לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




דרך 20 –

דרך 20 – "במיעוט שיחה", אמנות השיחה

אנשים בימינו עסוקים יותר מאי פעם – קריירה, סידורים, נסיעות. הזמן לשיחה הולך ומתמעט. האם אין מי שמקשיב?

מאת

Just released! Rabbi Noah Weinberg’s 48 Ways to Wisdom. Click here to order.

הפנייה להקדמה

יוסי פוסע לאורכה של סמטה חשוכה, כשלפתע קופץ מולו ברנש מפחיד ומנופף באקדח.

"אל תירה," יוסי מתחנן, "קח את הכסף ותשאיר אותי בחיים!"

"לא רוצה את הכסף שלך," אומר האיש עם האקדח. "כל החיים שלי ניסיתי למצוא מישהו שיהיה מוכן לשבת ולהקשיב לי. עכשיו אתה תהיה חייב לשבת כאן שעה שלמה ולהקשיב!"

 

סיפור זה משקף אספקט עצוב, של המצב החברתי במאה האחרונה. האנשים בימינו עסוקים יותר מאי פעם – קריירה, נסיעות, טיסות, קניות... הזמן לשיחה אמיתית הולך ופוחת. למי יש זמן לדבר?

תוכל לבדוק זאת על עצמך – אתה רוצה שיבינו אותך, אך האם מישהו מקשיב?

הדרך העשרים היא במיעוט שיחה – או במילים אחרות, שימוש יעיל בדיבור. שיחה היא הכלי שלנו ליצירת קשר עם בני אדם אחרים. אם לא נשוחח, נחיה כולנו בבדידות מזהירה.

יצירת קשרים

התורה מספרת שא-לוהים ברא את האדם "רוח מְמָללָא" – רוח מדברת (תרגום אונקלוס, בראשית ב, ז). הדיבור, על פי היהדות, הוא הכוח שמייחד את האדם משאר היצורים ואם כוח זה ניתן לנו, ודאי שיש לו שימוש נכון ויעיל.

קצב החיים, העומס והלחץ, גורמים לעתים קרובות מדי לבני האדם להסתגר ולשקוע בעצמם. שיחה מלב אל לב היא הדרך לפריצת מעגל השקיעה העצמית.

יותר מידי חברויות לא הצליחו להתרומם מעולם אל מעבר למישור השטחי. אפשר לדבר בלי סוף על מתכונים, כדור-רגל ואופנה, אבל זה לא מספיק. אנחנו זקוקים לאנשים, אותם נוכל לשתף במחשבותינו האישיות ביותר שלנו.

חוסר התקשורת הצליח לחדור גם אל תוך חיי המשפחה. הדבר בא לידי ביטוי במערכת הריהוט בסלון – בעוד שבעבר תוכננו הרהיטים בסלון כך שבני האדם יוכלו לשבת זה מול זה, כיום הרהיטים פונים כולם לעבר הטלוויזיה. אתה יושב וצופה במשחק כדור-רגל ופולט בין הפיצוחים: "איזה גול!" איזו מין שיחה ניתן לנהל כשברקע "בִּיררר בַּררר בּוּררר" בלתי פוסק של התקשורת?!

היום כל אחד יושב בדד בפינה הקטנה שלו ומתמודד עם החיים בעצמו.

היום כל אחד יושב בדד בפינה הקטנה שלו ומתמודד עם החיים בעצמו. אי אפשר לחיות כך, בני אדם זקוקים זה לזה. הבידוד לא בריא לנו, עלינו להיות עם אחרים. לא לצפות במקביל בטלוויזיה, או להתעסק בסלולרי... אלא להיות יחד ולתקשר. אנחנו חייבים את זה לעצמנו, אם לא – נישאר חנוקים בתוך הקופסא, בודדים עם המחשבות שלנו, בודדים בבית שלנו עם המשפחה שלנו.

ארגן לעצמך זמן קבוע לדיבור. שריין זמן לשיחה עם בן, ל/ בת הזוג, שיחה עם כל אחד מהילדים, לשיחה עם ההורים, לשיחה עם החברים. הדיבור משדר ומעביר את המחשבות העמוקות שבנפש האדם. מלים היוצאות מן הלב נכנסות אל הלב. לפעמים, אמירותיו של השני עשויות לגעת במיתר רגיש בתוכנו. שיחות בונות קשרים עמוקים ומרחיבות את עולמנו. ללא כל אלה אנחנו גוססים ומתים מבחינה רגשית.

שיחה טובה היא ההזדמנות שלך לגלות עולם חדש. שלא כמו בסרט, העולם הזה הוא אמיתי ולא דמיוני והתגמול בו תזכה ממערכת היחסים הנבנית, גדול לאין שיעור.

אמנות השיחה

לא משנה כמה האנשים מדברים, רק מעטים מהם באמת מְתַּקשרים. הדיבור פועל בצורה אוטומטית וטבעית, אך תקשורת היא אומנות שחייבים ללמוד ולתרגל היטב.

ראשית יהיה עליך לשנות את הגישה – האם בילית פעם שעות ארוכות במטוס? כבר קראת את כל העיתונים וצפית בסרט המוקרן לנוסעים. אין שום דבר אחר לעשות? נסה לדבר עם האדם שיושב לידך. טיסה היא אולי דבר נדיר יחסית, אולם תוכל לעשות זאת בכל מקום – בתחנת האוטובוס, בהמתנה לרופא, במספרה...

לחימום צריך לפתוח באמירת "שלום" ואז לשאול שאלות פשוטות ולא מאיימות: "מאיפה אתה? איך קוראים לך?" זוהי רק העברת מידע לא מחייבת. ללא נזק. ללא איום.

כן, זה מפחיד, משום שאתה לעולם אינך יודע לאן השיחה תתקדם. אבל ממה אתה חושש? שהוא ישלח מכתב להורים "פגשתי את הבן שלכם, והוא נורא משעמם?"

אל תחשוש מדחייה או מכך שלא יהיו לך דברים חכמים לומר. לא מתים מזה. עם הזמן תלמד איך לשלוט באמנות השיחה טוב יותר. אך לכל הפחות זכור ששיחה טובה צריכה להיות תרבותית ונעימה.

אל תטעה בין דיון לשיחה!

דיון עוסק בנושא של "נכון או לא נכון", של "טוב או רע", חילופי מידע ועובדות בין שני מוחות.

שיחה היא מסע לגילוי האישיות של האדם האחר. הנקודה בשיחה אינה להרשים אחרים או לזכות בפופולריות, אלא ללמוד על אחרים.

זוהי אחת השגיאות הנפוצות ביותר בחברה המודרנית. כשאתה משוחח עם מישהו בנסיעה, אל תיתן לו לדעת בסוף הדרך בכמה פרסים זכית ואילו השקעות ביצעת. גם אתה אינך מעוניין במידע על הקבוצה שנצחה בכדור-רגל ומהו שערו היציג של היורו. זו אינה שיחה, זו תחנת מידע.

העיקרון בשיחה הוא יצירת קשר עם מישהו ויציאה למסע גילויים בנבכי אישיותו – הניסיונות שלו, המחשבות שלו, רגשותיו וערכיו הפנימיים. מה הוא חושב על החיים, על אהבה, על משמעות?

לדוגמא – בעוד שדיון עשוי להתמקד בשאלה "האם ראש הממשלה מנסה לשנות את המצב הכלכלי?" שיחה תעסוק בשאלה "כיצד המצב הכלכלי משפיע עליך באופן אישי?"

השתדל להעלות את הנושא לרמה רגשית יותר. שאל את השני איך הוא מתמודד עם הקשיים שמטרידים אותו.

השתדל להעלות את הנושא לרמה רגשית יותר. שאל את השני איך הוא מתמודד עם הקשיים שמטרידים אותו. בדיוק כפי שכשאתה משוחח עם בת זוגך לאחר יום ארוך, אמורה השיחה להתנהל סביב השאלות "איך את מרגישה? מה היה לך קשה היום? ממה נהנית?"

לפעמים האדם השני אינו נפתח בקלות ואתה מתקשה להביא אותו לדבר. בנה אמון על ידי שיתופו בחוויותיך האישיות וברגשותיך. אל תציג את עצמך כמר "יודע כל". כשאתה מציג רעיון, אמור: "האיזון בין הקריירה לבין חיי המשפחה קשה לי. אני רואה את המצב בצורה כזאת... הייתי מאוד רוצה לשמוע איך אתה רואה את הדברים מניסיונך האישי." כשאתה מספר על תגובותיך, הוא יספר על תגובותיו.

עולמו המרתק של האדם

כיצד ניתן להמשיך שיחה מעניינת מבלי שהיא תגווע? היה מרותק. אם יש לך סקרנות טבעית לגבי חיים ואנשים, אתה תהיה בן שיחה מעולה. אנשים ידברו איתך באופן חופשי, משום שההתעניינות שלך תמשוך אותם כמו אל מגנט.

אם אתה מרגיש שההתפעלות אינה באה לך בקלות, ערוך לעצמך כמה מבחנים אישיים. בדוק מדוע. לעתים קרובות הבעיה היא אדישות בסיסית – כלומר, "למה שיהיה איכפת לי מהאדם הזה?"

