לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




בניית אמון בנישואין

בניית אמון בנישואין

אם אין אמון בנישואין, יתכן שאתם בדרך למערכת יחסים נצלנית או שאתם כבר עמוק בתוכה.

מאת

אמון, כפי הנראה, הוא המרכיב החשוב ביותר בבניית מערכת יחסים אינטימית בין בעל ואישה. אמון הוא דבר שתוכלו להגביר ולפתח, אם תפעלו על-פי הקווים המנחים שבהמשך.

את מהות בניית האמון ניתן לסכם בקיצור רב: דאגו ליצור מרחב רגשי בטוח לבן/בת זוגכם. אם אינכם פועלים באופן מעשי ליצור מרחב רגשי בטוח, אז כפי הנראה אתם בונים מרחב לא בטוח.

אם אינכם פועלים באופן מעשי ליצור מרחב רגשי בטוח, אז כפי הנראה אתם בונים מרחב לא בטוח

ידיד ועמית למקצוע, המפורסם בחכמתו כמחנך, מגדיר מערכת יחסים נצלנית בתור 'מערכת שבה אחד מבני הזוג חושש לבטא את תחושותיו ודעותיו'.

מיותר להוסיף שמערכת יחסים נצלנית היא כזו שאין בה אמון. האמצעי למניעת ניצול ולבניית אמון הוא חתירה מתמדת לבניית מרחב רגשי בטוח, ותרשו לי להעיר כבר בפתיחה, שאם אתם מרגישים שעל פי ההגדרה הזאת אתם מצויים במערכת יחסים נצלנית, פנו מייד לעזרה. לעולם אל תניחו לנצל אתכם!

קוים מנחים ליצירת מרחב רגשי בטוח

  • עבדו תמיד על שיפור מיומנויות התקשורת שלכם.

פתחו את מיומנותכם להיות מאזינים טובים, שהיא אחת המיומנויות הקשות ביותר לרכישה.

להיות מאזין טוב אומר לא להיכנס לדבריו של בן (בת) הזוג, ולשם כך דרושה מידה רבה של משמעת וכבוד. למדו לשאול, "סיימת?" ודאו תמיד שהבנתם היטב את מה שאמר הצד השני.

כלי פשוט ומוכר לשם כך הוא "טכניקת השיקוף" - לחזור על דבריו של הזולת. אולי זה נשמע לכם מאולץ, אבל תאמינו לי שזה עובד מצוין. כל מה שצריכים הוא ללמוד להתרגל לומר משהו כמו, "תן/תני לי לוודא שהבנתי אותך נכון. אני מבין שאת/ה רוצה שאני..."

אם אתם מאזינים "מתקדמים", נסו לשקף בדבריכם לא רק את התוכן, אלא גם את הטון הרגשי. לדוגמא, "אני מבין שבאמת נפגעת ממני, ושאת/ה רוצה שאני אהיה יותר זהיר/ה בפעם הבאה שאני...".

רכיב חיוני בתקשורת טובה הוא שימוש עקבי ב"אני" להבדיל מ"את/ה". אמירות מסוג 'אני' מאחדות, בעוד שאמירות מסוג 'את/ה' גורמות לניכור וריחוק. אמירות מסוג 'אני' מתחילות ב"אני מרגיש/ה..." אמירות מסוג 'את/ה' מתחילות ב"את/ה גורם לי להרגיש..."

אמירות מסוג 'את/ה' נתפשות כמעט תמיד כתקיפה. כשאנחנו מיחסים לעצמנו את דעותינו ורגשותינו, תוך שימוש באמירות 'אני', אנחנו משדרים שאנחנו לוקחים אחריות על הנושא, ולא מאשימים את בן/בת הזוג.

  • דאגו לבטא את הצרכים שלכם ואמרו זאת בצורה ברורה ואסרטיבית

כשאנחנו חשים שאיננו יכולים לבטא את הצרכים שלנו בפני הזולת, הדבר מוביל למשבר באמון.

פעמים רבות איננו מבטאים את צרכינו משתי סיבות - או שאנחנו חוששים מדחייה, או שאנחנו מתביישים מכך שיש לנו צרכים כאלה.

אחת הדרכים העוצמתיות ביותר לבנות אמון במערכת היחסים, היא להגיע למצב בו שבני הזוג יכולים לבטא ולספק את הצרכים ההדדיים באופן עקבי.

  • היו חיוביים ושמחו את בן הזוג

באופן טבעי אנחנו בוטחים בבני אדם שמתייחסים אלינו יפה ושנראה לנו שהם מחבבים אותנו. קשה מאוד שלא לבטוח באדם שנראה כאילו הוא תמיד עושה הכל כדי לשמח אותנו.

כלי חשוב לשימוש כאן, הוא כלל ה-5:1. זאת אומרת שלפני שאומרים איזשהו דבר שלילי לבן הזוג, חייבים לומר לפחות חמישה דברים חיוביים. רק אז, מותר להגיד דבר שלילי או להעביר ביקורת (כלי זה חשוב מאוד גם בחינוך ילדים).

  • אל תותירו סוגיות פתוחות ובלתי פתורות

לשם כך הבעל והאישה צריכים לפתח מיומנויות טובות לפתרון בעיות. אינכם יכולים לשער כמה רבים הזוגות עמם עבדתי, שכל בעיותיהם היו נעוצות בהיעדר מיומנויות לפתרון בעיות.

כשסוגיות אינן מיושבות הכעסים מצטברים ותופחים. וכשכעסים מצטברים, האמון אובד.

  • למדו לריב בצורה הוגנת

במקרה שלא ידעתם, מריבות הן חלק מכל נישואין טובים! אני מזכיר זאת משום שיש אנשים שחיים עם האשליה הנאיבית ש"זוגות טובים" אף פעם לא רבים. הבעיה היא לא שהזוגות רבים, אלא איך שהם רבים.

מי שרב בצורה לא הוגנת, הורס את האמון ההדדי. מי שרב בצורה הוגנת, בונה את האמון. להלן כמה נקודות חשובות שיעזרו לכם לוודא שכשאתם רבים, אתם עושים זאת בצורה הוגנת:

  1. לעולם אל תגלשו לשימוש בשמות גנאי או בהעלבות.

  2. אל תסטו מהנושא הנוכחי. לעולם אל "תפתחו" נושאים ישנים שנותרו בלתי פתורים. המריבה הנוכחית אינה מספקת היתר להיפטר מכל המטענים שלכם.

  3. לעולם אל תשתמשו בביטויים מוחלטים כמו, "את/ה אף פעם" או "את/ה תמיד".

  4. לעולם אל תכניסו את המשפחה של בן הזוג לתוך הנושא, כדי לתמוך בצד שלכם או לתקוף את זה של בן/בת הזוג.

  5. סכמו מראש על דרך ללקיחת פסק זמן, אם אחד מכם מרגיש שהמריבה יוצאת משליטה.

  6. אל תתחילו מריבה מאוחר בלילה כששניכם עייפים, משום שכך סביר יותר שתהיה לכם פחות שליטה על רגשותיכם.

  7. ושוב, עשו ככל יכולתכם להשתמש באמירות מסוג 'אני' ולא באמירות 'את/ה', שנתפסות כתקיפה.

אמון הוא דבר שלוקח זמן רב לבנות, וזמן קצר להרוס. היזהרו בדרך בה אתם נוהגים זה בזה. רבים טועים לחשוב שבנישואין טובים אפשר "להירגע" ושלא צריכים להיזהר על כל מה שאנחנו אומרים או עושים. זה ממש לא נכון.

בנישואין טובים חייבים לשים לב היטב כיצד אנו מתנהגים, וזהו המפתח לבניית אמון וקשר חזק ויציב.

1/3/2010

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 11 תגובות ב-9 דיונים

(9) אפרת, 17/6/2011 08:03

מקסים!!

הכתבה טובה וכתובה בחן ונכונה אבל לי יש שאלה: לפעמים קשה לתת אמון באדם (בעל) שאת רואה שהוא אינו אומר את האמת ומשקר הרבה פעמים - זה משו בלתי אפשרי להאמין באדם כזה... מה עושים במצב כזה??

יעל, 30/8/2012 01:43

אפרת

תעזבי אותו

דריי, 5/2/2014 22:51

לשקף לו את השקרנות שלו בחן? לשף אותו בכך שזה מפריע לך.

אם הוא גם כעסן (שקרנות וכעסנות נוטים לבוא יחד), את צריכה להיזהר.

אוי, גברים...
פשוט מכה!

(8) אנונימי, 15/11/2010 09:06

חזק וברוך

בס"ד שלום, חזק וברוך על המאמר. אכן אמון, אמונה, נאמנות וכו' הם מרכיבים חשובים בכל מערכת יחסים על אחת כמה וכמה בנישואין. בתודה ובברכה שיבנה בית המקדש במהרה

(7) אנונימי, 7/4/2010 09:41

מדהים. תודה רבה. בדיוק בזמן.

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub