לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




יסודות של אהבה לבניין הנישואין

יסודות של אהבה לבניין הנישואין

אבן הבניין הבסיסית של נישואין היא אהבה. האהבה שתיצרו תשפיע גם על ילדיכם.

מאת הרב נח אורלוויק

אנחנו אוהבים מישהו כשאנו מרגישים שאותו אדם אוהב אותנו. ילד מרגיש אהבה כשהוריו דואגים לו ובאופן טבעי הוא ישיב להם אהבה. אנו מרגישים אהבה כשמישהו ממחיש את דאגתו לנו ומעניק לנו.

כיצד ניתן להעניק אהבה? על ידי הקדשת מאמץ מיוחד להקשיב ולהבין. התרכזו באדם השני והגיבו לדבריו. לדוגמא, רצוי שבעל יעניק לאשתו 15 דקות ביום של הקשבה – בלי לתת פתרונות. הקשבה נטו, מלאת תשומת לב. אישה צריכה לדעת שבעלה נמצא שם בשבילה. אמירה פשוטה ועדינה של "זה בסדר, את לא חייבת להסביר, אני מבין וסומך עלייך", תיצור קשר חם יותר.

קבלת הרגשות של בן או בת הזוג אין פירושה בהכרח שאתם מסכימים עמם. כשהם מרגישים שאתם שמים לב לרגשותיהם, האכפתיות שלכם מאפשרת לכם לומר את דבריכם ולא להסכים, אם זה אכן המצב. קבלת הרגשות של הצד השני תאפשר לו/ה להקשיב ולקבל את הרגשות והצרכים שלכם. ייתכן גם, שאם תאפשרו לבן/בת הזוג שלכם לדבר, הם ישנו את דעתם. מדובר בחילופי דברים בריאים שיעזרו לשני הצדדים.

לא לכל אחד קל לדבר. אני מכיר מטפל בירושלים שקורא לכך "עצירוּת של הפה". לעתים קרובות מתקשים הגברים יותר לבטא את רגשותיהם, ונשים מרגישות כי מצבו של הגבר הוא כרוני. עצתי לנשים כיצד להתגבר על בעיה זו היא: אחסנו במוחכן הרגשה או זיכרון של משהו שבעלך אמר בהערכה בעבר. ברגע שאתן מרגישות צורך לעורר בו את ההרגשה הזו פעם נוספת, פשוט שלפו אותה מהמחסן והזכירו לו אותה!

מעל לכל, חייב להיות כבוד לבני הזוג ולרגשותיהם. ניתן להגדיר כבוד כ:"מה שאת/ה אומר/ת חשוב לי" (או "יש לך מקום שמור בלבי!").

אמור לבת הזוג שלך שאתה אוהב אותה, הראה לה שאכפת לך. אמרי לבן הזוג שלך שאת אוהבת אותו, הראי לו שאכפת לך. אהבה ניזונה מאהבה וככל שאתם מעניקים יותר אהבה, כך היא חוזרת אליכם במינונים גדולים יותר.

מהו בית?

על פי המסורת היהודית, אהבה יוצרת בית. המילה בית מתחילה באות ב'. האות ב' מורכבת משני קווים מקבילים המחוברים ביניהם בקו מאונך. באופן סמלי, הדבר מלמד כי בית נוצר על ידי שני אנשים, שלכל אחד מהם האינדיבידואליות שלו ושניהם מצטרפים זה לזה על קרקע משותפת. מטרתם היא לבלות את שארית חייהם ביחד וליצור סביבה חמה, מאושרת ובטוחה.

הניסיון לעשות את בני הזוג שלכם לדומים לכם יותר, הוא מתכון לצרות.

מובן שבני הזוג הם עדיין בני-אדם נפרדים, עם גישות שונות והעדפות שונות. הניסיון לעשות את בני הזוג שלכם לדומים לכם יותר, הוא מתכון לצרות. אותם הבדלים הם מה שמחזק את הנישואין. אדם אחד יכול להיות ביישן המתקשה לתקשר עם אחרים, בשעה שבן הזוג הוא טיפוס פתוח וחברותי. אחד יכול להיות טוב בעסקים בשעה שהשני טוב עם אנשים. כל אחד מביא לנישואין את מה שחסר לשני והנישואין צומחים בהתבסס על הצדדים החזקים של כל אחד מבני הזוג.

מסיבה זו חשוב להכיר תמיד ביתרונות בן/בת הזוג. אמרו להם (ולאחרים): "לא הייתי יכול/ה לעשות מה שאני עושה ללא אהבתך, תמיכתך ועזרתך".

אם אתם יכולים לאהוב את עצמכם ולהכיר בדברים הטובים שיש לכם, אתם יכולים להתמקד גם בדברים הטובים שיש למישהו אחר.

בניית גשרים עם הילדים

כיום יש לנו בעיות רבות עם הילדים. הם לא מאושרים, תוקפניים ומתווכחים עם הוריהם. מדוע?

התשובה היא אחת - הילדים של היום גדלים בעולם לא מאושר. המתח והלחץ נפוצים בכל מקום ולעתים קרובות ביותר הם מתבטאים גם בבית.

הבית הוא מרכז עולמו של הילד. הוא ממוקד לחלוטין באופן שבו מתקשרים הוריו זה עם זו ומתייחסים זו לזה. התבוננות זו בהתנהגות הוריו מהווה את הבסיס לכישורים הבין-אישיים שלו. האם שמתם לב כיצד ילדים חוזרים מילה במילה על דבריהם של ההורים ובדיוק באותו טון?

בניית קשר טוב יותר עם בן או בת הזוג שלכם תהפוך את העולם למקום מאושר יותר בעבור ילדיכם.

הלקח פשוט וחשוב: בניית קשר טוב יותר עם בן או בת הזוג שלכם תהפוך את העולם למקום מאושר יותר בעבור ילדיכם. בדרך ישירה יותר, אתם יכולים להתחבר לילדיכם באמצעות מחוות קטנות של תשומת לב, חיבה והערכה. אתם יכולים לגעת בליבם פשוט על-ידי אמירת "אני אוהב/ת אותך" ו"תודה".

כשמדובר בהתנהגות בלתי הולמת או בדרישה שיש לכם מילדכם, השתמשו בשפה מדויקת ואמרו בדיוק את מה שהתכוונתם לומר. הילד יחוש שעליו להקשיב בתשומת לב, שהדבר רציני ושאתם מתכוונים אליו.

כלל חשוב נוסף: לעולם אל תבטיחו משהו שלא תוכלו לקיים. ילד לומד להטיל ספק בעקבות הבטחות שהופרו. אם הסכמתם לעשות משהו, היו נאמנים לדבריכם. ואם מתעורר קונפליקט, הגיעו לפשרה.

”עקרון ה"תל-חה"

לקח חשוב נוסף: ייתכן שבני הזוג שלכם וילדיכם אינם מושלמים, אבל עליכם להתמקד בחיובי. קל להעריך את המותרות בחיים, אך לא את הדברים ההכרחיים. כשמישהו נותן לכם משהו שאתם מרגישים זכאים לו – אוכל, משכורת וכו' – הדבר אינו מעורר תחושה של אהבה, כיוון שאתם חושבים לעצמכם, "מגיע לי לקבל דברים אלה".

אבל כשמישהו נותן לכם ספר, פרחים או את מלוא תשומת לבו, אתם מרגישים אהובים. ובכן: ככל שתראו יותר דברים בחייכם כמותרות, כך יתרבו ההזדמנויות להרגיש נאהבים.

השורה התחתונה היא עיקרון ה"תל-חה": תשומת לב, חיבה והערכה.

  • תשומת לב פירושה כבוד והקשבה: "אכפת לי מה את/ה חושב/ת ומרגיש/ה. זה חשוב לי מאוד".

  • חיבה היא אכפתיות ואהבה בלתי מותנית. אחרי הכל, כשאנו נישאים למישהו, אנו בעצם מפקידים בידיו את חיינו.
  • הערכה היא הבחנה במה שטוב, מה שנכון – והבעת הערכה זו.

תרגלו את עיקרון ה"תל-חה" מדי יום ומובטח לכם כי חיי הנישואין שלכם יהפכו קרובים יותר, ביתכם יהיה יציב יותר וילדיכם יהפכו לבריאים ומאושרים יותר.

***

מאמר בנושא קרוב:

מותק, רק תקשיב!
מאת: ד"ר מאיר ויקלר
איך להצליח סוף סוף לגרום לבן/בת הזוג שלך להקשיב לך.

13/5/2006

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 2 תגובות ב-2 דיונים

(2) תמי, 30/5/2006 08:46

"עצירות של הפה"

כשיש עצירות של המעי , הולכים לרופא ומקבלים טיפול , מתי יבינו כבר הגברים שגם בעצירות של הפה כדאי ללכת לטיפול ולא לבקש מהאישה שתיזכר במה שבעלה ביום מיוחד אחד סוף סוף הצליח לשחרר משהו והזיכרון הזה אמור על פי המאמר להחזיק אותה לעתיד לבוא ,עד השיחרור הבא של עצירות הפה . שלא לדבר על זה שתמיד תמיד הגברים מעבירים את אחריות הטיפול בזוגיות לאישה , למה? הגיע הזמן שמישהו ילמד אותם גם דרך מאמר דומה לזה איך עושים את זה .

(1) לילי, 16/5/2006 04:33

זה ממש נכון

שלום, אני בקשר עם מישו כבר למעלה משנתיים ואנחנו כבר מתארסים,
אני גם חושבת שאחת דרכים לשמור על קשר טוב עם הבעל או בן הזוג היא ליצור קשר ותמיד, אני חושבת שחשוב מאוד לדבר עם אותו אדם, כי לפעמים תוך כדי שיחה מכירים טוב יותר את האדם שעומד מולינו וגם תוך כדי שיחה יש עוד דברים שמתגלים.
אני והארוס שלי מדברים כל יום בטלפון לפחות שעה ובבית כמעט כל הזמן, כמובן שיש לכבד את הפרטיות של כל אחד, ולתת לכל אחד את הזמן גם להיות עם עצמו.
אני חושבת שברגע שאנו מדברים ומסתכלים אחד לשני בעיניים, זה מחזק את הקשר ובמילים אחרות זה פשוט אומר: "אני פה בשבילך!".
אז דברו עם בני הזוג, תנו להם להרגיש מה שאתם חושבים עליהם או מרגישים כלפם, ספרו להם דברים שמציקים לכם, תנו לעצמכים למצא את הפינה השקטה שלכם ותרגעו.
חשוב מאוד לא לשמור דברים בבטן.

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub