לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




5 צעדים לנישואין מאושרים – שלב שני: להיות צוות

5 צעדים לנישואין מאושרים – שלב שני: להיות צוות

האם יש לכם את כישורי התקשורת והמו"מ הנדרשים בכדי להיות צוות?

מאת

אחת המשימות ההכרחיות ביותר של כל זוג נשוי, היא מימוש היכולת לעבוד ביחד כצוות. הניסיונות והאתגרים העומדים בפנינו לאורך החיים, דורשים מאתנו לקבל אינספור החלטות בכדי שנוכל להמשיך בשגרת חיינו. כל זוג חייב להיות מסוגל לעבוד ביעילות ביחד, כלומר, לרכוש כישורי תקשורת ומו"מ טובים. זוגות שאינם מצליחים לעבוד ביחד, מגיעים למריבות, לתסכול ולמצב בו אינם מאושרים.

להלן מספר צעדים המסבירים כיצד ניתן לעבוד יחד כצוות מיומן:

  • עליכם ליצור אווירה רגשית בטוחה, שתעודד תקשורת פתוחה וכנה.

זהו אתגר מתמשך עבור כל זוג נשוי. פירושו של דבר הוא, ליצור מערכת יחסים שאין בה "התעללות הדדית".

אחד העמיתים שלי אומר שמערכת יחסים הרסנית, היא מערכת שהאדם שבתוכה מפחד להביע את רגשותיו ואת דעותיו. כאשר קיימת רמה מסוימת של תפקוד לקוי בסגנון התקשורת שבין בני זוג, היא משפיעה על יכולתם לעבוד ביחד כצוות.

מיותר לציין שהתורה גם מצווה עלינו שלא לפגוע באחרים על ידי המילים היוצאות מפינו.

  • נהלו משא ומתן על "החוקים", "התפקידים" ותחומי האחריות שבחייכם.

אחד הזוגות אתם עבדתי, נאלץ להתמודד עם האתגר הבא: כל ערב היה הבעל חוזר הביתה, ומבלה לפחות שלושים דקות בחדר האמבטיה. הוא טען שזהו הזמן שבו הוא נרגע. אשתו לא הצליחה להתמודד עם המנהג הזה, משום שהייתה זקוקה לעזרה שלו כששב הביתה.

אם זוג לא מצליח לבוא במו"מ זה עם זו, קשה להאמין שהנישואין שלהם יחזיקו מעמד.

הם מעולם לא חשבו לנהל משא ומתן על אותם "כללים מוסכמים", לגבי הדרך בה רצוי לנצל את הזמן ואת המטלות של שעות הערב. הם חשבו ששיטת המשא ומתן מתאימה רק להסכמי שלום, ולא לחוקים הנוגעים לחיי הנישואין. אך יש לזכור שמאבקי הכוח הם מקור נפוץ למתח שנוצר בחייהם של זוגות רבים. הדרך היחידה לצאת ממלחמת כוחות, היא לנהל משא ומתן על פתרון שמוסכם על שני הצדדים.

משא ומתן הוא אחד מאבני היסוד החשובות ביותר בתקשורת תקינה בין בעל לאישה. אם זוג לא מצליח לנהל משא ומתן, קשה להאמין שהנישואין שלהם יחזיקו מעמד. פשוט כמו שזה נשמע.

  • כאשר מתמודדים עם נושאים מסובכים, התייחסו בכבוד ובסובלנות זה כלפי זו.

זהו העיקרון הגדול שהדגיש הרב אליהו דסלר: "כאשר מתחילות הדרישות, נגמרת האהבה."

כאשר אתם מעלים בעיה כלשהי מול בן הזוג לעולם אל תתקיפו או תבואו בדרישות.

ד"ר גוטמן, מומחה מפורסם לענייני נישואין, מציין שניתן לנבא את תוצאותיו של כל דיון, ע"פ הדרך שבה הוא התחיל. הוא מדבר על החשיבות של העלאת נושאים בדרכים "רכות", בניגוד לדרכים "נוקשות". אם הדיון מתחיל בכעס, לרוב הוא גם ייגמר בכעס. לכן, היו מאד מודעים למצב הרגשי ולטון הדיבור שלכם, כאשר אתם מעלים בעיה כלשהי מול בן הזוג לעולם אל תתקיפו או תבואו בדרישות. במקום זה, התחילו את השיחה בדברים רכים, לדוגמא:

"אתה יודע, חשבתי הרבה לאחרונה על איכות הזמן המשותף שלנו, ואני רוצה לשוחח אתך על זה. האם נראה לך שעכשיו זה זמן מתאים לדבר על כך?".

לעומת זאת התחלה "קשה" לשיחה תיראה כך:

"אנחנו מבלים ממש מעט זמן ביחד וחייבים לדבר על זה. אני כבר לא יכולה לסבול את זה יותר!"

  • קבלו החלטה להתעמת מול כל הבעיות, עוד לפני שאתם מתחילים להרגיש סלידה כלפי בן/בת הזוג שלכם.

גורם הרסני במיוחד לחיי הנישואין הנו נושא ה"עניינים הבלתי-גמורים". אסור שיישארו בין בני הזוג עניינים שכאלה מלפני שבוע, קל וחומר מלפני שנתיים.

בני זוג במערכת זוגית בריאה לומדים במשך הזמן שזה בסדר גמור להעלות נושאים לדיון.

בכדי שתהיו מסוגלים לנהל מערכת יחסים זורמת, חייבת להיות רמת אמון טובה ביניכם. דרך חשובה והכרחית לבניית האמון היא העלאת נושאים בעייתיים מעל לפני השטח, בשלב המוקדם של התפתחותם, לפני שיהיה מאוחר מדי והם "יתפוצצו" בקול רעש גדול. בני זוג במערכת זוגית בריאה לומדים במשך הזמן שזה בסדר גמור להעלות נושאים לדיון, ושהם לא צפויים לקבל "עונש" על כך שעשו זאת.

ערכו רשימת נושאים המפריעים לכם. אני ממליץ שתקיימו "ישיבת נישואין" אחת לשבוע, או אפילו אחת לחודש, בכדי לדון על הבעיות, וכך השיחות היומיומיות שלכם לא יעסקו רק בקשיים.

אם תשתמשו בכלים הללו, קיים סיכוי טוב שאתם ובני/בנות זוגכם תהפכו לצוות חזק, צוות שמסוגל להתמודד מול האתגרים הרבים שהחיים מזמנים. ההתמודדות שלכם תהיה מלאת עצמה, שיתוף פעולה ואמון הדדי.

13/9/2003

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 8 תגובות ב-8 דיונים

(8) הדס בןרשטין, 14/1/2013 09:32

מוצלח מאוד

אני חושבת שהמאמר הזה מקסים, נכון ואמיתי לחיי נישואים מאושרים כול הכבוד

(7) אנונימי, 16/3/2004 15:36

ישבתי היום לחפש חומר על גירושין (כיצד מתבצע התהליך וכו'). כתוצאה מהחיפוש עלו המאמרים של הרב הלר. מה שקראתי היום באתר גרם לי לעצור ולחשוב ואני מקווה שבעזרת השם שישנה את חיי לטובה. תודה רבה על הפירסומים!!

(6) אנונימי, 3/2/2004 00:12

יותר מדי "עסקי"

אני מסכימה עם כב' שצריך לדבר כל הזמן ולא לשמור דברים בלב. אבל לומר שאנחנו "צוות" זה נראה לי מערכת יחסים עסקית מדי. העובדה שההורים שלנו חיו יחד 30 ו-40 שנה בלי לדעת את כל הכללים הנ"ל אומרת שיש משהו הרבה יותר עמוק בהתייחסות לנישואין ולזוגיות בפרט בדורינו. היום אנשים פוחדים פחות ויותר נוטים להעיז כנגד בני זוגם. פעם היה פחד שלדעתי הוא בריא, לאבד את בן הזוג. ככל שהפחד הזה יותר שולט בין שני בני הזוג, אזי הם יותר מתכופפים אחד לשני ומשתנים אחד לטובת השני. היום בקרב זוגות רבים הפחד הזה פשוט לא קיים. "כבר לא אכפת לי לאבד אותו" אתה שומע לא אחת! וזאת הבעיה. הזוגיות םחות חשובה ואינטרסים אחרים נכנסים לתמונה כמו: כסף, מעמד, התפתחות אישית וכו'. לכן מה שצריך לחזק לדעתי זה את חשיבות המשפחתיות וקביעות במערכות יחסים בכלל בהתפתחות האישית. צריך להבין שככל שיש לי יותר מערכות יחסים יציבות בחיים, אני בן אדם יותר יציב, יותר בעל בטחון עצמי, ומתפקד יותר טוב.

(5) נעמי, 26/1/2004 13:26

משקעים בין בני הזוג.

המאמר שלכם מעניין.אני מקווה שתמשיכו.ותתיחסו לגבי משקעים שנוצרים מבגידות של אחד מבני הזוג ולמרות הרצון לשקם את חיי הנישואים .

(4) drit, 23/1/2004 02:23

נשמע מעניין

קראתי את המאמר בעיון רב דברים שאתה מעלה הם נגעו לי אישית לכן הייתי מעוניית להשכיל יותר בזוגיות
תודה.

הצג את כל התגובות

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub