רשימת תפוצה
האתר בעבודות תחזוקה מצטערים על אי הנוחות הזמנית, נשוב בקרוב!

משפחה

דייטינג: 4 קושיות לחירות בהיכרויות

י״ז בניסן ה׳תשע״ט י״ז בניסן ה׳תשע״ט 22/04/2019 | מאת גרי טולשינסקי

בפסח הבנתי שצריכה להיות משמעות נוספת לחיפוש אחר הנשמה התאומה, מלבד מציאת שותף לחיים.

"בכל מסע בחייך אתה חייב להיות במקום בו אתה נמצא. יכול להיות שאתה רק עובר במקום כלשהו בדרכך למקום אחר, חשוב יותר לכאורה – ובכל זאת, יש מטרה גם למקום בו אתה נמצא כרגע." (הרב צבי פרידמן)

בליל הסדר אנו מדברים על לידת עם ישראל דרך "ארבע הקושיות" שבהגדה. כשאנחנו שואלים מה נשתנה הלילה הזה מכל הלילות, אנחנו מכוונים למוטיבים החשובים יותר בגאולתנו ממצרים. כשמעמדי כ"רווק" נמשך שנים רבות יותר ממה שאני מוכן להודות, הבנתי שצריכה להיות משמעות נוספת לחיפושי אחר הנשמה התאומה, מלבד מציאת שותפה לחיים.

למרות שהמטרה הזאת חשובה מאוד כשלעצמה, אני חיפשתי מטרה גם בתהליך עצמו. האלטרנטיבה הייתה עלולה להיות שעבוד גובר והולך לשליליות, הטלת ספק עצמי ואבדן תקווה. ואז, ברוח הפסח, הצעתי לפנויים ופנויות אחרים לשקול את "4 הקושיות לחירות בהיכרויות". קושיות אלה לא אמורות להתכחש לרגשות הפגיעה והתסכול שמלווים באופן טבעי את תהליך ההיכרויות. אולם הן יכולות בכל אופן לעזור לנו למצוא משמעות עמוקה יותר בשלב זה של החיים.

1. מה אני יכול לתת

כשאנחנו חושבים על מעשים טובים ועזרה לזולת, עולים בקרבנו חזיונות של הובלת מזון למשפחות נזקקות, ביקור חולים או עשיית טובות לחברים. למרות שמעשים כאלה דורשים השקעה של זמן/כסף ומשאבים אחרים, אנחנו בדרך כלל מרגישים אחר כך טוב עם עצמנו, בשל הסיפוק העמוק שנובע מעזרה לזולת וממימושו של ערך חשוב בחיים.

בדרך כלל אנחנו לא רואים ביציאה להיכרות, מעשה טוב. ברמה מסוימת, ההיכרות הופכת להיות כמו כל משימה אחרת בעלת מטרה - במקרה הזה לפתח מערכת יחסים ותוך כדי כך גם ליהנות.

למרות שאין ספק שאלה דברים חשובים, פגישה יכולה גם להיות הזדמנות לגלות כבוד ועניין בזולת. צורת הביטוי של הדבר יכולה להשתנות מאדם לאדם, ומפגישה לפגישה. בחלק מהמקרים, עצם המעשה של לפנק מישהי בארוחה טובה במסעדה, ולהקשיב לה באמת, יכול לרומם את רוחה של בת הזוג עמה נפגשים, ולעורר בה הרגשה טובה יותר ביחס לשבוע הלחוץ שעבר עליה. אם היא מתארת בעיה שעמה היא מתמודדת בעבודה או בבית, למשל, אני יכול לשתף אותה ברעיוון מתאים ששמעתי ושיכול לסייע לה למצוא פתרון. ברמה העמוקה יותר, אם היא פתוחה לשמוע, אני יכול לשוחח על רעיונות רוחניים שיכולים לשפר את הביטחון שלה (ושלי) בא-לוהים, בדרך שתרומם את תוצאות הקשר.

2. מה אני יכול ללמוד?

במידה מסוימת, זהו צידה השני של השאלה הראשונה. באופן אירוני, בתוך כל מטלות החיים שלי, יתכן ששיחת הפנים אל פנים הארוכה ביותר שלי באותו שבוע, תהיה עם אישה שמעולם לא ראיתי קודם, ושיתכן שלעולם לא אשוב לפגוש. לכן, מלבד המטרה הברורה יותר של הפגישה, אני מנסה לזכור שהאישה שאיתה אני נמצא היא אולי שליחה כדי ללמד אותי משהו שאני צריך לדעת על עצמי.

