מכרה שלי שיתפה אותי בתחושותיה לגבי נישואיה המתוחים. סיפרתי לה על ספר נפלא בשם The Empowered Wifeמאת לורה דויל. סיפורה האישי של דויל נשמע דומה לזה של חברתי והיווה את הבסיס לספרה. למרות שהייתה תקועה בנישואין גרועים, דויל ובעלו חדלו ללכת לטיפול זוגי לאחר שבאחד הערבים ראו את המטפלת שלהם גוערת בפומבי בבעלה עצמה. 

באמצעות ראיונות גילתה דויל את ה"סודות" של אלפי זוגות נשואים באושר שהיו ביחד לפחות 15 שנה. היא גילתה 6 מכנים משותפים נוספים - אותם היא מכנה בשם מיומנויות לאינטימיות - שיכולים להציל את רוב הנישואין ולהפוך נישואין טובים לטובים עוד יותר.

מיומנות 1: דאגו לעצמכם

אסתר פרל, מטפלת זוגית ומחברת רבי-מכר, מסבירה שבן הזוג אינו יכול למלא את כל הצרכים שלנו. בלתי אפשרי שבן הזוג ימלא את התפקיד של איש סוד, שותף, מפרנס, מטפל והחבר הכי טוב - בו-זמנית. עול זה הוא כבד מדי בשביל אדם אחד. היא מאמינה שאין זה תפקידו של בן/בת הזוג להפוך אותנו למאושרים; רק אנחנו יכולים לגרום לעצמנו לאושר. כשאנו לומדים לדאוג לעצמנו, אנו מסירים מעל בן/בת הזוג שלנו לחץ עצום והפנמת אמת זו היא הצעד הראשון לבית מלא שלווה. 

מושג הדאגה לעצמנו הוא חיוני להרמוניה בנישואין, וישנו קשר ישיר בין השניים. לא תהיה לנו את האנרגיה הדרושה כדי לכבד זה את זה אם לא נדאג לעצמנו קודם כל. רק כשהכוס מלאה נוכל למזוג מתוכה.

מיומנות 2: הכרת תודה

דויל ממליצה להביע הכרת תודה לפחות שלוש פעמים ביום. ככל שנכיר יותר תודה, כך ירצו בני זוגינו לעשות יותר למעננו. בונוס נוסף הוא שהכרת תודה מסלקת את השליליות, כיוון שלא ניתן להרגיש הכרת תודה וטינה בעת ובעונה אחת. בספרה של ג'ניס קפלן, משתפים מטפלים בסיפורי הצלחה של זוגות שהביעו הכרת תודה בקביעות, ולאחר מספר שבועות, כבר לא נזקקו לטיפול. 

כל הכרת התודה הזו משתלמת ביותר מבחינת ההשקעה בנישואין.

ניראה יפים ואוהבים יותר לבן/בת הזוג שלנו כשנתחיל להכיר תודה מדי יום בצורה אקטיבית. דויל אומרת שרוב הזמן, כשאנשים כבר לא נמשכים לבני הזוג שלהם, זה בדרך כלל לא עניין פיזי. הערכה היא דבר מושך כיוון שהכרת תודה מעלה את רמת האושר שלנו עצמנו, וזה הופך אותנו לאנשים שכיף יותר להיות בחברתם!

מיומנות 3: לדעת לקבל

קבלת מתנה יכולה להיות מחווה של נדיבות כלפי הערך העצמי של הנותן. כשבן/בת הזוג מקדישים את הזמן כדי לבחור לנו משהו, עלינו תמיד להודות להם בכנות על ההתחשבות שלהם, גם אם המתנה לא עומדת בסטנדרטים שלנו.

קבלה היא ההיפך מדחייה, והיא מעבירה מסר של קבלה לבן/בת הזוג שלנו. כשבן/בת הזוג נותנים לנו משהו שלא ממש רצינו, נקבל בכל זאת את המחווה ונודה לו או לה בחינניות. כשאנו מזלזלים במתנה או מחמאה, אנו פוגעים בקשר הרגשי שיכול היה להיווצר אילו היינו מקבלים את המתנה או המחמאה בחן. כשאנו זוכרים נקודה זו ומתחילים לקבל בשמחה ובהערכה, מחוות נוספות של אהבה תתחלנה להופיע בדרכנו.

מיומנות 4: כבוד

בדומה לחמצן, כל בני האדם זקוקים לכבוד. בשירה המפורסם של אריתה פרנקלין היא אומרת, "R-E-S-P-E-C-T find out what it means to me" (בתרגום חופשי: "כבוד - גלה מה פירוש הדבר בשבילי") - וזהו בדיוק המסר של מיומנות זו. אנו רוצים לכבד את בני הזוג שלנו, אנו מנסים לכבד את בני הזוג שלנו, אולם עלינו לוודא שהמעשים שלנו מתורגמים למה שהם מחשיבים כמכבד. כשאנו מרגישים שאנו זוכים ליחס המכובד לו אנו זקוקים, נשיב בהערכה ובאהבה לבן/בת הזוג שלנו.

אחד הביטויים המועילים ביותר בנישואין הוא, "מה שאת/ה חושב/ת". משפט זה משנה הכל ומעיד על האמון שיש לנו ביכולת קבלת ההחלטות של בן/בת הזוג שלנו.

רבים מלקוחותיה של דויל שואלים בספקנות, כן, אבל מה אם אני לא סומך על זה שהיא/הוא יקבלו את ההחלטות הנכונות? דויל טוענת שכשאנו מאמינים בבני הזוג שלנו, הם יישרו קו עם אמון זה והוא יהפוך לנבואה שמגשימה את עצמה. כשבעל מביט בעיניה של אשתו וחש שהיא לא חושבת שהוא מסוגל, הדימוי העצמי שלו נפגע. עם זאת, אם הוא רואה אישה שמעריכה אותו, הוא יגיע להישגים טובים יותר בכל תחום בחייו.

מיומנות 5: ותרו על השליטה

ויתור על השליטה פירושו להישאר בנתיב שלכם ולהישאר ממוקדים במקום שבו נמצא הכוח שלכם. במקום לנסות לשלוט בסובבים אותנו, נתמקד בעצמנו, בצרכים וברצונות שלנו.

תלמידה שלי שיתפה לאחרונה בחוויה שממחישה נקודה זו. המשרד של בעלה היה מבולגן וממש "דגדג" לה לומר לו לסדר אותו. אולם במקום לבקש ממנו לערוך שינויים כלשהם, היא החליטה למקד את האנרגיה שלה קודם כל בבלגן שלה עצמה. חדר אחרי חדר, מגירה אחרי מגירה, היא החלה לארגן דברים ובעלה הבחין בכך. הבית נראה נהדר ואז הוא, מיוזמתו, החל לארגן מחדש את המשרד שלו, מבלי שהיא תזכיר (או תרמוז) דבר! כשנישאר בנתיב שלנו, התמונה הכוללת משתפרת.

ויתור על השליטה פירושו להיות במקום פגיע, אולם הוא מהווה גם את הקרקע להולדתה של האינטימיות. 

מיומנות 6: לשאוף לפגיעות

כולנו שונאים דחייה. פגיעות יוצרת אווירה של קבלה, שמאפשרת לפחד שלנו מדחייה להתמוסס, ומאפשרת לבני הזוג שלנו לפרוח.

מעצם העובדה שבחרנו לחיות עם אדם אחר לעולם ועד, מטבע הדברים יהיו פעמים בהם בני הזוג שלנו יפגינו חוסר רגישות. דויל מציעה מילה אחת לרגעים של פגיעה - "אאוץ'". מילה זו מציינת מיד שנפגענו, מבלי לעורר תגובה הגנתית.

כשאנו פגיעים, עדיין נוכל לבטא את הצרכים שלנו, אולם עלינו לשים לב כיצד מתפרשים צרכים אלה. דויל קוראת לתלונות בשם "רצונות עצלים" וטוענת כי כל תלונה ניתנת לניסוח מחודש כ"רצון". למשל, במקום "זה יום לוהט, חם לי כל כך!" נסו לומר, "הייתי רוצה להתקרר מעט". 

כשאנו מתלוננים, התגובה המתבקשת היא סוג של קיבעון - במילים אחרות, אנו אומרים אני מוטרד/ת ואין שום דרך לרצות אותי. עם זאת, כשאנו מבטאים רצון, הדמיון קם לתחייה. אפשר לחשוב על כל מיני דרכים כדי להצטנן. אולי כוס מים קרים, מקלחת קרה, או מציאת מקום מוצל יהוו פתרון.

מספיק שאחד מבני הזוג יצית בכוחות עצמו שינוי חיובי במערכת היחסים. מאמץ חד-צדדי יכול להיות הזרז לשינוי מצבם של הנישואין. 

שש המיומנויות לאינטימיות של לורה דויל הן קריטיות לשיפור הזוגיות, יש להם השפעות ארוכות טווח ויציבות על נישואין ויכולות למעשה לשפר כל נישואין. 


הערות

1. Kaplan, Janice Gratitude Diaries, pgs. 30-32