לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




שלושה דברים שהייתי רוצה שיספרו לי על נישואין

שלושה דברים שהייתי רוצה שיספרו לי על נישואין

אף פעם לא מאוחר לשלב נקודות מרכזיות אלה בנישואיכם.

מאת

 כשחגגנו לאחרונה את יום הנישואין שלנו והתפעלנו מרוב הזמן שבו אנו נשואים, זה גרם לי לחשוב על כמה נקודות שהלוואי שיו אומרים לי מוקדם יותר. להלן שלוש מהן.

רדפו שלום

שלום בית הוא המטרה האולטימטיבית של כל נישואין. אין זה מספיק לרצות שלום בית, צריך לפעול להשגתו באופן אקטיבי ולהשקיע את כל מאמציכם בכיוון זה. המשנה אומרת, "הֱוֵי מִתַּלְמִידָיו שֶׁל אַהֲרֹן, אוֹהֵב שָׁלוֹם וְרוֹדֵף שָׁלוֹם" (פרקי אבות פרק א, משנה י"ב). יותר מכל דמות אחרת, אהרון מייצג את המשמעות האמיתית של שלום בית. המסורת היהודית מספרת שכשהיה רואה מריבות בין זוגות נשואים, אהרון מיהר לעזור, בספרו לכל אחד מבני הזוג שהשני מתחרט באמת ובתמים על המריבה ורוצה להשיב את השלום על משכנו. לא היו אלה שקרים, מסבירים חכמינו, כיוון שבעומק ליבנו כולנו משתוקקים לשלום. הרבנית אסתר יונגרייס, זכרונה לברכה, יעצה פעם לקוראת שתהתה אם עליה להתגרש. הרבנית יונגרייס ענתה לה שתחשוב מה היה קורה אם היתה לוקחת את כל המשאבים שתוציא על גירושין - כל הכסף, הזמן, האנרגיה, הרגשות - ותשקיע אותם במקום זאת בנישואיה? הייתה זו תזכורת לכך שנישואין טובים לא קורים מעצמם. הם דורשים עבודה והשקעה.

שלום בית הוא משהו שאנו בונים עם כל שיחה, עם כל מחווה, עם כל ביטוי של אהבה.

לכו לישון כועסים

אני לא זוכרת את הפרטים של המריבה הקשה ביותר שהייתה לי ולבעלי כשהיינו נשואים טריים, אבל אני כן זוכרת שהשעה הייתה שעת לילה מאוחרת. היה לנו תינוק קטן והיינו מותשים באופן תמידי. כל מה שרציתי היה לישון. אבל תמיד שמעתי שאסור ללכת לישון כעוסים. אז נשארנו ערים, כששנינו עייפים ועצבניים, והתווכחנו אל תוך הלילה.

לא היינו לבד. מחקר של אוניברסיטת ברקלי קליפורניה מ- 2013 מוכיח את מה שרובנו כבר יודעים: "זוגות חווים קונפליקטים תכופים וחמורים יותר אחרי לילות חסרי שינה", כך מצאה החוקרת איימי גורדון. יש נסיבות שפשוט מעודדות מריבה, ונדרשו לי שנים רבות של חיי נישואין ללמוד להימנע מהן, למצוא את הכוח לא להיכנס לוויכוח ולדחות את הוויכוח למחר. בניגוד לאמונה הפופולרית, זה בסדר ללכת לישון כועסים. למען האמת, לעיתים זהו הדבר החכם ביותר לעשות.

כשהדיון מתחיל להפוך לוויכוח, למדתי להניח לדברים.

באופן מפתיע, כשאנו חוזרים לדבר למחרת על הענין, השיחות כמעט תמיד יותר פרודוקטיביות ונינוחות אחרי שנתנו זמן לרגיעה (או שפשוט הצלחנו לישון קצת).

דעו מהי מטרת החיים שלכם

כשבעלי ואני היינו עדיין בשלב ההיכרות, חברה שאלה אותי מה אני אוהבת בו. תיארתי את האינטליגנציה והפקחות שלו, את נדיבותו ואת ההנאה מהבילוי המשותף שלנו ביחד. אמנם תכונות אלה גרמו לי להתאהב בו והן עדיין חשובות, אולם במבט לאחור אני רואה שמשהו היה חסר. לא באמת שאלנו זה את זה שאלות גדולות יותר, כגון: איזה סוג של חיים אנחנו מקווים ליצור? אילו מטרות אנו רוצים להגשים כבעל ואישה? כיצד אנו מגדירים, בשורה התחתונה, את מטרת-העל שלנו בחיים?

מספר חודשים אחרי שהתחתנו, בעלי ספג זעזוע בריאותי ונזקק לניתוח - ראשון מתוך סדרה של ניתוחים מצילי-חיים. הדבר שינה את חיינו. לפתע כל רגע הפך למשמעותי. שאלנו את עצמנו מה אנו רוצים לעשות עם הזמן היקר שיש לנו ביחד. לפני אחד הניתוחים, נפגשנו עם הרב שלנו ושוחחנו על כך שכל דבר בחיינו קורה מסיבה כלשהי ונועד ללמד אותנו משהו. התחלנו לשאול את עצמנו שאלות קשות, שאילצו אותנו לשקול מהי מטרת קיומנו האמיתית.  

שאילת שאלות אלה הייתה מכאיבה, אך היא גם יצרה בינינו קרבה שלא הייתה קודם לכן. התחלנו להתייחס לנישואין שלנו לא כאל חברות פשוטה, אלא כאל עבודת צוות עם מטרות שאפתניות שחשובות לנו.

28/1/2017

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 1 תגובות ב-1 דיונים

(1) אנונימי, 29/1/2017 16:50

תודה על המאמר קצר וקולע יהי רצון שנזכה ליישם !

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub