זיוה היקרה,

פגשתי את אלן במסיבה של חברה וזו הייתה אהבה ממבט ראשון. בגיל 38, מעולם לא הייתה לי כזו כימיה חזקה עם אף אחד. אפילו עכשיו, שנתיים לאחר מכן, אני מרגישה שאין לי מספיק ממנו. כשאנחנו יחד, אני מרגישה מלאת חיים והתלהבות וכשאנחנו לא ביחד, לפעמים אני ממש סופרת את הדקות - פשוטו כמשמעו - עד שנוכל להיפגש שוב. כל היום שלי סובב סביב השאלה מתי אוכל לראותו או לדבר איתו שוב!

הבעיה היא, שאני יודעת שהוא לא מישהו שאוכל להינשא לו. הוא לא חושב על העתיד בשום צורה ולא מגלה אחריות ביחס לכספים שלו. ככל שעובר הזמן, מתבהר יותר ויותר שיש לו עניינים עם כעס. אבל הדיל ברייקר מבחינתי הוא העובדה שהוא לא רוצה ילדים. הוא בקושי יכול לסבול את האחיינים והאחייניות שלו, או כשתינוק בוכה במטוס. אין לו שום סבלנות או רכות כלפי ילדים, לא משנה כמה הם חמודים או מתוקים.

כשהדחייה הזו כלפי ילדים צצה, היא גורמת לי לרצות לבכות. אני אוהבת ילדים ותמיד רציתי להיות אמא יותר מכל דבר אחר. אני יודעת שאני צריכה להיפרד ממנו, אבל המחשבה על לאבד אותו הורגת אותי. אני אובססיבית כלפיו! אני מרגישה כאילו רוח רעה הטילה עליי כישוף והותירה אותי כבולה לאדם הלא נכון. 

בינתיים, אני כמעט בת 38 ואני פוחדת. מה אם אעזוב את אלן ולא אמצא בזמן גבר אחר שאוכל להביא עמו ילדים? אז אהיה לבד, בלי ילדים ובנוסף, אאבד את החבר הכי מרגש שהיה לי אי פעם ושאני יכולה לדמיין שיהיה לי.

הצילו!

ג'ואן

ג'ואן היקרה,

אין פלא שאת מרגישה כך. ברור שאת אישה חכמה ומודעת לעצמה, שכבר זיהתה את מהות הבעיה שלה. אמרת בעצמך שאת מרגישה "כבולה" לאלן. למעשה, מנקודת מבט מדעית, תיאור זה מדויק יותר מכפי שאת חושבת. הסיבה לכך, יקירתי, היא ששיחקת עם "הורמון האהבה" שלך, הידוע גם בשם אוקסיטוצין – נוירוטרנסמיטר וכימיקל גופני שמקושר לאינטראקציה רומנטית ולבניית מערכת יחסים.

 מחקרים רפואיים מראים שכשאישה נמצאת במערכת יחסים פיזית עם גבר, גופה מייצר אוקסיטוצין, (הורמון שמיוצר גם בעת ההנקה של אם את בנה) וגורם להתקשרות פסיגולוגית ופיזית כאחד. אוקסיטוצין יכול לעוות את התפיסה שלנו ולעודד יצירת חיבור ואמון כלפי אנשים שאינם ראויים לכך. וזה בדיוק מה שקרה לך.

לזכותך ייאמר שאת רואה בבירור שכל ניסיון לבנות עתיד משותף עם אלן נידון לכישלון חרוץ. אולם במקביל את גם חוששת שאולי מאוחר מדי בשבילך ושלא תוכלי להשיג את מה שאת רוצה יותר מכל. אז מה עכשיו?

ראשית, את יכולה להיות בטוחה לחלוטין בדבר אחד: אף פעם לא מאוחר מכדי לעזוב את הקשר הלא נכון!

ביהדות אנו מאמינים שיש חמש רמות של הנאה. הייתי יכולה בקלות להקדיש טור שלם לדיון מעמיק יותר ברמות אלה, אולם לצורך הדיון הנוכחי שלנו, אעבור עליהן ברפרוף:

  1. הרמה הנמוכה ביותר היא השבעת תאבוננו: באוכל טוב ובמשקה, באינטימיות פיזית, בחוויות שמערבות הנאה של החושים.

  2. הנאה גבוהה יותר היא אהבה - האהבה האמיתית שיש לנו כלפי ילדינו, הורינו ואחינו, וחברים קרובים ויקרים לליבנו.

  3. הנאה ברמה גבוהה אף יותר היא תחושת מטרה: האמונה שאנו כאן מסיבה מסוימת וכי לחיינו יש משמעות.

  4. גבוהה עוד יותר היא ההנאה שביצירתיות, ליצור משהו בעל ערך, שיכול לקבל אינספור צורות שונות, כגון, הקמת חברה, המצאה טכנולוגיה רפואית, הלחנת מוזיקה – או הקמת משפחה.

  5. הרמה הגבוהה ביותר של הנאה היא תחושת החיבור לא-לוהים.

 

בתבונתך את מכירה בכך שהקשר שלך עם אלן ישאיר אותך תקועה תמיד ברמה הנמוכה ביותר. הזמן שלך איתו אולי מביא עמו הנאה פיזית – אולם יש הנאות שהן הרבה יותר מספקות וממלאות. אולי לא תכירי את האהבה היציבה והעמוקה שיכולה להתקיים בין שני אנשים שחולקים ערכים אמיתיים ומטרות משותפות. אולי לא תכירי את הסיפוק העמוק של חיים מתוך חיבור למטרה נעלה יותר מאשר חיים למען הנאות הרגע. ואת לא תהיי קרובה יותר לחוות את הסיפוק הרוחני שמהווה את ההנאה הגבוהה מכולן. 

את יודעת בלבך שמה שיש לאלן להציע לך אינו מספיק. ואת צודקת לחלוטין.

כמובן שפרידה תהיה קשה וכואבת, בדיוק כפי שגמילה מכל התמכרות אחרת היא קשה וכואבת. אולם כמו ששתייה מופרזת, אכילת יתר, עישון, הימורים, סמים וכל שאר ההתמכרויות האחרות גורמות להרגשה טובה באותו רגע אך בסופו של דבר הורסות את חייו של האדם המכור, כך גם יחסייך עם אלן – לא משנה כמה טוב הם מרגישים כרגע – ירחיקו אותך בצורה מסוכנת ובלתי הפיכה מהמקום שבו את רוצה להיות יותר מכל. התמכרות והיקשרות אינן אהבה.

הצעד החשוב ביותר שתוכלי לנקוט בו כדי לשחרר את עצמך מהתמכרות הוא להפסיק ליצור אוקסיטוצין – במילים אחרות, הימנעי ממגע פיזי עם אלן תיכף ומיד.

אל תחששי שלא תמצאי אף אחד במקומו ותישארי לבד. היפטרי ממחשבה זו. זוהי מחשבה תבוסתנית ולא בריאה. יש מיליוני אנשים בעולם ולא חסרות אופציות שיכולות להתאים לך. את גם לא נהיית צעירה יותר, כך שאל לך לבזבז אתו רגע אחד נוסף.

הישארי עסוקה, פעילה ומעורבת בדברים בשעה שאת מתאוששת ממערכת היחסים הזו. בקשי מחברייך להכיר לך גברים חדשים. השתתפי בפעילויות שאת אוהבת, בין אם מדובר בטיולים בטבע או בפעילות פוליטית למען מטרה שאת מאמינה בה. הדבר יפגיש אותך עם אנשים בעלי הלכי רוח דומים לשלך ושיש להם תחומי עניין וערכים דומים לשלך.

אנשים רבים ייעצו לך להמתין זמן מה לפני שאת מתחילה שוב לצאת עם מישהו חדש. אני אומרת – קפצי למים והסיחי את דעתך תיכף ומיד עם מחזרים פוטנציאליים חדשים. הדרך המהירה ביותר לשכוח את הגבר הלא נכון היא לפגוש את הגבר הנכון.

והפעם, כבר תדעי לא לרתום את העגלה לפני הסוסים. לא תאפשרי לעצמך להיקשר לגבר אחר שאינו מועמד רציני לנישואין בכך שתימנעי ממגע אתם.

כולנו טועים. אני סמוכה ובטוחה שתלמדי מהטעות שלך ושבקשר הבא שלך תקצרי את פירות חוכמתך, שהושגה בעמל רב.

אני מאחלת לך חיים מלאי הנאות מכל הרמות, החל מהנמוכה יותר וכלה בנעלה יותר, כולל כל אלה שבאמצע. אני מאמינה שאת יכולה לחוות את כולן.

באהבה רבה,

זיוה