לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




48 הדרכים לחכמה: דרך 11 –

48 הדרכים לחכמה: דרך 11 – "בדקדוק חברים", ערוך בירור בעזרת חבר

חברות מסחריות בודקות היטב את השוק, לפני שהן מפתחות רעיונות חדשים. האם גם אתה דואג להשקיע בבחינת הרעיונות שלך?

מאת

הפנייה להקדמה

בכל העולם אנשים נלחמים – מלחמות דת, מלחמות לאום, מלחמות בין משפחות, מלחמות בין מפלגות. יש כאלה שהיו מוכנים אפילו למות עבור הדעה שלהם. נשאלת השאלה "האם בכלל ניתן אי פעם לאחד את העולם הזה?"

הדרך האחת עשרה "בדקדוק חברים" – בדיקה מדוקדקת בעזרת חברים. למד להכיר את החשיבות של ישיבה בצוותא וחשיבה משותפת. אל תצא מתוך הנחה שנקודת המבט שלך מדויקת. פְּתח את עצמך לרעיונותיהם של אחרים: "אתה לא חייב להרוג אותי. אם תשכנע אותי שאתה צודק, אצטרף אליך בלי היסוס."

אנו זקוקים לחברים אמיתיים – כאלה שנוכל לבטוח בהם, לשוחח עמם על תוכניות, רגשות, שאיפות. עם חבר אמיתי, אתה לא עסוק בצבירת נקודות, או ניצחון במאבקי אגו. חבר טוב יקשיב להיסוסים שלך, לטיעונים השונים בעד ונגד, ולבסוף ייתן לך משוב ישר וכן.

ישנן כמה דרכים בהן תוכל לפסוע לבד, אבל דרך החיים אינה אמורה להיות אחת מהן. צעד בה עם חבר.

הדבר חשוב במיוחד להחלטות עקרוניות כגון: האם כדאי להינשא ל...? להסכים לקבל את העבודה שהציעו לי? האם כדאי לעבור דירה לשכונה הזאת? לכל אדם תפישה פנימית שונה. תוך בירור בין אנשים שונים, תוכל למצוא פתרונות שונים.

ישנן כמה דרכים בהן תוכל לפסוע לבד, אבל דרך החיים אינה אמורה להיות אחת מהן. צעד בה עם חבר.

בחר חבר בזהירות

כשמחליטים לקנות מכונית, בוחנים תחילה מספר תכונות חשובות – בטיחות? עלות? אורך חיי מנוע? חיסכון בדלק? שירות? – ולפני שחותמים על חוזה הקניה, בודקים היטב מהי העסקה הטובה ביותר שניתן להשיג.

בדומה לכך יש להשקיע כשמחפשים חבר.

ובכל זאת, לעתים קרובות החברים שלנו הם תוצאה של נסיבות: שכנים, חברים לעבודה, חברים ללימודים. "שיחקנו טניס על אותו מגרש, אכלנו פיצה ביחד, ועכשיו אנחנו חברים..." זה לא כל כך פשוט. שותף טוב למשחק טניס, לא בהכרח יהפוך לחבר טוב. מה יקרה כשהעניין המשותף שלכם בטניס יתפוגג? כשאתה מתחבר עם מישהו כדאי שתשאל את עצמך: "איך תראה החברות הזאת בעוד 20 שנה?"

צא לפעולה וחפש את החבר הנכון. חבר הוא "עסק" לכל החיים. בחר בחבר ששואף להגיע אל האמת, בחבר שאת מטרותיו וערכיו אתה מעריך.

המלה חבר נובעת משורש המילה "חיבור". משמעות המושג חברות היא נאמנות. נאמנות משמעותה, שגם בזמנים שבהם אתם פוסעים בנתיבים שונים, הקשר ביניכם יישמר. אתם שותפים בזהות העצמית שלכם ובקרבה שביניכם. אתה יודע שהוא תמיד לצידך, והוא יודע שאתה לצידו – מוכן לעשות ככל יכולתך על מנת לעזור.

המטבע הוא – אמון. אתה משלם באמון ומקבל חבר. וככל שהחבר טוב יותר – כך יהיה עליך לשלם ביותר אמון.

התודעה היהודית אומרת: "טובים השניים מן האחד". מדוע? משום שאנחנו יכולים להיות יותר אובייקטיביים לגבי טעויותיהם של האחרים, מאשר לטעויות שלנו עצמנו. אם תציק לילדים שלך, החבר שלך יגיד - "אהה!" ואם הוא יציק לילדים שלו, אתה תהיה זה שיגיד – "אהה!". חברים נמצאים יחד כדי לקדם זה את זה ובכדי לתת זה לזה ביקורת בונה לתיקון טעויות.

חבר הוא יותר מסתם ידיד. חבר אמיתי יעזור לך להיות הטוב ביותר שאתה יכול.

חבר טוב מעודד את היצירתיות שלך ממש כמו בצוות חשיבה: אתם מתיישבים יחד לסיעור מוחות. אפשר להגיד הכול, כל דבר יישמע בכבוד. חבר לא יזרוק אותך רק בגלל שאמרת משהו מגוחך.

חבר הוא יותר מסתם ידיד. חבר אמיתי יעזור לך להיות הטוב ביותר שאתה יכול.

אל תתווכחו – דברו

"עונש מוות?" הקול עולה בכמה דציבלים. "אתה לא יודע על מה אתה מדבר. נפלת על הראש!"

תחילה פעל בצורה פרובוקטיבית, היכנס לויכוח בנושא טעון ומעשי – לא על מנת להתווכח, אלא על מנת לתרגל שיחה עמוקה וטובה.

הפוך עצמך ל"מומחה לענייני שיחה". אל תצהיר הצהרות, אל תכריז הכרזות, פשוט הצג את העמדה שלך, והישאר פתוח לשמוע רעיונות חדשים. שאל שאלות, ועודד את חברך לשאול בעצמו, בחנו ובררו יחד את העובדות. אל תחשוש לגלות שאתה טועה.

הנושאים החשובים ביותר לבירור משותף הם אלה העוסקים במשמעות החיים. אם אתה חושב שיש אלוקים, אז היכנס לויכוח עם אתיאיסט. שאל אותו: "מהן ההוכחות שלך? מדוע הגעת למסקנה הזאת?"

למי שמשוחח אתך יש נקודת מבט שמבוססת על עובדות כלשהן. אולי הדעה שלו שגויה, אולם אתה חייב לכבד אותה ולחפש את "ההיגיון שבשיגעון".

על מנת להישאר רגוע, הזכר לעצמך שגם האחרים, נלהבים לא פחות ממך, בהתייחס לדעותיהם ולעמדותיהם. בדיוק כפי שאינך מקבל כל דבר באופן אוטומאטי, כך גם אל תדחה אוטומאטית כל דבר. למי שמשוחח אתך יש נקודת מבט שמבוססת על עובדות כלשהן. אולי הדעה שלו שגויה, אולם אתה חייב לכבד אותה ולחפש את "ההיגיון שבשיגעון".

נהל את השיחה בשיטת "הטנגו" 'צעד לאחור ושניים לפנים': "אני מבין מה שאמרת / אני רואה את הנקודה / אתה אומר ש..." בהנחה שאינך מתנגד לכל מה שהשני אומר, פתח את דבריך בהתייחסות חיובית לנקודות אלה, ורק אחר כך תתנגד לאחרות - "יש לך נקודה נכונה, אבל מה בקשר ל...?"

אל תירתע אם השיחה מתלהטת יותר מידי. עם קצת תרגול תוכל להפוך כל ויכוח לשיחה. הקשב היטב ונסה להבין. הנמך את הקול שלך ואמור: "בבקשה תסביר לי שוב מה הבסיס לרעיון שלך." כך תרכוש חברים חדשים, תעמיק את מערכות היחסים שלך ותצליח לגדול בחוכמה.

פתרונות משותפים

שיחה מוצלחת בנויה על פי הכלל "אנשים בעלי רצון טוב, יגיעו יחד לפתרון טוב."

כלומר:

- אני מעוניין לשמוע את הצד השני.

- אני רוצה לדעת את האמת.

- אני אשקול את העובדות.

- אני רוצה להשתנות, גם אם זה לא נעים.

איך אפשר לצרף לדרך זו גם את השני? הזכר לו: "אני רוצה לדעת את האמת, בדיוק כפי שאתה רוצה לדעת אותה. אתה חושב שיש לך הוכחות ואני חושב שיש לי הוכחות, אז בוא ונשווה. אם אני טועה, תראה לי במה. אני רוצה להשתנות. או שתשכנע אותי, או שתצטרף אלי!"

עצור ומקד את שניכם ב"רצון טוב". הגדירו יחד את המושגים שלכם ומקדו את השיחה במושגים רציונאליים.

במקום להיצמד לעובדות, אנשים מגיעים לעיתים קרובות לתקיפות הדדיות. בכל פעם שבה אתה מוצא את עצמך מתווכח עם אדם שעובר להקנטות או שמתנגד לכל דבר, עצור ומקד את שניכם ב"רצון טוב". הגדירו יחד את המושגים שלכם ומקדו את השיחה במושגים רציונאליים. אחרת כל אחד מכם יישאר נעול בדעותיו הקודמות, ו"חבל על הזמן" - אין כל תועלת בויכוח כזה.

העיקרון הוא להיות שופט ולא עורך דין. מה ההבדל בין שופט לעורך דין? עורך הדין מציג בעקשנות את הצד שמשלם לו. שופט משתדל להישאר אובייקטיבי, על מנת שיוכל לשקול את הנתונים, ולגלות את האמת.

אנשים שנכנסים לויכוח כ"עורכי דין" מעוניינים רק "לזכות" בדיון. הם עלולים "לשמוע" את השני, אבל לא "להבין". הם שומעים רק מה שהם רוצים לשמוע (מה הנקודה החלשה במה שהוא אומר, מאיזה כיוון הכי טוב לתקוף כדי למוטט את התיאוריה כולה...)

נניח שאתה מתווכח עם המוסכניק שלך.

 

"עשית עבודה גרועה ברכב שלי."

 

 

"אני עשיתי עבודה גרועה? אתה לא מבין כלום במכונאות. סתם קליינט כפוי טובה!"

 

תוכל להרפות את המתח אם תאמר לו:

 

"סליחה! טעיתי כשדיברתי בצורה כזאת – אני מודה. אולי אתה צודק לגמרי, אבל אם אתה טעית, גם אתה תהיה מוכן להודות? בוא נבדוק את העובדות ביחד, מסכים?"

 

זוהי דרך שונה להתמודדות עם בעיות, היוצרת אקלים תקשורתי שונה. קל מאוד להפוך ללקוח כפוי טובה, להורה קשוח, או לבן מרדן, אולם ישנה אפשרות לבדוק יחד את הדברים.

כפי שהגדירו זאת חכמינו זיכרונם לברכה – הדרך לברר לשם מה אנשים מתווכחים, היא לבדוק כיצד הם נפרדים זה מזה. אם הם נפרדים באהבה, הויכוח היה על מנת לגלות את האמת. אם הם נפרדים בשנאה – הויכוח היה לכבודם העצמי.

לא תמיד זה קל – אבל זה שווה!

חברותא או מיתותא!

על מנת להפיק את הטוב ביותר מהשיחות שלך, הכן מראש רשימה של נושאים חשובים (בכתב או בעל פה). בהפסקת הצהריים, במקום לדבר על מצב ה'היי-טק' או על 'גידול החסה בשטחים', דבר על נושאים עקרוניים באמת. זה עלול להיות מעט קשה בהתחלה, לגרור את החברים שלך לשיחות כאלה, אבל לאחר שתצליח – הם יאהבו אותך על מה שעשית להם.

הנושאים החשובים ביותר לעסוק בהם, הם אלה שנוגעים בשורשי החיים – מדוע יש סבל בעולם, בחירה חופשית, מטרת החיים...

התלמוד מספר על שני חכמים – רבי יוחנן וריש לקיש - שלמדו יחד ב'חברותא' במשך שנים ארוכות, עד שריש לקיש חלה ונפטר. כשראו תלמידיו של רבי יוחנן עד כמה הוא שבור מגודל האבדה, ניסו לנחם אותו ולמצוא לו חברותא חדשה – את האדם החכם ביותר בעיר.

מספר שבועות מאוחר יותר, הם ראו את רבי יוחנן פוסע ברחוב בעצבות גדולה. התלמידים התפלאו ושאלו "מה קרה, כבוד הרב? מדוע אתה עדיין עצוב, הרי שלחנו אליך את החכם הכי גדול בתור חבר ללימוד?"

ענה להם רבי יוחנן: "הוא באמת חכם. לכל דבר שאני אומר הוא מוצא 24 הוכחות וחיזוקים. אבל, כשלמדתי עם ריש לקיש, על כל דבר שאמרתי הוא היה ממהר להציב 24 קושיות! זה מה שחסר לי! אני צריך חבר שיבקר אותי, ככה צריך ללמוד תורה."

ביקורת אמיתית מובילה לצמיחה, וצמיחה היא ההנאה שבחיים. אבל ביקורת היא גם דבר שקשה לקבל. ישנם אנשים שכל כך פוחדים לחשוף שגיאות, עד שהם מעדיפים להתבודד. השיטה הנכונה היא למצוא חבר, שיהיה רגיש מספיק להעניק משוב חיובי, יחד עם הביקורת.

אם אתה רוצה להתעלות, אתה זקוק לעבודת צוות. הצב את הרעיונות שלך על הדוכן בשוק. כל דבר גדול בעולם הזה, הושלם בעבודת צוות: הטיסה לירח, האינטרנט, זכויות האזרח. אם הוכחת שאתה צודק, התקדמת מעט אל השלמות, אבל אם התברר לך שאתה טועה, התקדמת הרבה יותר – מצאת את האמת.

הפוך עצמך לאחד מאלה שמחפשים את האמת, שרוצים "לעשות את הדבר הנכון". זוהי הדרך לתקשורת נכונה עם אחרים.

התלמוד מרחיק עד כדי כך שהוא קובע "או חברותא או מיתותא" כלומר – או חבר ללימודים או מוות. המוות בהקשר זה משמעותו בזבוז זמן ואובדן הזדמנויות. חבר טוב ללימודים מכריח אותך לחקור, לברר, להעמיק ולהיות אמיתי עם עצמך.

הפוך עצמך לאחד מאלה שמחפשים את האמת, שרוצים "לעשות את הדבר הנכון". זוהי הדרך לתקשורת נכונה עם אחרים.

בדקדוק חברים – הדרך האחת עשרה

 

  • חבר טוב הוא יותר מדי חשוב מכדי להשאיר את בחירתו ליד המקרה.

  •  

  • בחר חבר על מנת להגשים יחד איתו את מטרות החיים.

  •  

  • השתדל לדון על רעיונות שונים עם אנשים אחרים. הם יכולים לספק לך נקודת מבט אובייקטיבית לגבי הרעיונות שלך.

  •  

  • חברים קרובים מרחיבים וממריצים את הרעיונות שלך.

  •  

  • על מנת להגיע למיצוי עצמי, אתה זקוק לאחרים שיעזרו לך – אתה זקוק לעבודת צוות.

  •  

  • אתה מושפע מהחברים ומהסביבה – אם הם מחפשים חוכמה, גם אתה תחפש אותה.

  •  

  • אם אתה מוצא את עצמך תקוע עם טיפוס מתפלסף, זכור – אנשים בעלי רצון טוב, יגיעו יחד לפתרון טוב.

  •  

  • מטרה ראשונית בחיים היא לתקן את השגיאות שאתה עושה. אל תחשוש לגלות שטעית.

מאמר 11 מתוך 50 בסדרת 48 הדרכים לחכמה

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 11 תגובות ב-11 דיונים

(11) שיר, 30/9/2013 17:05

האם בן זוג צריך להיות החבר טוב?

כתבתם שעם חבר טוב מגשימים את מטרות החיים, השאלה האם בן הזוג הוא החבר הטוב? או שצריך חבר טוב חוץ מהבן זוג?

(10) elad, 9/3/2013 20:00

אתה די צודק!("סתם אחד")

נהנתי מתגובתך, אני קצת נוטה להסכים איתך, אבל זכור אם ננסה בכל אופן להתנהג כמו המאמר הנ"ל אפילו שזה ידרוש מאיתנו עבודה רבה ונביט במבט חיובי על המתרחש סביבנו 1.כשנתנהג כמו שנאמר במאמר זה ישפיע על הסביבה 2. כשזה לא ישפיע על חלק מהאנשים סביבנו לפחות נדון אותו לכף זכות מהכיון של ההסתכלות החיובית על החיים וזה לא יגרום לנו כל כך לתחושת "באסה". בהצלחה חבר!

(9) סתם אחד, 6/10/2012 21:55

בעיה קטנה

אני מסכים לגמרי עם הנאמר, אני חושב שטוב לאדם למצוא חבר כמו שמתואר במאמר ולהיות כזה בעצמו. אבל יש בעיה, גם אם אתה כזה, האנשים שסביבך לא כאלו. זה פרט שגורר אחריו תסכול גדול. הנסיון להיות טוב לאנשים שלא מבינים את זה ולא מעריכים את זה. בסופה של תקופה אדם שואל את עצמו, "למה אני מתאמץ?", אף אחד לא מבין מה אני מנסה לעשות. זה דיי מבאס

(8) avi, 2/2/2009 14:43

אחלה מאמר . :)

(7) pnina, 2/4/2008 14:59

moded

ze taram lano hamon

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub