לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
  • פרשת השבוע: נח
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




כיצד להפיק הנאה רבה יותר מחיי הנישואין

כיצד להפיק הנאה רבה יותר מחיי הנישואין

כלי פשוט שעשוי לשפר כל נישואין תוך מספר ימים, אם שני בני הזוג מספיק חברה'מנים לנסות...

מאת

הייתי רוצה לתת לכם כלי שאני מבטיח שישפר את חיי הנישואין שלכם בתוך שבוע!

שניכם צריכים להתחייב לעשות את הדבר הבא: לא לצער אלא רק לגרום הנאה לבן/בת הזוג.

לאחר שנים של ייעוץ זוגי ועשרים שנות נישואין, אני מאמין שאפשר לסכם את המפתח להנאה הדדית ולנחת רוח מהנישואין בכלל היחיד הנ"ל. האם זה באמת יכול להיות כל כך פשוט? אין לי שום ספק שהתשובה היא "כן".

אז אם זה כל כך פשוט, למה לא כולם עושים את זה? זה אמור להיות קל – פשוט להפסיק לצער ובמקום זה לגרום זה לזו הנאה – נכון?

להלן כמה הסברים מדוע לא כולם פועלים על פי העיקרון הזה.

ראשית, רוב הזוגות פשוט אינם מודעים אליו.

כתבו כל כך הרבה על נושא הזוגיות, שהכל כבר נשמע כל כך מסובך. אחת הנטיות האנושיות הטבעיות היא לגרום לדברים להישמע הרבה יותר מסובכים מכפי שהם במציאות. כמו שנאמר, "אלוקים עשה את האדם ישר, והמה ביקשו חשבונות רבים". החיים פשוטים מכפי שאנחנו חושבים. אנחנו הופכים אותם להרבה יותר קשים ממה שהם אמורים להיות.

שנית, יישומו של הכלי הזה דורש השקעה מודעת והרבה עבודה.

אספקט נוסף של הטבע האנושי הוא, שאנשים בכללם לא אוהבים קושי או צער. כשמדובר בבניית נישואין יציבים, אנחנו צריכים להיות מוכנים לספוג אי נוחות, ולהתרגל לקבל דברים לא-נעימים מבלי לקפוץ ולהשיב מלחמה.

הרבה אנשים אומרים שבנישואין צריכים להשקיע. אבל רוב האנשים לא יודעים מה זה אומר בפועל. אני יכול להבטיח לכם דבר אחד: אם שניכם מתחייבים להשתמש בכלי הזה, תגיעו מהר מאוד להבנת המשמעות של "להשקיע במערכת היחסים", ולהבנת הכדאיות של אותה השקעה.

'נותן' הוא מישהו שמתחייב למזער את גרימת הצער לזולתו, ולהגדיל ככל האפשר את גרימת ההנאה לזולתו.

שלישית, כדי ליישם את הכלי הזה, יהיה עליכם להפוך ממקבלים לנותנים. נישואין הם מבחן אישיות רציני. 'נותן' הוא מישהו שמתחייב למזער את גרימת הצער לזולתו, ולהגדיל ככל האפשר את גרימת ההנאה לזולתו. האם אתם שייכים לסוג הנותן?

אם תרצו לברר זאת במהירות, נסו לממש את 'נוסחת הפלאים' הזאת במשך שבוע, ותראו איך הולך לכם. וכדי שיהיה לכם קל יותר להכניס אותה לפעולה, אפרט כאן מספר הצעות מעשיות, קודם איך לא לצער ואחר כך, איך להסב יותר הנאה.

להימנע מלצער

  • באופן כללי, שימו לב לדרך בה אתם מדברים אל בן/בת זוגכם. אל תאפשרו לעצמכם, אך גם לא לבן הזוג - להמשיך בדיבור פוגע או לא נעים. עוררו את תשומת לבו מייד. אל תסכימו לקבל שום התייחסות פוגענית.
  • אל תדברו בחוסר כבוד. אל תפקדו, אל תהיו שתלטנים, אל תחלקו הוראות או דרישות. הרבה פעמים אנחנו חושבים שאם היה לנו יום 'נאחס', או שאנחנו נמצאים תחת לחץ אדיר, מותר לנו לפרוק את זה על בני הזוג שלנו. נסו לתפוס את עצמכם בפעם הבאה שבא לכם להתנהג בצורה גסה או תובענית; זכרו לבלום את פיכם, עד שתהיו מסוגלים לדבר יפה.
  • שימו לב לטון הדיבור שלכם. אם אתם מדברים עם בני הזוג שלכם בטון נרגז או פוגע, אתם מצערים אותם.
  • אל תבקרו את בני הזוג, אל תשפילו אותם או תצחקו עליהם. לעולם אל תביכו את בני הזוג שלכם בציבור.
  • אם אתם חייבים להעביר על בני הזוג שלכם מה שנקרא "ביקורת בונה", אל תעשו זאת מייד. חכו יומיים לפני שתעלו את הנושא, כדי שתוכלו להיות בטוחים שאתם לא מדברים מתוך כעס או בטון דיבור חד.
  • שימו לב להבעות הפנים שלכם. פרצופים יכולים להרוג!

כיצד לגרום הנאה

  • מדהים להיווכח, שלאנשים רבים כל כך אין תמונה שלמה של מה אוהבים בני הזוג שלהם ומה לא. אז שבו יחד, הכינו רשימה של כל הדברים שגורמים לו או לה הנאה, ועשו דבר אחד מתוך הרשימה בכל יום.
  • חייכו זה אל זו הרבה. תופתעו לגלות כמה הנאה אתם יכולים לגרום אחד לשני, אם רק תזכרו לחייך הרבה ככל האפשר.
  • לפני שאתם אומרים או עושים משהו, שאלו את עצמכם: "האם זה יקרב בינינו, או ירחיק אותנו זו מזה?" אם זה יקרב ביניכם, עשו את זה; אם זה ירחיק, אל תעשו.
  • תמיד תשאלו: "מה אני יכול/ה לעשות למענך?" חפשו אחר דרכים לעזור זה לזו. תמיד קיימות אפשרויות כאלה. אם רק תשאלו, תוכלו לוודא שלא תפספסו אותן.
  • ערכו 'פגישת כנוּת' פעם בחודש. אמרו לבן הזוג כיצד הוא מתקדם הן בתחום הצער והן בתחום ההנאה. המטרה היא לקבל משוב כדי שתוכלו לשפר את הביצועים שלכם.

לסיום: חיוני להתחייב מחדש מדי יום למטרה - להביא הנאה ולא לגרום לכאב. וזכרו משהו חשוב: נישואין מוצלחים בנויים רק על יום אחד בכל פעם!

5/4/2008

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 11 תגובות ב-11 דיונים

(11) שרון, 24/11/2014 08:53

זה אמת

נולדתי לבית קשה ולא מתפקד.הורי הציבו מודל עכור ומעוות לזוגיות והנה הפציע בחיי אדם שנולד לאהוב, כל חייו הוא מפרגן תומך עוזר ואוהב , עיתים אני מביטה בחיי ואומרת היה שווה לסבול כדי להכיר את האדם האהוב הזה, אני לא מאמינה גדולה בניסים אבל אין ספק שלי קרה אחד וגדול מאוד,תודה.

(10) שמחה, 6/10/2010 10:40

תודה

זה ממש מאמר נכון ובונה ואני מקווה שאוכל ליישם אותו בביתי. זו עבודה עצמית גדולה ואני בטוחה שהיא משפיעה גם על שני הצדדים. כשאחד רואה שהשני מפרגן ונותן ומשתדל לא לפגוע הצד השני באופן אוטומטי בתת מודע אפילו, מתאים את עצמו. תודה ושוב תודה

(9) אנונימי, 5/10/2010 11:21

מה קורה כשרק אחד יכול ליישם?

נשואה לבעל מקסים אבל לאחרונה שנינו נשחקנו. אם רק אני איישם (הוא מאד מעריך אבל לא רוצה כרגע להביא לו את המאמר) האם זה יכול לרומם אותנו חזרה? אהבתי מאד את המאמר

(8) , 4/10/2010 07:36

תגובה למאמר -שיפור חיי הנישואין

כמה שהדברים נכונים ומוכחים בשטח רק חבל מאוד שמרבית זוגות הצעירים ממהרים לפרק את החבילה ולהתגרש - לדעתי כל זוג שמתחתן חייב לעבור לפני הנישואין סנדא של מספר שעות ולקבל טיפים לשימור הזוגיות כי אין ספק הצלחה בזוגיות דורשת השקעה ונתינה הדדית .

(7) אנונימי, 27/7/2010 19:18

על נתינה וקבלה

המאמר יפה ומועיל. רק הארה אחת- לגבי "הפוך ממקבל לנותן"- אין נתינה אמיתית מבלי נתינה לעצמנו. במהותנו אנחנו כלי. מהותנו לקבל, ולכן לנסות להפוך להיות יותר נותנים איננה מדוייקת. דווקא כשניפתח ונלמד לקבל נהפוך לנותנים הרבה יותר...

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub