לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




בגידה רגשית

בגידה רגשית

כיצד להגן על הנישואין שלכם: הימנעות מחברויות עם בני המין השני.

מאת

בגידה מהווה את אחת המהלומות החמורות ביותר לנישואין, כמו גם חוויה כואבת ביותר של דחייה עבור הצד הנבגד. אולם ניתן לבגוד גם בלי להיות בקשר אינטימי עם מישהו אחר. חוסר נאמנות רגשי הרסני לנישואין באותה מידה של בגידה פיזית – ולעיתים אפילו יותר. זוגות שמגיעים אליי לייעוץ זועמים כשאני אומר להם שהם למעשה בוגדים בבני זוגם מבחינה רגשית בכך שהם מפלרטטים עם עמיתים לעבודה, שולחים הודעות מצחיקות לקולגות, או מסתובבים עם בני המין השני בכנסים ואסיפות. אולם למרות הזעם, זהו אכן סוג של בגידה וקרוב לוודאי שהרבה עושים זאת.

הדבר החשוב ביותר שניתן לעשות למען הנישואין הוא להפסיק סוג זה של מערכות יחסים. הנקודה היא לא לאן זה יכול להוביל. הנקודה היא לאן כבר הגענו – בכך שאיבדנו את הפוקוס על הנישואין.

אם אתם מוצאים את עצמכם מתרגזים על מה שאני אומר, חשבו על כך: מדוע זה מטריד אתכם? מדוע אתם מתנגדים לרעיון? מדוע לא לבדוק אם אני צודק בכך שתערכו כמה שינויים? על מה אתם מנסים להגן בכך שאתם ממשיכים לשמור על מערכות היחסים שהנכם מעורבים בהם כרגע? אם מערכות יחסים אלה באמת אינן כה "מזיקות" כפי שאני טוען, כיוון ש"הן לא כל כך חשובות והן לא יובילו לשום מקום", אז הוכיחו זאת לעצמכם בכך שתשחררו אותן. אם הן לא כאלה חשובות, אז למה לכעוס כשאני טוען שיש לנתק קשרים אלה? זכרו מה תמיד רציתם מהנישואין שלכם, והתחילו לשקול את המחויבות הגדולה והעמוקה שהיא קריטית ליצירת נישואין מאושרים.

רובנו לא מתאהבים במרחב הווירטואלי, אך חושבים שזה בסדר לחלוק מרחב עם חברים מהמין השני: אנו דנים בבעיות שלנו, מוציאים קיטור, מיישבים חילוקי דעות עם שותפים עסקיים ומצ'וטטים עם חברים ושכנים. מה רע בכך שגבר יהיה מיודד עם אישה כששניהם נשואים? ללא ספק, לא כל חברות מובילה לרומן. עם זאת, אנו שוכחים את הנזק הרגשי שנגרם כשאנו מקדישים אנרגיה רגשית למישהו מחוץ לנישואין, כשאותה אנרגיה יכולה לשמש כדי לקרב אותנו לבן/בת הזוג שלנו. הבסיס של נישואין הוא התייחסות לבן/ בת הזוג באינטימיות שאיננו חשים עם אף אדם אחר.

כשבן/בת הזוג מנתבים את הצרכים הרגשיים הראשוניים שלהם אל מישהו מחוץ לנישואין, הדבר הרסני לנישואין בדיוק כמו בגידה.

איך תדעו אם הנכם מגלים חוסר נאמנות?

חשבו על מערכות היחסים שלכם:

  • כשאתם שומעים בדיחה מצחיקה או פיסת רכילות עסיסית, האם אתם מספרים קודם כל לחבריכם לעבודה? עד שאתם חוזרים הביתה, האם לעסתם את זה כל כך הרבה פעמים במשרד שכבר לא מתחשק לכם לספר את זה שוב לבן/בת הזוג שלכם?
  • האם אתם דנים בכל הבעיות שלכם בעבודה (או בעיות אחרות הקשורות לדברים חשובים אחרים שאתם מעורבים בהם) בצורה כה מעמיקה עם עמיתיכם, עד שאתם מרגישים שיידרש זמן רב מדי להתחיל להסביר את כל הסיפור מההתחלה לבן/בת הזוג שלכם ומוותרים על זה?
  • האם אתם יוצאים לבד לארוחת צהריים עם בני המין השני או נפגשים עמם לבד אחרי העבודה?
  • האם אתם נהנים מפלירטוטים "לא מזיקים" (כהגדרתכם) עם מישהו/י במסיבה?
  • האם אתם משוכנעים שההתרגשות הנובעת מפלירטוט עם מישהו/י תורמת לנישואין שלכם? האם אתם חושבים שזה עוזר לכם להבין מה אתם צריכים מבן/בת הזוג שלכם? האם אתם מצדיקים את הריגוש/ פלירטוט בכך שאתם אומרים לעצמכם שהוא מכניס יותר חיוּת לנישואין שלכם?
  • האם אתם מבלים את אותה כמות של זמן בחיפוש אחר "המתנה הנכונה" לקולגה כמו שאתם מבלים בחיפוש מתנה לבן/בת הזוג שלכם?
  • האם אתם מדברים על נושאים אינטימיים שקשורים אליכם או לנישואין שלכם עם בן/בת המין השני?

אם הנכם מתחברים לאחד השאלות הנ"ל, יש מצב שאתם בוגדים בבני הזוג שלכם מבחינה רגשית. כמות האנרגיה שלכם מוגבלת. אתם בעצם מעבירים אנרגיה שחיונית לנישואין שלכם, לידי אחרים. זה לא חשוב איך זה עלול להיגמר. גם אם לעולם לא תניחו אצבע על האדם השני, עדיין יצרתם עמו קרבה רגשית ובעשותכם כך, התרחקתם מבן/בת הזוג שלכם.

ייתכן שאתם מנידים בראשכם בחוסר הסכמה. ביליתי שנים בניסיון לסייע לזוגות למקד את האנרגיות שלהם זה בזה, והדבר חולל שינוי מיידי בנישואין שלהם. שימו קץ לכל מערכות היחסים החיצוניות ומקדו את כל האנרגיה המינית והרגשית שלכם בביתכם, בבן/בת הזוג שלכם, וגם אתם תשנו את הנישואין שלכם באופן מיידי.

ההיגיון שבאקסקלוסיביות

הצעד הראשון בבניית נישואין מאושרים הוא לנטרל את הסחות הדעת כדי שנוכל להקדיש את מלוא תשומת הלב שלנו לבן/בת הזוג שלנו.

במצב של משבר או אסון חלילה, אנו מכבדים מחויבות זו באופן אינטואיטיבי. לאחרונה נערכה בקהילה שלי חתונה בלתי נשכחת. לאחר האירוסין, החתן המיועד אובחן כסובל ממלנומה ממארת ומסכנת חיים. החתונה נדחתה, והכלה בת ה- 20 עברה לגור עם חמיה וחמותה לעתיד כדי לסייע לטפל באהוב לבה בזמן הניתוחים והטיפולים הכימותרפיים שעבר. כמעט לא נותרו עיניים יבשות בשעה ששני האוהבים הצעירים התחתנו והצהירו בפומבי על מחויבותם זה לזו.

אם אחד מבני הזוג הופך להיות מוגבל פיזית, התרבות שלנו מצפה מבן הזוג הבריא להקדיש את האנרגיה שלו לטיפול בבן הזוג החולה, להפגין מחויבות לאהבה. מדוע עלינו לחכות למצב כה קיצוני כדי להפגין מחויבות?

אולי יש הסבורים שהרעיון שלי לגבי אקסקלוסיביות הוא ארכאי ולא מציאותי. עם זאת, אין לנו בעיה ליישם את אותו היגיון לגבי תחומים רבים אחרים בחיינו. אם היינו רוצים לפתוח עסק, לדוגמה, היינו מבינים את הצורך למקד תשומת לב בתחום זה. אם היינו עומדים לפתוח שני עסקים במקביל, היינו סופרים את הדקות עד פשיטת רגל. אם הקמנו משפחה, אנו מרגישים מחויבים למקד את תשומת הלב שלנו בילדנו. לא היינו מעלים בדעתנו לבלות כמויות עצומות של זמן עם ילדים אחרים. היינו יודעים שזה לא מתאים שנצמצם את הזמן שלנו עם הילד שלנו ונבלה יותר זמן עם ילד אחר שנראה לנו יותר "מוצלח" מהילד שלנו. היינו רוצים למצוא פעילויות שמוציאות את המיטב – הן מאתנו והן מילדינו.

אותה מחויבות לפתח מערכת יחסים אוהבת ומספקת חיונית גם לנישואין. איננו יכולים לחלק את עצמנו לכיוונים רבים מבלי לאבד את העוצמה של נישואינו. האנרגיה שלנו גם ככה מתחלקת בין העבודות, הילדים והנישואין. הדרך היחידה לשמור על נישואין חזקים היא להציב אותם בראש סדר העדיפויות. זה שאנחנו חיים בעולם משתנה תמידית ו"מתקדם" אין פירושו שעלינו לבטל תפיסות נכונות ובריאות לגבי נישואין, רק בגלל שהן נשמעות מיושנות.

התמקדו בנישואים שלכם

כשאנו בוחרים להתחייב זה לזה באמת, אנו עומדים בפני מכשול ענק: העולם סביבנו, שאינו מבין מחויבות מהי. הם לא יודעים שאנו באמת מתכננים לחיות את שארית חיינו עם בן/בת הזוג שלנו. זה יכול להיות נפלא רק אם נלמד להיות שם באש ובמים. כשאנו יודעים שבן/בת הזוג יעטוף אותנו בזרועות אוהבות ויצהיר על אהבתו/ה הנצחית אלינו גם אם אנחנו במקום הכי נמוך בחיינו, אז אנו נשואים לנצח. אם נוכל פשוט לגרש את הדחף למצוא סוג זה של אהבה מחוץ לנישואין, ניאלץ להשקיע את כל המאמץ בדבר הנפלא ביותר שיש לנו: הנישואין שלנו.

אם אתם מרגישים שאתם מחמיצים את החיבור הזה עם בן/בת הזוג שלכם, בחרו למצוא את הדרך ליצור חיבור חדש עם בן/בת הזוג, במקום לחפש חבר/ה מהמין השני שימלא את הצרכים שלכם.

שובו והתמקדו בבעל או באישה שלהם אתם נשואים ובאופן שבו תוכלו לקבל מהנישואין את מה שאתם מקבלים ממערכות היחסים האחרות שלכם. צרו מערכות יחסים קרובות עם בני אותו מין ושמרו על ה"כימיה" המינית ביניכם לבין בן/בת הזוג שלכם.

לקוח מתוך הספר Emotional Infidelity: How to Affair-Proof your Marriage and 10 other secrets to a great relationship מאת מ. גארי נוימן. בקרו באתר של גארי בכתובת http://www.mgaryneuman.com/

4/11/2018

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 2 תגובות ב-2 דיונים

(2) ישראל, 22/11/2018 15:23

האם הספר תורגם לעברית?

(1) רות, 5/11/2018 20:04

לא תמיד קשור למין השני

המאמר מתאר קשר רגשי לקולגות , ולעיתים מדובר בוורקהוליזם ולא בגידה במובן הרגיל של המילה. יש להפריד בין השניים, למרות שבוודאי שניהם גורמים נזק לנישואין, יש הבדל.

 

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub