לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




הצילו, אני כבר לא נמשך לאשתי

הצילו, אני כבר לא נמשך לאשתי

אשתי עלתה במשקל והיא כבר לא מושכת אותי. אני רוצה להציל את הנישואין – מה לעשות?

מאת

שאלה שהופנתה אלי,

אשתי עלתה במשקל והיא כבר לא מושכת אותי. אני אוהב אותה, ורוצה שהנישואין שלנו יצליחו. מה לעשות?

מודאג מהמשקל.

מודאג יקר,

תגובתי הראשונית הייתה כעס – ואני בטוחה שזאת תהיה תגובתן של רוב הנשים, חוץ מהרזות באמת שיכולות לאכול כל מה שבא להן בלי לעלות בגרם (והן ממילא לא נחשבות!). הרגעתי את עצמי (עם הנשימות שלומדים כהכנה ללידה), ואנסה לענות על השאלה באופן רציונאלי.

ראשית, אני מקווה מאוד שאתה וגברים אחרים שחשים כמוך לא משתפים את נשותיכם בלבטים שלכם! אין ספק שאמירה כזאת תגרום נזק כמעט בלתי הפיך לנישואיכם. עליך להרגיע אותה שהיא תמיד יפה בעיניך. אמירות כאלה לא יעזרו רק לה, אלא גם לך. אם תאמר את זה לעתים מספיק קרובות, אולי תזכור גם להאמין בכך. אין ספק שהיא ממילא מאוד מודעת לעלייה שלה במשקל ומוטרדת ממנה. אל תוסיף לה צער.

שנית, אמרת שאתה אוהב אותה, אז התמקד במעלות שגורמות לך לחוש חיבה כלפיה, דבר שיגביר את משיכתך אליה ואת תחושת הקרבה שלך, ויגרום לך לראות אותה באור אטרקטיבי יותר.

אני בטוחה שיש כמה חסרונות שגם אתה הייתה מעדיף שהיא לא תראה, למרות שיתכן שהיא יותר סלחנית...

שלישית, חכמינו ז"ל אומרים שהיחסים האינטימיים צריכים להתקיים בחושך. כך נשמרת תחושת המסתורין וההתרגשות, ואור הזרקורים מוסר (פשוטו כמשמעו) מהחסרונות הפיזיים. אני בטוחה שיש כמה לקויות שגם אתה היית מעדיף שהיא לא תראה, למרות שיתכן שהיא יותר סלחנית...

רביעית, כדאי שתתייעץ עם צד שלישי – רב, יועץ או חבר שאתה יכול לסמוך עליו. כאישה, יש גבול ליכולת שלי להבין את מצבך, וכאישה שמתמודדת עם משקל עודף... טוב, כבר מיצינו את הנקודה הזאת...

וכעת מילה לנשים – גם לנו יש אחריות. למרות שלא תמיד אנחנו יכולות להיראות במיטבנו (היריון, בחילות, תינוקות צרחניים, ילדים צרחניים, מתבגרים צרחניים, גיל המעבר... גובים את מחירם!!!) עלינו בכל זאת להשתדל לשמור על מראה מטופח ויפה. עלינו לנסות ללבוש בגדים שמחמיאים לנו ו"להתייפיף" לכבוד בני הזוג שלנו. יתכן שיהיה לנו יותר קל לבשל או לטפל בתינוקות שפולטים, לבושות בחולצת טי-שרט מרופטת. יתכן שאנו חוזרות הביתה מהעבודה, ורוצות להחליף לבגדים הבלויים והנוחים שלנו. אך אולי זאת אינה הדרך המוצלחת ביותר לקבל את פני הבעלים שלנו.

לא היינו רוצות שהם יחפשו משיכה וריגוש אצל אף אישה אחרת! ברור שזו הבעיה שלו והוא אמור לשמור על עצמו, אבל גם אנחנו, אם נודה על האמת, נמשכות יותר לבעל ששומר על כושר ועל מראה מטופח, והכרס לפעמים קצת דוחה. היינו רוצות שייראו טוב למעננו ושיהיה אכפת להם אם אנו נמשכות אליהם, לא?

אם כך, גם עלינו מוטלת אותה חובה כלפיהם. ובשביל זה אנו צריכות לעשות מאמצים כנים בענין.

בסופו של דבר, גם לאשה וגם לגבר, ניתן לבקש מאלוקים להצית שוב את הניצוץ והקרבה. אם האל מוכן לשנות מן האמת (כמו שעשה במקרה של אברהם ושרה) או למחות את שמו (כמו במקרה של חשד בניאוף) כדי לשמור על שלום הבית, אז ודאי שאם את/ה רוצה ומתפלל/ת על כך בכנות, הוא יבוא לעזרתך. אל תחכו שיהיה מאוחר מדי לבקש.

5/1/2011

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 46 תגובות ב-36 דיונים

(36) בתיה חיה, 4/8/2016 18:14

התעלמות מהעיקר

קשה לי להאמין שבין בני הזוג הנ"ל ישנה אינטימיות רגשית. בעלים רבים מרגישים שהם אוהבים את נשותיהן ואעפ"כ לא מסוגלים ליצור אינטימיות רגשית איתן.כך נוצרת התעסקות מחשבתית מוגזמת על הפן החיצוני של בת הזוג כתחליף להתעסקות בקשר הרגשי שאמור להוות את עיקר הקשר הזוגי.

(35) אלמוני, 3/7/2016 18:36

תגובה חשובה

בס"ד הזוגיות והמשיכה מתחילות עם בניית הנישואין שלב אחר שלב. וכאשר יש אהבה אמיתית, זה מקרין על כל חיי הנישואין עד 120 !!! כאשר גבר אוהב את אישתו לא בגלל איך שהיא נראית אלא בגלל מה שהיא, אז זה לא משנה גם אח"כ אם היא משמינה או חלילה נכווית ומתמלאת צלקות (מקרה אמיתי!) וכו'...ותחשבו על זה...

(34) ינקי, 3/7/2016 17:57

יש דרך אחרת

סיפור אמיתי ששמעתי. אחד עם בעיה כזו בא לרב אחד. אמר לו חיי אינם חיים בגלל המראה החיצוני של אשתו משקל וכו' ולאחר שהשקיע כסף רב ביופי וטיפוח אשתו ללא הועיל... א"ל הרב: טוב אז תתגרש... אמר הבעל: אבל יש לה מעלה פלונית. א"ל הרב: אז מה , זה מפריע לך. א"ל הבעל: אבל יש לה גם מעלה כזו וכזו וכו' בקיצור, בסופו של דבר הרב גרם לבעל לגלות את אהבתו האמיתית והפנימית לאשתו בגלל סיבות רבות שהיו לכך, כך שזה בכלל כבר לא הפריע לו. והם חיים באושר.

(33) טלי, 3/7/2016 16:41

תגובה למאמרך

היי כותבת יקרה כאשר מישהו מביע כעס ,הוא מביע סוג של רגש. לכעוס עליו על דבר כזה אולי זה באוטומט ומובן ומוצדק אך וודאי שלא יביא לפתרון. במקום לכעוס אפשר לשאול מה נותן לך המשקל של אשתך מה את מרגיש שאבדת? ולנסות לתת לו תחליפים כמו אני מרגיש לא שווה לעזור לו איך ירגיש שלם מתוך עצמו ללא תלותיות באשתו לעזור לו לפתח באהבה ולעזור לו לבנות מילוי למה שכביכול אשתו סיפקה לו בצורה כזאת יישמעו הרגשות לא משנה אם הם שליליים או לא שזה המטרה שלהם להישמע ולבטאות נבדוק מה החסר ונמלא וממילא שלום הבית יגדל יגדל והחסר יתמלא סתימת רגשות אף פעם לא הביאה לפתרון. שיהיה הצלחה בכל

(32) גבר, 1/2/2015 12:01

התגובות כאן מתחסדות

בזוגיות פתוחה אנשים צריכים לדבר על מה שמפריע להם. אין שום סיבה שגבר לא יוכל להרגיש לא בנוח מכך שאינו נמשך לאשתו. אם זה היה הפוך וגבר היה מזניח את עצמו לא הייתן אומרות שהוא צריך לעשות משהו כדי למצוא חן בעיני אשתו? האם כולנו צדיקים? אף אחד מאיתנו לא מייחס חשיבות למראה החיצוני? אתן סתם מרמות את עצמכן. לכולנו חשוב גם המראה החיצוני (גם, לא רק) ולכן, על כל אחד מוטלת חובה לעשות מאמץ להישאר מטופח ומושקע עבור בן זוגו. אנחנו בעידן של פיתויים מאוד גדולים, כך שהחובה הזו היא חובה קדושה כי אחרת אנשים יתפתו ביתר קלות לחפש בחוץ את מה שאין להם בתוך הבית פנימה. אז העצה האמיתית היא להציף את הקשיים ולא להגיד לאותו אדם שהקושי שלו לא קיים - כי זה לא באמת יעזור לו להתמודד.

הצג את כל התגובות
 

תגובה למאמר:

  • (כתובת האימייל לא תוצג.)


  • 2000
שלח תגובה
stub