בכדי לסלק את האדישות, הכנס לראשך שכל אדם הוא תעלומה נפלאה, אשר נבראה בצלם א-לוהים. אנשים עלולים לעשות טעויות, אבל כל אדם הוא מיוחד ומקודש, עשיר ברעיונות, התנסויות, וחכמה אישית מיוחדת.

כלי השיחה עשוי להועיל מאוד לפני שמבצעים צעד חשוב בחיים – כגון: נישואין, פתיחת עסק, עיסוק ברוחניות – השתמש בכלי השיחה בכדי לברר את הנקודות העקרוניות. ראיין אחרים: מה אומר הניסיון שלך? האם זה מעניין? מהם הקשיים? מהן ההנאות? איך הצלחת להתגבר על הפחדים שלך? במה הצלחת לצמוח? מהן האפשרויות?

כשאתה מרותק לדבריהם, אנשים יתחילו לדבר ולא יעצרו. חקור את החיים. דבר! הבן שמדובר כאן בכלי נהדר לחיים – טיפשי לא להשתמש בו.

איך קוראים לך?

דרך בסיסית להכרת ייחודיותו של השני היא דרך לימוד שמו. שם מהווה אספקט מהותי של הזהות האישית. בכך שתשתמש בשמו, אתה תיצור קשר ותבטא עניין ב"מי הוא". לא תוכל לנהל שיחה של ממש, עם אדם שבו אינך מתעניין.

אדם הופך לאמיתי רק כאשר אתה יודע את שמו.

אדם הופך לאמיתי רק כאשר אתה יודע את שמו. לפעמים אנחנו מפספסים את השם בהיכרות הראשונית ואז אנו משוחחים עם אדם חסר זהות. אנחנו חשים אי נוחות. התחושות לא נעימות והן הורסות את כל השיחה.

האם יש לך נטייה לשכוח שמות? אם כן, שים לב להיכרות הראשונית וחזור על השם לעצמך מספר פעמים אחר כך. אחת השיטות לחיזוק הזיכרון, היא חשיבה על קשר אסוציאטיבי. לדוגמא, אם שמו של אדם הוא אריה רוט, חשוב על אריה אדום (ככל שהדמיון מגוחך יותר, ככה יהיה יותר קל לזכור את השם).

היה מאזין טוב

חבר טוב הוא מאזין טוב.

התורה מלמדת אותנו כיצד להתייחס לאחרים. בפסוק העוסק בנתינת צדקה נאמר: "לא תאמץ את לבבך ולא תקפוץ את ידך" (דברים טו, ז). אימוץ הלב מתייחס להענקה רגשית. אל תפחית בערכה של נתינה זו. האזנה סבלנית לאדם המספר על קשייו, שווה לעתים רבות הרבה יותר מנתינת ממון.

בשיחה, לעולם אל תתערב באמצע דבריו של השני. אל תנסה לנחש מראש את סוף המשפט, על מנת שתוכל לקפוץ עם דעתך האישית. אם מישהו אומר אמירה שאינך מסכים איתה, נשוך את השפתיים והמשך להקשיב. תגובה חדה תגרום בדרך כלל לשני לעבור למצב התגוננות, מה שעלול לגרום לו לכעס או לעצירה מוחלטת של השיחה. הרגע את עצמך והענק לו את מלוא תשומת הלב. אל תסתכל סביב, אל תחשוב על נושאים אחרים, שים לב.

שאל שאלות להבהרת נקודות. נסה להבין באמת. כך תבנה אווירה של אמון, אשר תאפשר לך להשמיע את דעתך האישית מאוחר יותר.

לכל מילה יש משמעות

לפעמים משעמם לנו בחיי השגרה, אז אנחנו מרימים טלפון לחבר, סתם כדי לפטפט ולהעביר את הזמן.

אל תשתמש בשיחה על מנת לברוח מן המציאות, זהו בזבוז של אנרגיה ומילים. בסיומה של שיחה כזאת בדרך כלל מרגישים ריקנות.

החשב כל מילה. הערך את המלים שלך כאבני חן יקרות אותן מונים בזהירות. דבר בצורה עניינית, בבהירות ועם מטרה. חשוב לפני שאתה מדבר. דאג לכך שבסופו של דבר תביע מה שהתכוונת להגיד בדרך הטובה ביותר שיכולת לומר זאת. הגבל את המילים שלך. חבר את המלים זו לזו במחשבתך, במקום לתת לפה שלך לרוץ קדימה ובמשך השיחה כולה לנסות לרדוף אחריו.

ישנה אמירה ישנה: "'אנשים קטנים' מדברים על אנשים. 'אנשים בינוניים' מדברים על מקומות ו'אנשים גדולים' מדברים על רעיונות." המלים בהן אתה בוחר להשתמש מבטאות את אישיותך.

אל תדבר ללא מטרה. בכל שיחה, שאל את עצמך: "מה העניין בשיחה הזאת? האם אני לומד ממנה משהו על החיים? האם אני צומח? האם אנחנו יוצרים קשר?" אם אין ביכולתך לזהות מה מטרת השיחה, ככל הנראה אין אחת כזו.

ישנה מסורת יהודית קדומה המכונה "תענית דיבור". אנשים שמוצאים את עצמם מדברים יותר מידי, מחליטים להתנזר לזמן קצוב מכל שיחה שהיא, להוציא שיחה בלימוד התורה. בדומה, בבית הכנסת אסור לנהל שיחות בנושאים כלליים – שם מצויים רק שניים, א-לוהים ואתה.

נסה לעבור שעה שלמה ללא דיבור. זהו תרגיל בריא לשליטה עצמית, שעשוי לעזור לך להתמקד בפנימיותך האישית. אל תדאג, האנשים פשוט יחשבו שאתה צרוד.

המנע מדיבור שלילי

התורה מספרת, שא-לוהים השתמש בכוח הדיבור על מנת לברוא את העולם (ויאמר א-לוהים: "יהי אור!").

הדיבור ניתן גם לנו ככלי לבניה ויצירה והוא יכול לברוא עולמות. מחמאה פשוטה מסוגלת לעודד אנשים ולבנות את ביטחונם האישי. מלים שמשדרות לשני "קיומך חשוב לעולם, יש משמעות למציאותך." יגרמו לו להרגיש חשוב. זוהי הענקת חיים ובניית הרצון לחיות.

מצד שני, הדיבור עלול גם להשמיד ולהרוס. מלים כגון "אתה פשוט כישלון!" הורסות את ביטחונו העצמי של המדובר. לא נכון לחשוב, שרק אקדחים וסכינים מסוגלים להרוג. גם מלים עלולות לעשות זאת ו...לא בפחות הצלחה.

האם נקלעת מבלי משים לתוך שיחת רכילות או לשמיעת בדיחה מכוערת? אלו דוגמאות לכוח ההרס שבדיבור. מבלי להתכוון אתה מוצא את עצמך נגרר אל תוך דיון שסוחף אותך לכיוון לא טוב.

לעולם אל תאמר דבר שלילי או מבזה על אדם אחר – אפילו אם זו האמת.

לעולם אל תאמר דבר שלילי או מבזה על אדם אחר – אפילו אם זו האמת. רכילות גורמת למריבות וקורעת חברויות, משפחות ואפילו קהילות שלמות. כפי שאמר המלך שלמה: "החיים והמוות ביד הלשון" (משלי יח, כא).

למד לשנות כיוון. שלוט בשיחה שלך ובכל פעם שאתה מרגיש שאתה סוטה מהדרך הנכונה, חזור ועלה עליה, בעדינות ובתחכום.

במיעוט שיחה, הדרך העשרים לחכמה

 

  • היה מרותק לבני אדם – וכך תהפוך לבן שיחה מעולה.

  • בני אדם מלאים בחכמה. הבא אותם לשתף אותך.

  • דיבור שלילי יהפוך אותך לאדם שלילי.

  • השתמש בדיבור בחכמה. זהו אחד הכלים הנפלאים ביותר שברשותנו.

  • שוחח, אל תתווכח!

  • שיחה היא כלי ליצירה: היא מוציאה אותך מהבידוד, בונה קשרים ומרחיבה את עולמך. 

 

Just released! Rabbi Noach Weinberg’s 48 Ways to Wisdom. Click here to order.

מאמר 20 מתוך 50 בסדרת 48 הדרכים לחכמה

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 19 תגובות ב-19 דיונים

(19) בן, 12/2/2014 22:05

מאמר מוצלח מאוד

מאוד אהבתי את המאמר

(18) אפוש, 21/5/2013 13:26

יישר כח! יפה מאד!

(17) יקיר, 18/5/2013 13:41

כל הכבוד

מושקע ביותר ומאוד מעניין תודה על ההשקעה

(16) איתי, משהו בי אוהב את החיים, 28/10/2012 11:44

זו התחושה שהכרתי

ההרגשה שחוויתי בקריאת המאמר היא שהאתר פשוט מקסים.

(15) אורחת, 17/5/2012 17:22

איזה אתר מקסים

היכן עוד אפשר למצוא נושאים למשל איך מנהלים שיחה . או תקשורת בין אישית .כל מיני טיפים או כלים אשמח לשמוע ואין על האתר הזה מקסים

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub