לחצו כאן כדי לעבור לתחילת המאמר
הצטרפו לניוזלטר השבועי

לקבלת עדכונים באימייל




4 דרכים לריב בצורה טובה עם בני הזוג

4 דרכים לריב בצורה טובה עם בני הזוג

כיצד להשיב את השלום לבתיכם.

מאת

היא בסך הכל ילדה קטנה, אבל כבר ראתה יותר מידי. ילדה בת 10 שאלה אם תוכל לשוחח איתי באופן אישי.

"מה זה אומר אם אני שומעת את אמא שלי בוכה בלילה? ואם אבא אומר, 'תגידי לאמא שלך שאני לא חוזר הביתה לארוחת ערב', ואמא אומרת, 'תגידי לאבא שלך שאנחנו יוצאות לקנות נעלים', אם שניהם יושבים בחדר יחד איתי?"

מה אני יכולה לענות לה?

בין כל בני זוג ישנן אי הסכמות בתחומים שונים. לפעמים אלה ההורים של בן-הזוג, אצל אחרים זה הכסף, חלוקת תחומי האחריות בבית או איך לחנך את הילדים. כל עוד שני בני אדם חיים ביחד, תמיד יהיו להם חילוקי דעות ורעיונות שונים. הבעיה הופכת רצינית כשהורים לא יודעים איך ליישב את חוסר ההסכמה ביניהם, מתוך הערכה ובדרך מכובדת. הילדים גדלים בתוך קונפליקט תמידי ומריבות של הוריהם.

כל ילד רוצה שיהיה לו בית מאושר, בלי צעקות, ויכוחים או ריחוק רגשי. כשההורים שומרים טינה וכעס, או אינם יודעים כיצד לפתור את בעיותיהם בצורה טובה, הילדים סופגים את העויינות.

אסור להתייחס לנישואין כאל כאב כרוני. חיי נישואין יכולים להוות מקור לאושר הנפלא ביותר. אנו חיים עם החבר(ה) הכי טוב שלנו, האדם ששותף לרגשות העצב והשמחה בחיינו. האדם שאת אהבתו אנו נוצרים בליבנו לנצח. אבל כאשר חסרים לנו הכלים הנכונים לתקשר כראוי, המחלוקות וחוסר ההבנה עלולים למרר את חיינו.

היהדות מתארת את ביתינו כ'בית מקדש קטן'. ילדים זקוקים למרחב מוגן כדי לגדול מתוך תחושת ביטחון ושלווה. וכאשר אנו יוצרים אווירה של מתח ומאבקים, אנו פוגעים ומזיקים לא רק בחיי הנישואין שלנו, אלא בעיקר לתחושת הביטחון לה זקוקים ילדינו, כדי לפרוח ולהצליח בחייהם.

כיצד יכולים בני זוג לעבד את המחלוקות ביניהם מבלי לפגוע זה בזה ולהרוס את חיי הנישואין שלהם?

4 שלבים לפתרון סכסוכים מבלי לחסל את הנישואין

1. שוחחו כשאתם לבד

כאשר אתם יודעים שיש נושא שמעורר מחלוקת, אל תעלו אותו לדיון לעיני אחרים. החליטו ביניכם שמעתה ואילך תשוחחו בפרטיות. כשרבים בפרהסיה, לעתים רבות מתחרטים אחר כך. מאשימים אחד את השני, ומתעצבנים עוד יותר. הילדים אינם צריכים לשמוע את כל הטיעונים והתלונות שאתם מחליפים ביניכם. אם חשבתם שילדיכם צריכים להיחשף למריבות בין ההורים משום שאלה הם החיים, אומר לכם שהילדים ממילא נחשפים למספיק כאב ואתגרים גם ככה.

2. קבעו כללי-ויכוח

לא משנה כמה אתם בטוחים בדעתכם, אין לאף אחד זכות להשפיל את בן (בת) הזוג שלכם. אסור אף פעם לפגוע בכבוד הזולת, ועל אחת כמה וכמה שלא בכבודם של בני הזוג שלנו. ילדים שגדלים בהנחה שמותר לזלזל, לצעוק, לצרוח, לאיים, ללגלג, להפחיד או להשפיל זה את זה, רק משום דעותינו השונות, ודאי שלא ינהגו בצורה טובה יותר ביחסיהם הבין-אישיים.

ברור מאליו שאלימות גופנית – דחיפה, תפיסה או כל סוג אחר של תקיפה פיזית אינם באים בחשבון.

לרוע המזל, כשאנו להוטים על דעתנו האישית, אנו נוטים לנקוט בדרכים לא מכבדות, ובדרך כלל גם נתחרט עליהן אחר כך. בני זוג צריכים להתיישב ולקבוע כללי התנהלות במצבים של חוסר הסכמה, עוד לפני שהמחלוקות פורצות. כך נוכל להבטיח שנתמודד עם ההבדלים בינינו בדרך מכובדת.

3. גלו את מקור הכעס

לפעמים אנו מרשים לעצמנו לרתוח ולרגוז עד שרגשותינו מתפרצים, ואז מגיע פיצוץ שאין לנו עליו שליטה. הבעיה היא שאנו כועסים על עוד הרבה דברים אחרים, וכל הרגשות מתפרצים עכשיו בבת אחת. נראה שאנו רבים על מוצ"ש אצל ההורים, אבל עמוק בפנים, אני באמת כועסת שאתה נשאר בעבודה עד מאוחר, ואתה רותח עוד מהפעם האחרונה שיצאנו, כשזלזלתי בך מול החברים. מעולם לא פתרנו את הבעיות, אלא פשוט המשכנו להחזיק ברגשות השליליים.

אל תניחו לרגשות להיערם ללא אבחנה. אם תוכלו לזרום ולוותר מה טוב, אך אם זה מעיק יותר מדי, שוחחו עם בן הזוג בדרך מכובדת. אחרת, אתם עלולים למצוא את עצמכם מגיבים מאוחר יותר בצורה מוגזמת. מריבות מהסוג הזה הופכות עד מהרה למלחמה כוללת.

4. התמקדו במציאת פתרון

מריבות רבות הן בעצם סדרת האשמות, תלונות או ביקורת שמושלכות על בן/בת הזוג. עלינו להפסיק לשחק במשחק ההאשמות וללמוד לחיות באחדות. החיים יביאו עמם אתגרים - איש אינו מחוסן מהם. במקום לטחון שוב ושוב את אותם דברים, החליטו לחפש יחד פתרונות. תרגלו מיומנויות תקשורת טובות. אם יש לכם עקיצה סרקסטית, שמרו אותה לעצמכם. עצרו רגע לחשוב מה מנסה בן/בת הזוג לומר. אפילו חיזרו על הדברים בקול רם. הרי לא יתכן שאתם תמיד צודקים. תשתדלו שניכם להגיע לפתרונות, ולשוחח על הדרכים בהן תוכלו להצליח. ברגע שתגיעו לאיזו החלטה – תהיה זו התנצלות, פשרה, גישה חדשה לגבי כסף ועבודה, או שיטת חינוך יעילה יותר – אל תחזרו שוב בעתיד לתלונות הישנות.

מריבות עוינות גוזלות מאתנו את מערכת היחסים היקרה ביותר. בואו ננסה ליישב את חילוקי הדעות בינינו בדרך מכובדת וליצור אווירה של שלום. התוצאה משתלמת ביותר.

16/4/2016

אוהבים את האתר? עזרו לנו ליצור עוד מאמרים וסרטונים.
aish.co.il קיים אך ורק בזכות התמיכה שלכם.
התגובות למאמר הנן הדעות האישיות של כותביהן. התגובות מפורסמות בהתאם לשיקול הדעת של המערכת, אנא שמרו על שפה נקיה ואדיבה.

למאמר זה התפרסמו: 2 תגובות ב-2 דיונים

(2) מהנדס,בעל ואבא, 2/5/2016 05:39

יפה!

כל מילה בסלע חקוקה! זה כוחו של יצר הרע וכאן מקומה של האהבה-לרוגע,שלווה ושקט. פעמים רבות אנו רבים מהסיבה הפשוטה שאנחנו עייפים. הוכח לא פעם במחקרים מדעיים כי חוסר בשעות שינה גורם לעצבנות וכעס. תתחילו בלישון יותר ורצוי ביחד (;

(1) אנונימי, 18/4/2016 15:01

תודה על המאמר. נקווה שנצליח ליישם

תגובה למאמר:

  • כתובת האימייל לא תוצג.


  • 2000
שלח תגובה
stub