תארו לעצמכם שפגעתם בכבוד, באמון ובזכויות של אדם אחר. אם אתם רוצים לתקן את הנזק, יהיה עליכם לנקוט בצעדים מעשיים כדי להשיב את האיזון והשלווה לנפשו של האדם שנפגע מכם.
תוכלו לעשות זאת בקלות על ידי ביצוע עשרת השלבים הבאים, שנועדו לסייע לכם לזכות במחילה המיוחלת ולהשיב את השלווה לחייכם... מהר מכפי שתוכלו להעלות בדעתכם.
שלב 1: ענווה, רגש וכבוד
לפני שתתחילו, עליכם לגשת לנושא בעדינות המרבית. לא מומלץ לקחת סיכונים בגלל טבעו הרציני של המצב. לכן, נסו לבצע את השלבים בדיוק כפי שהם מתוארים.
נהגו בענווה: אם תיגשו למצב מתוך עמדה אחרת מלבד ענווה מוחלטת – אבוד לכם מראש. במילים אחרות, שכחו מהאגו שלכם. עכשיו לא מדובר בכם, מדובר בזולת.
אם תפנו למישהו על בסיס הגיוני בלבד, קטנים יהיו סיכוייכם להשלים עמו
הביעו רגש אמיתי: במחקרים רבים נמצא כי עליכם לעורר במישהו רגשות אם ברצונכם לגרום לו לסלוח לכם. למעשה, רוב החשיבה שלנו מבוססת על רגשות. רק לאחר מכן אנחנו משתמשים בהיגיון כדי להצדיק את מעשינו. אם תפנו למישהו על בסיס הגיוני בלבד, קטנים יהיו סיכוייכם להשלים עמו. כמו כן, אם עליכם "לייצר" רגשות, אל תטרחו - אם זה לא כואב, סימן שלא באמת אכפת לכם, אז כדאי שתחסכו מעצמכם ומהאדם בו פגעתם אי נעימות נוספת ופשוט תמשיכו הלאה.
הפגינו כבוד: כבוד הוא עיקר הקושי בהשבת השלום על משכנו במצבים שונים. לכן, אל תצעקו ואל תתווכחו על הטיעון שלכם, ואל תופיעו במשרדו של האדם שנפגע תוך דרישה שיקשיב לצד שלכם בעניין. הפגנת כבוד פירושה שעליכם לבקש רשות לפני שאתם מדברים ולפני שאתם יוזמים את יצירת הקשר, במקרה והיחסים ניזוקו קשות. הבינו כי אין מדובר כל כך במה שאתם עשיתם, אלא יותר באובדן הכבוד הטמון בבסיס התקרית. התייחסות למצב מתוך כבוד חיונית להצלחתכם.
שלב 2: קחו אחריות מלאה
חשוב שתיקחו אחריות מלאה על מעשיכם. אל תנסו להטיל את האשמה על מישהו אחר או לתרץ תירוצים – הדבר רק יחמיר את המצב. במידה מסוימת, האדם הנפגע מצפה מכם לנסות להתחמק מאשמה. האשמת אדם אחר אינה עוזרת, כיוון שאז רק אותו אדם או אותו דבר יוכלו להשיב את האיזון על כנו.
אם תיקחו אחריות, פירוש הדבר שלכם יש את הכוח לתקן את המצב. שוב, יש להשיב את האיזון למערכת היחסים כדי שתוכלו להשכין שלום.
שלב 3: התנצלו בכנות
השלב הבא הוא להתנצל על התנהגותכם. לפעמים אנו שוכחים לומר בפועל את המילים "אני מצטער". אמנם פעמים רבות אין די במילים אלה, אולם הן חיוניות לניסיון שלכם לזכות במחילה.
ודאו שהכנות שלכם באה לידי ביטוי. לא יאמינו לכם להתנצלות לא כנה. ואם לא יאמינו, אז לא יסלחו. אם אתם מצטערים בכנות, אז לא תחזרו שוב על המעשה הפוגע. אולם אם אתם לא מתכוונים לזה, אל תאמרו זאת.
אם אתם לא באמת מצטערים ומלאי חרטה, ייתכן שזהו הזמן להעריך מחדש את המצב, את מערכת היחסים ואת עצמכם.
שלב 4: היו מוכנים לשאת בתוצאות
היחסים עלולים להיהרס שוב אם האדם הפגוע יחשוב שאתם פשוט מנסים להתחמק מבלי להתמודד עם ההשלכות של מעשיכם
שלב חשוב מאוד בתהליך הוא לומר לאדם שנפגע שאתם מוכנים לשאת בכל התוצאות של מעשיכם. מה שעשיתם הביע חוסר אמון וחוסר אחריות. כשאתם לוקחים אחריות לא רק על מה שעשיתם אלא גם על התוצאות האפשריות, הדבר יעזור לאדם הנפגע להשיב לעצמו חלק גדול מתחושת השליטה שאבדה לו.
יש הבדל בין דיבורים לבין מעשים. היחסים עלולים להיהרס שוב אם האדם הפגוע יחשוב שאתם פשוט מנסים להתחמק מבלי להתמודד עם ההשלכות של מעשיכם. זכרו שגורלכם (לפחות במערכת יחסים זו) מונח בידי הצד השני בשלב זה.
החזירו לצד הפגוע את מה שלקחתם וכך תתחילו לשקם את האיזון. תוכלו להתחיל בכך שתאמרו משהו כגון, "אני יודע שמה שעשיתי לא היה בסדר. יש לך כל זכות לכעוס עליי. אני מוכן לשאת בתוצאות של מעשיי".
שלב 5: נקטו פעולה ממשית שתגבה את דבריכם
שינוי אמיתי שתערכו בחייכם יוכיח לצד הפגוע שאתם כנים. מעשים מדברים בעד עצמם הרבה יותר ממילים.
הסבירו לאדם בו פגעתם מדוע הנסיבות שיצרו תקרית זו לא יכולות לחזור על עצמן שוב. חלק מהכעס שלו על התנהגותכם נובע מכך שמעשיכם היו בלתי צפויים. כלומר, מדובר במשהו שקרה פעם אחת ויכול לקרות שוב ללא אזהרה. אם תוכלו להבטיח שצירוף הנסיבות לא יכול לחזור על עצמו פעם נוספת, הדבר יעזור להקל על חלק משמעותי מהחרדה שהוא חש.
תוכלו לעשות זאת על-ידי עריכת שינוי בחייכם שישקף את העובדה כי טעיתם
כשאתם מבודדים את התקרית כמקרה חד-פעמי, אתם מקטינים את השפעתה על חיי הצד השני והופכים אותה למשהו חריג שעמו לא יהיה עליו להתמודד שוב. תוכלו לעשות זאת על-ידי עריכת שינוי בחייכם שישקף את העובדה שטעיתם וכי אינכם עורכים את השינוי רק כדי שיסלחו לכם. ללא קשר לנסיבות שהובילו לתקרית, שנו את המצב כדי למנוע או לצמצם משמעותית את הסיכויים להישנותה פעם נוספת.
לדוגמה, "זה לעולם לא יקרה שוב. החלטתי ללכת לייעוץ בנושא", או "אמרתי לבוס שלי שאני לא מתכוון יותר לנסוע בסופי שבוע". שימו לב לכך שאינכם אומרים "אגיד, אעשה וכו'", כיוון שהדבר מעביר מסר לא מספיק מחייב, שרומז ש"אני משתנה כי אני רוצה שיסלחו לי". זה לא משקף שינוי אמיתי שאתם עורכים, אלא רק את צערכם על כך שנתפסתם בקלקלתכם.
אם תבהירו לצד הפגוע שהפעולה נעשתה ללא קשר להסכמתו לסלוח לכם, הוא יוכל מיד לראות שהשתניתם כאדם ושאינכם פשוט מנסים לעשות את המינימום ההכרחי כדי להשלים עמו. כשאתם עושים מעשה ללא קשר לצד השני ולתגובתו למעשיכם, הדבר מראה שאתם יודעים כי טעיתם וכי אין מדובר בפיצוי על מעשיכם, אלא בשינוי פנימי אמיתי. אתם יכולים גם לספר למכרים משותפים מה השינוי שעשיתם, כך שהמסר יגיע מכיוונים שונים.
שלב 6: בססו מחדש את הכבוד ההדדי
עשו משהו שמבטא את אופייכם האמיתי. תרמו כסף לצדקה, התנדבו, הקדישו זמן לאדם מבוגר או חולה, הגנו על מישהו או הילחמו למען מטרה צודקת. הראו לאדם הפגוע איזה אדם אתם באמת. עליו לשוב ולכבד אתכם כאדם. הצד השני איבד את הכבוד שרחש לכם והוא חושב שאולי אינכם מי שהוא חשב שאתם.
קשה לנטור טינה למישהו שאנו מכבדים. תנו להם לראות את אופייכם האמיתי, כך שהעבירה שביצעתם תיראה פחות חמורה לאור מעשיכם החיוביים.
שלב 7: החזירו את תחושת האיזון
חשוב שתבהירו שמעשיכם לא גרמו לכם שום הנאה ולא הביאו עמם רווח כלכלי או תועלת מסוג כלשהו. כיוון שאיש לא יכול לחזור אחורה בזמן, עליכם להסביר שלא רק שהייתה זו טעות, היא גם לא הביאה לתוצאות הרצויות.
זכרו, המפתח לסליחה טמון בהשבת האיזון למערכת היחסים – בין אם מדובר ביחסים אישיים ובין אם מקצועיים. אם הרווחתם משהו בדרך כלשהי, יהיה עליכם "להחזיר" יותר כדי להשיב את המצב לקדמותו. לעולם אל תצהירו על תועלת שהפקתם (גמול חיצוני) או סיפוק (גמול פנימי) ממעשיכם. לדוגמה, כדאי שתדגישו אמיתות כגון, "החוויה הייתה נוראית", "מעולם לא נגעתי בפרוטה מהכסף הגנוב", "הייתי יותר אומלל ומלא רגשות אשמה אחרי שזה קרה" וכן הלאה.
עליכם להחזיר את האיזון בכל דרך אפשרית. אם ה"דבר" ברשותכם, החזירו אותו. אם מדובר במשהו שאיבדתם ויש באפשרותכם לספק לו תחליף, עשו זאת בהקדם האפשרי. ספרו על התוכנית שלכם להשבתו וכיצד היא מתקדמת.
זכרו, חשוב שתמשיכו כמתוכנן גם אם הצד השני עדיין מסרב לדבר אתכם. סירובו אינו מהווה הצדקה לכך שלא תדבקו במחויבות שלכם לעשות את הדבר הנכון ו"להשיב את החוב". דבקותכם תוכיח לצד השני מי אתם באמת. אם תמשיכו לעשות את הדבר הנכון למרות שאינכם משיגים את רצונכם – כלומר, למרות שמערכת היחסים עדיין לא שוקמה - זה יוכיח שאתם אדם ששווה להיות איתו בקשר אישי או מקצועי.
שלב 8: ביסוס שקט נפשי
עליכם לענות על השאלה "למה?" מבלי להיכנס לדיון פסיכולוגי מייגע. כל מעשה שגוי מבוסס בסופו של דבר על אותו מניע: פחד. אין זה פלא שפחד הוא חסידו הנלהב של האגו. אם תבחנו את מעשיכם, תגלו כי הפחד נמצא בבסיסם.
למשל, ייתכן שגנבתם כסף, כיוון שפחדתם שתיתקעו בעבודה זו עד סוף חייכם או שלא תוכלו לחיות ברמת החיים שאתם רוצים לחיות. אולי לא הייתם נאמנים כיוון שפחדתם שאינכם מספיק מושכים או שאינכם אהובים. הסוד בהשכנת שלום הוא לגלות מהו מקור הפחד האמיתי. גניבת כסף בגלל שאתם אוהבים דברים יפים אינה מוטיבציה מספקת כמו גניבה בגלל שהיה עליכם לחזק דימוי עצמי רעוע.
ניאוף, למשל, אינו רק דחף. הפחד מסתתר גם מתחת לפעולה זו. ברמה לא מודעת ייתכן שחשבתם, "האם זה כל מה שיש בחיים?" או "האם מישהו ירצה להיות איתי?" ייתכן שפחד עמוק עוד יותר הוא "הדברים מתנהלים טוב מדי. אני לא רגיל לזה, אז אולי כדאי לראות איך אוכל להרוס את הדברים".
נדגים רעיון זה בעזרת התופעה הנקראת משבר גיל ארבעים. אדם הולך ועושה את כל הדברים שהוא פוחד שמא החמיץ או שהוא פוחד להחמיץ. הוא קונה מכונית ספורט. פחד. הוא שואל, "מה קרה לחלומות שלי, לנעורים שלי? אני פוחד".
מדוע אדם לא מתחייב לנישואין? פחד. מה אם מישהו טוב יותר יגיע? מה אם זו טעות? בסופו של דבר, הכל מסתכם בפחד. זה מה שעושה אותנו פגיעים וזה מה שעליכם לבדוק ולהבין בעצמכם. ואז, עליכם לספר על פחד זה לאדם בו פגעתם.
מעשיכם ייראו פחות כבגידה שהפרה את האמון ויותר כמעשה לא הגיוני של אדם מבולבל ומפוחד
לאחר מכן, מעשיכם ייראו פחות כבגידה שהפרה את האמון ויותר כמעשה לא הגיוני של אדם מבולבל ומפוחד. זה יגביר את הפגיעות שלכם ויעזור להשיב את תחושת הכוח והכבוד של הצד הפגוע. שיכוך פחדיכם יעניק לו תפקיד חשוב ופעיל בהשבת תחושת השליטה שלו עצמו.
כשתתוודו על הפחד המסתתר מאחורי המניעים שלכם, הדבר ידגים לצד השני שמעשיכם לא באמת נבעו מהאגו. שכן, פחד הוא תגובה לחוסר היכולת שלכם להתמודד עם המצב. ופחד עומד בניגוד מוחלט לרברבנות ולאגוצנטריות – תכונות שאתם לא רוצים להפגין בשלב זה.
אם הצד השני תופס אתכם כמי שנמצאים בשליטה, אז הוא ימשיך לשמור על עמדת הנפגע. במערכת יחסים, פחד הוא סימן להכרה בכוחו ובמעמדו של האחר. לכן, כשתביעו את הפחד ששלט במעשיכם, הדבר יגרום לו להרגיש חזק ומוערך. הוא ירגיש שוב שהוא בשליטה.
לאחר חשיפת המוטיבציה המבוססת על פחד, ביסוס מחדש של המחויבות שלכם כלפי האדם הפגוע וכלפי מערכת היחסים הוא חיוני ביותר. כל שעליכם לעשות הוא לומר משהו כגון "את יודעת שהנישואין שלנו הכי חשובים לי בעולם ואני אוהב אותך היום אפילו יותר מכפי שאהבתי אותך כשהתחתנו". או "העבודה הזו תמיד הייתה במרכז החיים שלי. תכננתי לעבוד כאן עד שאצא לגמלאות" (במקרה שגנבתם כסף ממקום העבודה שלכם).
שלב 9: הצדקה פנימית
למה להשיב את המצב לקדמותו, כשאתם יכולים לשפר את מערכת היחסים?
אם תוכלו להמחיש לצד שנפגע כיצד מערכת היחסים תהיה טובה יותר ממה שהייתה לפני התקרית, זה יהיה מצוין. אחרת, אם הוא יסכים לסלוח לכם, הוא יחשוב שזה רק כדי לחזור למערכת יחסים פגועה שאולי כבר לא שווה יותר מדי. איש לא רוצה לוותר על סירת ההצלה שלו כדי לחזור לספינה טובעת. אבל אם תראו לצד השני את מה שקרה ואת השינויים שערכתם כתוצאה מכך, הוא ירוויח משהו טוב יותר ממה שהפסיד.
משפט כגון, "עברנו את כל מה שעברנו כדי להגיע לנקודה זו. מדוע להשליך את זה?" הוא רציונל שנשמע הגיוני ומשכנע. לטיעונכם יהיה משקל גדול עוד יותר אם תדגישו את האופן בו תוכלו לשפר את המצב הנוכחי, בהשוואה למצב העניינים הקודם. כדאי שתעשו משהו בפועל כדי לעמוד מאחורי דבריכם, כפי שעשיתם בשלב 5.
שלב 10: בניית תוכנית ספציפית
חשוב לספר לאדם הפגוע כיצד תתנהל מערכת היחסים מכאן והלאה: באיטית, בקלילות, וכשהוא זה שיושב במושב הנהג לאורך כל הדרך. הצד השני עלול לחשוב, "אם אסכים, יהיה לי קשה להיפרד ממנו שוב" (או לפטר אותו, או כל דבר). לכן, כדאי לכם להציע תוכנית שמתקדמת באיטיות אך בבטחה לכיוון המטרה של ביסוס מחודש של מערכת היחסים. הציעו מהלך עניינים ספציפי וברור להמשך הדרך והקפידו על כך שתהיה לצד השני אפשרות, בכל שלב, להמשיך, לעצור או לשנות כיוון.
כשיש לנו מוטיבציה מסוימת לנקוט בפעולה ולהתקדם, חיוני שנבין את הכיוון אליו אנו הולכים ונדע מה הדרך שמובילה לשם. כשאתם רוצים שמישהו יתפייס עמכם, עליכם לספק לו לא רק את היעד הרצוי, אלא גם את המפה המסבירה כיצד מגיעים לשם.
(27) מיכל, 1/5/2018 21:59
במקום עבודה שלי
אני עובדת קטריג במיפעל אבל לא שייכת למיפעל יש מישהו בוס צעיר לעוביי המפעל. אלה שאוכלי אצילי. כעיקרון אני מגישה אוכל מפנה שוטפת כלים הכל אני עושה. אחרי שכולם אכלו בא הבוס שלהם הוא לא פנה אליי אבל פנה לבת זוגו שאני מחביא ממנו את הניירות למגשיות, אבל פשוט נגמרן. לא הייתה לי שום כוונה פשוט הוא מחפש אותי. עכשין מה אני באה להגיד, אני מרגישה שכל המיפעל בא לרעתי בגלל שאני שונה מהם בצבע. לא יודעת איך להשתחרר מיזה קשה לי מאוד ללכת לעבודה כל יום אני שומעת נידנודים ואני לא מחזירה להם רק סובלת ומחכה שיסתיים תודה על הקשבה
משה, 23/10/2018 08:20
מבין אותך
מיכל, את בן אדם נהדר, ומגיע לך לעבוד, לחיות ולקבל כבוד. אם פוגעים בך כי את שונה זה לא מוצדק, ותזכרי שמי שפוגע הוא בבעיה לא את. את בן אדם טוב ונפלא
אנונימי, 6/1/2019 03:10
אל תשארי במקום שמשפיל אותך
אני משער שאת בעלת גוון חום או שחור אני גם בעל גוון עור חום, יש אנשים לבנים שחושבים שהם טובים יותר מכהי עור- הם פרימיטביים וחשוכים.
אני במקומך הייתי מחפש עבודה אחרת טובה יותר שתהייה לי כאופציה למידה ויפטרו אותי, ואז מתעמת איתם זה יעשה לנפש שלך פלאים מגיע לך להיות במקום שמכבדים אותך כאדם.
(26) הדר, 17/1/2018 07:48
איך ליישם
האם ניתן לכתוב מכתב שכולל בתוכו את כל מה שאמרת? או שהדגמת שלבים של עשייה שנפרשים על ציר הזמן?
(25) מירי שרון, 22/9/2017 13:11
התפייסות לפני יום הכיפורים
(24) ענת, 15/7/2017 14:36
מהו התזמון לבקשת סליחה
במקרה של שבירת האמון בבן הזוג שמרגיש מאוד פגוע.
(23) דוד, 12/6/2017 21:11
מאמר חשוב ביותר
(22) דינה, 10/7/2016 16:17
הכותב הוא יליד ארה"ב- המאמר מתורגם
ואני חוששת שהוא לא מבין עברית ברמת שפת אם על מנת שיוכל לענות על שאלותיך. אם תרצה, אוכל לקשר אותך עם רב ישראלי מארגון "אש ישראל" שיוכל לעזור ולהתכתב אתך.
(21) אנונימי, 6/7/2016 15:05
שלום רב,
אם אפשר להתייעץ עם כותב המאמר אשמח מאוד. אני במצוקה ובבעיה רצינית והייתי רוצה לדעת אם יש תקוה והאם ניתן לסדר את המצב שיהיה טוב. מצפה לישועה בעזרת ה'
מירית שרון, 22/9/2017 13:10
מכתב קצר לאחותי על מנת לפייס בינינו לפני יום הכיפורים
אשמח מאוד באם אקבל עזרה לסגנן מכתבון קצר או מילים עם חרוזים להתפייס עם אחותי הבכורה לפני ים הכיפורים שמגיע אלינו.
תודה ואשמח מאוד אם זה ייעשה בימים הקרובים.
(20) מישהי, 29/4/2015 16:30
תגובה למאמר
אשמח אם אפשרי להתייעץ עם כותב המאמר באופן אישי כי אני בדיוק במצב כזה... מנסה את כל השלבים וממש על סף יאוש טוטאלי. אם אפשר להתייעץ באופן אישי בתשלום כמובן אשמח אם תיצור קשר בפרטי בדואר האלקטרוני. תודה
(19) אנונימית, 10/4/2015 16:28
...
יש ילד בשכבה שלי שרבנו כאילו לא רבנו סיכסכו בנינו ... מי שסיכסכה בנינו הייתה החברה הכי טובה שלי ... אני ואותו ילד לא מדברים כבר 6 חןדשים ותאמת שזה קשה לא לדבר עם ילד שכל יום את רואה בבית ספר ושכל יום חג או ימי שישי יוצא איתנו ... אני רוצה להשלים איתו אבל הסליחה לא תבוא ממני כי אני לא עשיתי כלום זה הוא שבחר להאמין לילדה הזאת... אחרי שרבנו אז הוא רב גם הם אותה ילדה שסיכסכה בנינו כי היא ניסתה לסכסך שוב בינו לבין איזה ילדה שהוא ממש אוהב ... לילד הזה יש אגו בשמים הוא בחיים לא יבקש סליחה! אני ממש רוצה להשלים איתו אבל אני לא הולכת להיות זאת שתבקש סליחה! בקיצור אנחנו לא משלים בחיים !! בנים תשכחו קצת מהאגו שלכם !!
(18) ליאת, 28/2/2015 19:26
כע
לפני כמה חודשים חברה שלי ממש טובה החלה לתפוס מרחק בהתחלה חשבתי שהיא רוצה להיות לבד עם עצמה לפעמים יש את הרגעים. אז לקחתי מרחק וראיתי שהיא לא מדברת איתי יותר ככה לאט לאט. לאחר כמה זמן הבנתי שיש משהו לא בסדר אז החלטתי לדבר איתה. היא טענה שהיא התרחקה בגלל שהשתנתי ושכל פעם שדברה עם חברה מסוימת קראתי לאותה ילדה שהיא כל פעם דברה איתה. אמרתי לה שלא שמתי לב לזה כלל ושתדל לשים לב, אמרתי לה שגם בתור חברה טובה שכל יום היא היתה אצלי ואני אצלה הייתי מצפה שתגיד לי אני לא אפגע אלה להבא אלמד. אך אני חושבת שיש לה משהו אחר שהיא טעונה עלי והיא לא אומרת. בזמן כל המריבה אחת הבנות שרצתה להיות איתה יותר היא קפצה על זה שרבנו ועכשיו הם חברות ממש טובות. אני מאוד מפרגנת. אני מתארת לעצמי שהיא ספרה לה על כל זה המריבה וכל פעם שהיא עוברת היא נועצת בי מבטים ממש פוגענים כאילו היא שייכת למריבה וזה ממש מפריע לי. אותה החברה שרבתי איתה ומלתחילה אני אפילו לא מבינה על מה היא קוראת לזה מריבה אני פשוט ראיתי שהיא רוצה קצת את השקט שלה. היא עדין לא מדברת איתי. אני פשוט רוצה שהיא תהיה בוגרת ותספר. אשמח לתשובה להתמודדות.
(17) כהן חגית, 28/9/2014 07:06
ירושלים
תמיד טוב לומר סליחה ולפתוח דף חדש.
אנונימי, 18/1/2015 19:30
ח
כמה שזה נכון...
תמיד טוב לדעת לבקש סליחה ולהשלים עם הטעות שקרתה גם אם היא איומה כל כך...תמיד יש דרך לכפר על דברים שקראו גם אם הם נוראים עד מאוד...יש לאמץ את עשרת הדברים הנוככחים שכתובים פה,וכמובן שכל אחד יתאים את זה למבנה הסיפור שלו!!
לכל אחד יש דרך להגיע ללבו של הנפגע לכבוש אותו במעשים טובים ומחממי לב!
זכרו זאת לתמיד!!!...כשצריך להודות בטעות שאותה ביצעתם אנא למדו איך לבקש סליחה!!!!!!!!!!!!!...........עצה מאוד טובה לחיים!!!!!!!!!!!!!!!!!
אנא ממכם זכרו זאת ובנוסף לזה אמצו שיטה זאת!!!!!!!!!!!!!!!!
ושוב פעם זכרו כלל לחיים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
כמו שאתם יודעים לבצע טעות אנא ממכם תדעו גם לכפר עליה בכנות ובחוכמה.......לא טעם להגיד משהו שאתם לא מתכוונים אליו באמת אנא זכרו זאת!!!!!!!
עכשיו זה ביידכם תדעו מה לעשות ואיך לעשות ותדעו כיצד לבקש סליחה ולכפר על חטאים אותם ביצעתם!! ובכן יום כיפור כבר תם לו ועבר מזמן אך לבקש סליחה אף פעם לא מאוחר!!!!!!!! חחחחחח כלל לחיים!!! אמצו זאת עצה שלי!..
בהצלחה לכולםםםםם בטוחה שכולכם תצליחו להגיע למטרה שלכם ...
אנונימית, 9/10/2017 09:26
מנסה לעבוד על זה וזה לא עובד
אני שקרתי לחבר שלי מתחילת הקשר על מישהו ואמרתי לו שהוא ידיד שלי למרות שהוא היה אקס .. המשכתי להיפגש עם האקס כמה פעמים ..רק למטרות לימודיים וקצת הפכנו באמת לידידים .. אחרי שנב וארבעה חודשים .. חבר שלי גלה שידיד שלי ההוא הוא היה אקס.. והוא כועס ממש ונפרד ממני .. כי הוא שאל אותי במהלך הקשר האם הייתי עם הידיד הזה ושקרתי לו ואמרתי לא .. כי לא היה לי נעים להתוודות אחרי ששקרתי בתחילת הקשר .. ועכשיו בגלל ששקרתי לו כל הזמן הזה הוא חושב שאי אפשר להאמין לי איך מתמודדים עם מצב כזה ?? :(
נואשת הרבה
(16) יפית, 25/6/2014 10:57
ריב עם החברה הטובה
רבתי עם חברה שלי שהיא במקרה המנהלת שלי אני בהריון ורציתי ללכת לקורס הכנה ללידה והקורס היה מוצא ביום שלישי וחמישי שלמתי מראש כדי לשריין מקום ואמרתי לה את זה חודש לפני והיא אמרה שיום שלישי זה בעייתי ואני כתבתי שכבר שלמתי כל לא חשבתי שיהיה בעייתי להיות יום אחד בוקר ושיהיה בעייתי היו בהודעה אחרת למעטה והיא נפגעה מזה למרות שאמרתי שאחליף ושאני מצטערת עם פגעתי אבל היא לא מעוניינת להיות חברה שלי יותר בטענה שאני חושבת רק על עצמי
(15) ליאור רבינוביץ, 1/12/2013 20:35
אחותי
רבתי עם אחותי כבר שלוש שנים ואני לא יכולה יותר רבנו בחנוכה כמה ימים לפני יום הולדתי על מי תדליק את הנרות היא עיקמה לי את היד ואני לקחתי לה משהו מאוד חשוב ואנחנו ככה שלוש שנים והיא לא באה לימי ההולדת שלי ואני לא אלה זה נמאס אפשר עצה: התוכנה הזאת עצרה את המריבות אני מעריצה אותכם תודה נשמות!
(14) אלי, 9/7/2013 00:16
היתיעצות
אם מה שכתבת פה זה היה קשור לזוגיות שהיתם חברים ואת הפרת אימון?? כי אני ניפרדתי מהחברשלי ביגלל שהיא הפרה אימון ואני ניסחפתי איך שפירשתי את זה ברמה גגוהה
ליאור רבינוביץ, 1/12/2013 20:37
אל תידאג
יש לי חבר ואני אוהבת אווהבת אותו אם הוא הפר אימון אל תידאג תבקש סליחה והכול יפתר כי אהבה זה מושלם ואין מצב שאתם נפרדים בגגלל אמון בקש סליחה אם אתה רוצה עוד עצות פנה עלי לדואר
(13) שי, 7/7/2013 15:17
אמא שלי
רבתי אם אבא שלי כי אחותי הרביצה לי ואמא שלי חשבה שזו אני !!!
(12) אלי, 13/4/2013 22:04
תלוי למי
היום בבוקר החלטתי לבקש סליחה על חלק מהדברים שהיו בגללי ואפילו על דברים שלא באשמתי.מי שיודע לסלוח קיבל את ההתנצלות ואת הפיוס.יש אנשים שהם מרגישים ה״קורבן״ והנפגעים ולהם קשה לסלוח.אני מציע לבקש הם סליחה בכול מחיר,העיקר שהלב שלכם יהיה נקי ולא שום חרטה.
(11) לא, 7/6/2010 09:17
מזדהה עם תגובה 1
כולנו חווים את "משבר גיל ה..." כל אחד ישלים את המתאים. כולנו פוחדים שיסור חיננו, שלא הספקנו לטעום מכל מנעמי החיים. אך לא כולנו בוגדים בבן הזוג שלהם, לא כולנו מטמאים את היכל הקודש המשפחתי שלנו. רק ביבי השופכין.
(10) סיפור חיי בימים אלו, 6/6/2010 14:33
אני מאמינה בלסלוח!!!! יש מצב! אפשר לסלוח, חובה לסלוח! ורק מלב שלם [זה לוקח זמן כמובן] .וזה חשוב מאוד לצמיחה האישית של הצד שצריך לסלוח. אבל הנזק שנעשה מצטבר ויש לזה השלכות בלתי הפיכות ושום דבר לא יעזור. ורק ה' יודע למה. לא תמיד ניתן להציל,ואת המחיר היקר משלמים! כל המעורבים הישירים והעקיפים.
אסתי, 20/9/2012 20:54
קרית אתא
כמה שאת צודקת בתגובתך, זה מוכר לי היטב, וחבל. גמר חתימה טובה
(9) אנונימי, 2/6/2010 10:53
על טעיות משלמים ואכן משלמים
אני רוצה לספר לכם מקרה עצוב שבו אני הייתי זו שהפרה אמון . ונכון שלא הכל התנהל על מי מנוחות גם הצד השני עשה טעויות רק שלי לא היו יכולות להוכיח אותו כפי שעשה לי .( אמצעי האזנה וכדומה ) אז אני רוצה לספר לכם זה קשה ממוות כן כן (ועכשי ויטענו שהייתי צריכה לחשוב על זה ועוד דברים ) אבל אני אומרת כאן בפה מלא בכנות כן טעיתי נסחפתי איבדתי את עצמי לדעת ועוד המון המון שאלות עם עצמי למה !!!!!!!!! עברה כבר תקופת מה. וממשיכה ומנסה בכל כוחי מאודי לנסות לשקם, לבנות אמון והמחיר יקר מאוד !!!!!! ומוכנה בכל ליבי לשלם מחיר כך כך יקר כדי לתקן ולזכות למחילה אמיתית מהצד השני. זה עצוב ברוב הפעמים לספוג כל כך הרבה עלבונות, שאלות מביכות ותאמינו לי לא שווה לא שווה לטעות ברמות כאלה המחיר כך כך יקר . ומאידך מקווה שיום יבוא והאמון יבנה מחדש ויצליח לגרום לצד השני את השלווה לה הוא כל כך זקוק ! וגם לי שלווה וביטחון זה כל כך רצוי . אני מרגישה רע מאוד מאוד עם כל המצב ויודעת היום בוודאות ובאמונה שלמה מיליון דולר לא חוזרת על הטעות לעולם כלום לא שווה את זה . ולכל המגבים אל תשפטו אדם עד שלא תהיו במקומו " לא שבאה להצדיק את מעשיי חלילה ממש לא טעיתי בגדולללללללל .
(8) אנונימי, 1/6/2010 17:22
היכולת למחול
מצטרפת לתגובה 6. נפגעתי עמוקות מחברה קרובה ואני מנסה למצוא בעצמי כוחות למחול (בלי תלות במה שהיא עושה/אומרת). אשמח ללמוד על כך עוד.
(7) אנונימי, 1/6/2010 06:24
בגידה
תגובה ל-1 נכון שבגידה זה אחד הנושאים הטעונים שיש, אך גם הוא שייך למערכת יחסים אנושית, זה יכול להיות מסוג הדברים ש"הציץ ונפגע",היכולת לסלוח במקרה כזה אכן דורשת תעצומות נפש לא מבוטלות,דווקא היחס לבן הזוג הבוגד הוא מה שיכול למנוע או לא את הפעמים הבאות,לא לשכוח שאנחנו בני-אדם לא מושלמים בכלל וזה הבסיס להבנת הזולת,ממקום של אמונה זה נסיון לא קל אך יכול להעצים מאוד......
(6) אנונימי, 31/5/2010 17:20
הצעה
אולי תכתבו בכתבה הבאה 10 דרכים כיצד לסלוח באמת, מחיקה, לא הדחקה, ושהזעם לא יתפרץ במוקדם או מאוחר שנית. (אפילו במקרים שהפוגע לא ביקש סליחה, שגם אז אפשרי לסלוח, רק הרבה יותר קשה)
(5) אנונימי, 30/5/2010 20:11
לסלוח ולשכוח
(4) אנוימית, 30/5/2010 14:17
בקשת סליחה
כאשר הפוגע בעל אישיות נבונה וחושבת כנה ואמיתית הוא יידע ישר שטעה, זה עניין מובנה, אני לעולם לא אסלח לאחיין שלי שלא הוזמנתי לחתונתו וזאת עקב אי אהבתו אלי- מאז שאביו חלה - שהוא אחי היחידי שנותר, לא עשה כלום ומבחיה כפויה נאלצתי לתמודך בו 4 שנים וזאת לאחר שאחי הבכור התאבד. אז כאן הסליחה אינה רלוונטית לגביו !!!!! בן שאינו רואה את אבא חולה ממטר יאמר ............... פשוט אין לי מילים, אי התייחסות, זילזול לאבא שלו, כופה עלי שזה תפקידי, איבדתי מקום עבודה בעקבות מחלתו, תומכת באבא בן 95, והתוצאה שאיבדתי את עצמי!!! 4 שנות אחריות על משפחתי - ולי נגמרו הרזרבות לעצמי. בנו אלים מילולית, פגע מאוד מאוד !!!!!
(3) אנונימי, 30/5/2010 13:52
10 דרכים לסלוח
יש אנשים שסולחים על דברים קשים, כמו בגידה, ויש שלא, כמו פלטי סלע. אין כאן חוקים. מי שמבקש סליחה, יודע שאולי לא יסלח.אנשים שונים פועלים מתוך שקולים שונים. יש כאלה שנוח להם לסלוח, יש כאלה שחציית הקווים האדומים לא מאפשרת להם לסלוח. כל תגובה היא נכונה לאותו אדם. אי אפשר להכריח אף אדם לסלוח. נכון, זה טוב לנשמה, להתנקות, להמשיך הלאה. לפעמים, זה פשוט בלתי ניתן לבצוע. עם כל הרצון. המאמר עוסק בבקשת סליחה על של שלביה, רעיון מצויין לאנשים שפוגעים באחרים. אפילו אם לא סולחים, עצם הבקשה כבר מקלה.
(2) אנונימי, 30/5/2010 11:25
תרגום מילולי מדהים!
קראתי את המאמר תוך כדי שיחזור של מקרה די טרי בו שברתי אמון וידעתי שאין ברירה- אלא לבוא ובפה מלא להודות בטעות ולהתנצל!!! היה לי ברור שאין לי מצב להמשיך לחיות כך עם עצמי שיש עלי את הכתם הרע הזה.( על אף שהיה חשש שהצד השני לא יודע בכלל שזו אני ואז רק אסגיר את עצמי...)- הייתי מוכנה לשאת בכל תוצאה שהיא... מדהים אותי עד כמה כל שלב,מהכתוב במאמר, מתאר לחלוטין את מה שאני עברתי ביני לבין עצמי,על אף שלא היה לפני המאמר הזה... התוצאות היו טובות ביותר... לפני הכל- הייתי גאה בעצמי על הצד הכבד שעשיתי! ו...כן, להרגיש "נקייה"!! מעבר לזה- הצד השניקיבל זאת אומנם בתדהמה (שאילו אכן היו פרטי המעשה-כי לא הסתרתי כלום!) אך גם בהערכה רבה ו... המון סליחה!!! אז- תודה לדוד ליברמן על המאמר!!! חבר'ה- זה שווה את זה- כמה דק' של מבוכה שוות כ"כ הרבה- קשר טוב,כנות ובעיקר- ענווה ואמון בעצמי! המלצה-עברו את התהליך טוב, טוב עם עצמכם לפניכן...(חבל על פאדיחות מיותרות!)ככה הכל יתקיים בצורה הכי אמיתית וטהורה!!!
הדר, 17/1/2018 07:54
השאלה אם זה מכתב אחד או שלבים של ביצוע
מה למשל את עשית?
(1) פלטי סלע, 30/5/2010 10:49
10 דרכים להתפייסות.
המאמר של דוד ליברמן (שעליו אין כל פרט מזהה ומתאר), קריא וקולח, אך מאד לא מעמיק, בעיקר בנושא הכאוב ביותר והוא בגידה אינטימית-מינית בבן זוג בתוך מערכת יחסים. הכותב מנסה להסיט את מעשה הבגידה, המעיד על אופי בוגדני ונבזי, אל מחוזות הפחד, שאם הפחד יטופל, הרי ניתן להחזיר את המצב לקדמותו ולא היא. בגידה אינה טעות ואינה אקט פחדני, זהו פגם מהותי שורשי בנפשו הקלוקלת של הבוגד, ואין למצוא עבורו/עבורה הקלות לעצם המעשה. המעילה הנוראה באימון של בן הזוג, אינה ניתנת לעולם לרפוי אמיתי. היא תידחק במשך הזמן אל תחתיות הנשמה ובבוא הזמן תצוף ותעלה. ניתן "למרוח" אותה בכל מיני משחות, אך ה"צלקת" תמיד תשאר. כל הכתוב לעיל, אינו נובע מנסיון אישי של הכותב.