. לפעמים אנשים שאנחנו אוהבים, בוחרים או מחליטים דברים שאנחנו לא מסכימים איתם או שלדעתנו הם טעות, אבל הם צריכים להיות חופשיים לבחור בהם.

מאחלות לך הצלחה רבה,

רוזי ושרי