לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שבעת העקרונות לנישואים מאושרים

שבעת העקרונות לנישואים מאושרים

מה שלמדתי מספרו של פרופסור ג'ון גוטמן

מאת

תשאלו כל אדם נשוי מהי לדעתו ההתמודדות הקשה יותר:
לטפס על האוורסט, לזכות שלוש פעמים רצוף בתחרות 'איש הברזל' או לנסות ולשמור בכל יום מחדש על שלום בית ולהפוך את אשתך לאשה המאושרת בעולם.

אין ספק שבשני האתגרים הראשונים אתה מתבקש לגייס את כל המשאבים הגופניים והנפשיים שלך לזמן קצוב ואתה יודע שהוא ייגמר באיזשהו שלב, אבל בזוגיות? מדובר במרתון הארוך ביותר ואתה דווקא מתפלל שלא ייגמר לעולם!

השבוע נתקלתי באחד מהספרים האלו, שפתאום אתה מבין מה אתה מחזיק ביד, ואז היא מתחילה לרעוד לך מהתרגשות כי אתה מתחיל להרגיש באיזה חומר נפץ מטורף מדובר:
כבר הפסקתי לספור את הספרים מז'אנר ה'אם רק תקנה אותנו נראה לך את גן עדן', אבל לפעמים מגיע משהו שמריח אחר, שונה, שגורם ללב שלך לזוז בחוסר נחת כי אתה מבין שעלית כאן על משהו:

*

הספר 'שבעה עקרונות לנישואים מאושרים' של פרופסור ג'ון גוטמן, יהודי שומר מצוות, פרופסור אמרטוס לפסיכולוגיה באוניברסיטת וושינגטון שזכה בפרס קריירת המחקר המדעית של NIMH (המכון הלאומי לבריאות הנפש) הוא שונה בגלל סיבה אחת:

גוטמן עשה את התואר הראשון והשני שלו במתמטיקה ובניגוד לפסיכולוגים אחרים שבונים הנחות, הוא פשוט עבד בכלים מחקריים ונתונים סטטיסטיים שהצטברו במחקריו במשך 42 שנה לאלפי נתונים שגרמו לגוטמן לפתח מודל שלא בנוי על הנחות ותאוריות אלא על עובדות ומספרים.

גוטמן הבין שאם רוצים לדעת מדוע זוגות מתגרשים ואם רוצים לתת להם עצות שימושיות כיצד למנוע זאת, חייבים לחקור אותם דווקא בשנים הראשונות של הקשר שלהם - כאשר הם עדיין רוצים לחיות יחד ומחויבים זה לזה: רק אם נעקוב אחרי חיי היומיום של זוגות נורמטיביים לגמרי, נעקוב אחרי המריבות וההתפייסות שלהם נוכל להעריך איך יתקדמו חיי הנישואים שלהם בהמשך.

*

הספר מלווה בהקדמה של פרופסור יורם יובל מהאגף לרפואת המוח ב'הדסה עין כרם' ומהמחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטה העברית ומלא בדוגמאות ומחקרים.

בכדי שתצאו בכל זאת עם משהו מעשי ביד, הנה שבעת העקרונות של גוטמן על קצה המזלג כפי שמביא אותם פרופסור יובל:

1. "עִבדו על מפות האהבה שלכם: האם אני באמת מכיר/ה אותך? לא תמיד "להכיר אותו זה לאהוב אותו". בשביל להתאהב מעל הראש, למשל, כדאי לא להכיר יותר מדי טוב את מי שמתאהבים בו, או בה. אבל בשביל לחיות יחד חיים שלמים וטובים עם אותו האדם, צריך להכיר אותו/אותה מצוין, ולעומק. יש דרכים לעשות את זה, גם אחרי שנים רבות יחד, וזה משהו שאפשר, וכדאי, ואפילו נעים ללמוד.

2. טפחו את החיבה וההערצה שלכם: אהבה גדולה שנמשכת לאורך שנים, ושורדת משברים, ניצבת על זיכרונות טובים, ובנויה מהמון רגעים של חיבה. כשהרגעים האלה באים בכוחות עצמם זה נפלא, אבל יש גם דרכים פשוטות להביא אותם אליכם. המשוררים צודקים: "אל תגידו יום יבוא, הביאו את היום".

3. בואו זה לקראת זה ואל תפנו זה לזה עורף: אוהבים טובים הם חברים טובים. נקודה. בקשר ביניכם צריך לחפש טוב-טוב את החיובי וגם לתת אותו, בקטנה אבל בשיטתיות. המטרה היא שרוב הזמן תהיו שם אחד בשביל השני – בכאבו, בחרדותיו וגם בכעסו. צריך ואפשר ללמוד איך לתת לאחר את מה שהוא זקוק לו ברגעים האלה – וזה לא תמיד בעזרת עצה טובה.

4. תנו לבני הזוג שלכם להשפיע עליכם: במאבקי הכוח הבלתי-נמנעים שבין כל בני זוג, האלטרנטיבה לניצחון היא לא כניעה, אלא שוויון ושיתוף. לא קל להגיע לשם, בייחוד כאשר נקודת המבט של האחר או הרגלי החיים שלו שונים מאוד משלך, אבל זה אפשרי. בתור התחלה חייבים להבין שמשא ומתן בין שתי מדינות יריבות הוא לא דוגמה טובה למשא ומתן בין בני זוג. רוב הסכסוכים הזוגיים הם לא משחק-סכום-אפס, וכמעט תמיד משתלם וגם נעים להיות קשוב וגמיש.

5. פתרו את הבעיות הפתירות שלכם: כאשר יש אי-הסכמה או ניגודי אינטרסים בין בני זוג, ואפשר להתפשר עליהם – זה נהדר. יש דרכים בדוקות, שאפשר ללמוד אותן, לפתרון יעיל של קונפליקטים בקשר הזוגי. הבעיה היא שלא תמיד קל לדעת אם פתרון הוא אפשרי בכלל, ומה שיותר גרוע – רוב העימותים החוזרים בין בני זוג נובעים מבעיות שלא ניתן בשום אופן לפתור אותן. וזה מביא אותנו לעקרון הבא:

6. כיצד להיחלץ ממבוי סתום: לכל זוג יש חילוקי דעות חשובים ומהותיים שלעולם לא ייפתרו. אז איך אפשר לחיות טוב יחד, כאשר יש לכם בעיות גדולות שפשוט אי אפשר לפתור אותן? את החצי הראשון של התשובה יודעים כל מי שהגיעו לגיל 50 – כמו שחיים עם כאב כרוני. זה אף פעם לא ייעלם, אבל צריך ללמוד לחיות עם זה, ותמיד אפשר להקטין את זה. החצי השני של התשובה הוא מורכב יותר: צריך למצוא דרך להתחבר לחלום הסמוי של בן/בת הזוג – למה שיקר ללבה, ובגללו היא לעולם לא תחשוב כמוך. גם את זה אפשר וצריך ללמוד.

7. ליצור משמעות משותפת: מכאן בא ההבדל בין זוגיות תקינה לזוגיות נפלאה. משמעות משותפת היא תוצאה של תחושת גורל משותף (בעבר ובהווה), ושל חזון משותף (לעתיד). אלה דברים שקשה מאוד למדוד אותם, אבל קל להרגיש בהם כשהם נמצאים – וגם כשהם חסרים. משמעות משותפת היא תמיד יצירה משותפת. לא ניתן לבחור אותה מתוך תפריט, ואי אפשר להמציא אותה יש מאין. אבל אפשר, וטוב שכך, ללמוד כיצד ליצור תנאים שיקלו עליה לפרוח ביניכם" (מתוך ynet דעות, 14.06.19)

*

למרות שהספר הוא ככל הנראה הכי מדעי ורציני בתחום, בוודאי שלא כל כלל יתאים לכל זוג ובכל זאת אם חושבים על השקלול הכללי של הרווח והפסד (ותאמינו לי שאני לא רואה שקל מהרווחים של הספר) מדובר ככל הנראה בתמורה הגבוהה ביותר שתעניקו לעצמכם ולמשפחה שלכם:

כי לפעמים הדברים העמוקים והמורכבים ביותר בחיים, הם בעצם כל כך פשוטים:

רק לפתוח ולקרוא.

29/6/2019

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 1 תגובות ב-1 דיונים

(1) אנונימי, 3/7/2019 14:09

תודה על הכוונות הטובות ועל המאמר.

פרי בטן זה גם יצירת משמעות משותפת ומקרב ויוצר אחדות בין בני הזוג. בשם ד' נעשה ונצליח.

 

תגובה למאמר:

  • (כתובת האימייל לא תוצג.)


  • 2000
שלח תגובה
stub