לדוגמא, אני נזכר בשיחה שבה האישה עמה נפגשתי סיפרה לי על קבוצה אליה היא משתייכת, שמתרגלת שיטה מיוחדת לחיזוק האמונה. השיחה הזאת הובילה לכמה תובנות שעדיין מהדהדות בי עד היום. בחורה אחרת שיתפה אותי ברגשותיה לגבי המצב המדיני בכזה להט, שדבריה עוררו אותי לבחון אם אני, באופן אישי, פעיל מספיק ועושה די כדי לשפר את המצב. היו נשים שהציגו בפני מידע שכלל עצות מקצועיות (כפי הנראה לא סימן טוב בהיכרות) או אפשרו לי לבחון סוגיות אחרות באור חדש.

3. למה אני נמצא כאן?

מובן שמטרת ההיכרויות היא להכיר מישהו באופן מעמיק יותר, אולם זה כך רק על פני השטח. ביותר ממקרה אחד במסעדה, החמאתי לבעל הבית על האוכל ואיחלתי לו הצלחה. יתכן שהוא היה צריך לשמוע את זה כדי להתגבר על חלק מחששותיו, אם היוזמה העסקית שלו תצליח. בפעם אחרת נפגשתי עם אישה בשדה התעופה (מוכרח להודות שזה לא מקום רומנטי במיוחד), ונתקלנו שם בידידה שהתקשתה למצוא את בתה בטרמינל. בת הזוג שלי ואני הצטרפנו לעזור למצוא אותה.

השורה התחתונה היא שכמעט בכל פגישה, נהיה מוקפים באנשים ובמצבים אחרים. אולי שודכנו לבת הזוג הזאת כדי לשנות משהו בחייהם של אחרים, בדרך שאף אחד מאיתנו אינו יכול לצפות מראש.

4. איך אני יכול לצמוח?

בכל יום אני מתפלל לא-לוהים ומבקש הרבה דברים: בריאות לחולים, עבודה למובטלים וסיפוק הצרכים היומיים האישיים שלי. אם יש לי בעיה כמו כאב שיניים רציני, אני יכול להגביר את עוצמת התפילה במידה ניכרת! אבל בסך הכללי, קשה למצוא משהו שהתפללתי עליו כל כך הרבה כמו על "למצוא את האחת והיחידה". תוך כדי כך, נאלצתי לחשוב מה אני באמת רוצה בחיים, ואילו ערכים הכי חשובים לי. פיתחתי ביטחון בא-לוהים, שכל עוד אני משקיע מאמצים סבירים (בניגוד לגלישה ב-23 אתרי היכרויות ויציאה לאירועי היכרויות בכל לילה), בסופו של דבר א-לוהים הוא זה שיחליט איך ומתי אפגוש את הנשמה התאומה שלי.

ברמה הבינאישית, אני כל הזמן נבחן אם אני מסוגל לממש במעשיי את האדם שאני רוצה להיות. כשזוגות יהודיים נישאים, החברים מברכים אותם ב"מזל טוב" נרגש. אבל עד שנזכה לזה, רובנו צריכים להסתפק ב"מזל טוב פנימי", בכל פעם שאנחנו עוברים בהצלחה ניסיונות שלפעמים אף אחד מלבדנו בכלל לא רואה:

  • האם אני מסוגל לעמוד בפיתוי לספר לחבריי לאיזה יחס עלוב (לפי דעתי) זכיתי מאישה מסוימת ולהצביע על מגרעותיה, כשאין בכך שום תועלת?

  • האם אני מסוגל לא להתייחס לאישה במפגש פו"פ בגסות אכזרית כשאנחנו משוחחים, כדי שאוכל לחצות את החדר במהירות ולשוחח עם אישה אחרת שמעניינת אותי?

  • האם אני יכול להתייחס אל האישה עמה אני יוצא בכבוד והתחשבות גם כשאני מבין אחרי 5 דקות (או פחות) שלא תהיה לנו פגישה נוספת?

  • האם יהיה לי את הכוח לדחות מערכת יחסים שתוכל להיות נעימה ונוחה, אם היא לא תואמת את הערכים שלי?

עם התקדמותו של ליל הסדר, ארבע הקושיות מביאות אותנו לנקודה שבה עם ישראל, ששוחרר ממצרים, מפתח קשר אמיתי עם א-לוהים מספר שבועות אחר כך במעמד הר סיני. תפילתי ותקוותי שבליל סדר זה, יזכו כל אלה שמחפשים בני זוג לחייהם, למצוא תשובה משמעותית לכל השאלות שלעיל. ועל ידי כך, נוכל להשיג את החירות להתקרב יותר לא-לוהים, לאחרים ולעצמנו.

מאמרים נבחרים

1 2 3 576

Donnez du pouvoir à votre voyage juif

Inscrivez-vous à l'e-mail hebdomadaire d'Aish.com

Error: Contact form not found.

הצטרפו לניוזלטר השבועי

linkedin facebook pinterest youtube rss twitter instagram facebook-blank rss-blank linkedin-blank pinterest youtube twitter instagram דילוג לתוכן